同福戏社

《爱情公寓Ⅲ》

第十一章

一 起 去 看 流 星 雨

悠悠：哇！什么情况？

子乔：这不会是飞碟吧？

一菲：难道是来接展博的？

悠悠：哦！有东西在动！

一菲：不管是什么，先一刀劈死再说。

子乔：啊！！我看到一双邪恶的眼睛，不仅丑陋，而且猥琐。

小贤：（生无可恋）是我

悠悠：曾老师？！

小贤：快放我出去，我出不来了！

悠悠：你在里边？野营？

一菲：他肯定是在演忍者神龟~，来，伸个头出来，我看看。

小贤：我已经被关了半个小时了，要么你们进来说话，要么，放我出去！

悠悠：他好像把拉链装反了。

（众人哄笑）

小贤：子乔！

一菲：（抢入）怪不得。

小贤：子乔！我给你50块，快放我出去，快点放我出去，快。

（子乔解拉链）

小贤：哎呀，谢了，还是你最有人性。

子乔：不用谢我，既然你把拉链装反了，我很好奇你是怎么把自己关进去的，我倒贴你100，你再演一遍，我们都很想看。

（众人点头）

小贤：这只是个小意外，无伤大雅的，我的杰作怎么样？

一菲：什么杰作？

小贤：这个帐篷啊，前两天我发我的自拍照到天涯网，他们送了我一个最新款的光轮二千五百型帐篷。

一菲：二千五？多了个零吧。

小贤：呵，这是一款非常高端且复杂的帐篷，据说三个成年人要花一个小时才能完成，而我！居然一个人花了3个小时就完成了！而且，完全没看说明书

悠悠：怪不得你连拉链都装反了。

小贤：什么叫连拉链都装反了？这叫，仅仅把拉链装反，而 已！而且在我刚才挣扎了半个小时的情况来看，我搭的非常牢固！

子乔：我们还是比较好奇你是怎么钻进去的。

小贤：哎，庸俗，庸俗，庸俗！你们是嫉妒我的才华

一菲：搭帐篷也算才华 ？

小贤：without 说明书，OK？这是一种天赋，与生俱来的天赋，我活到现在我才发现，我居然有这么牛的天赋。

一菲：哼，这算什么？我们每个人都有天赋

小贤：你们也能不看说明书搭帐篷？

一菲：当然不是这种胃疼的天赋，我是指其他方面，比如说…我天生会忍术，子乔有异性吸引力，悠悠可以在3秒钟之内哭出来（悠悠哭）展博有数学和计算机的天赋，关谷有想象力，所以他会画画，还有做料理，至于美嘉嘛…

悠悠：她有酒窝！而且她还可以和小动物对话。

子乔：怪不得那天我莫名其妙被狗咬，我就觉得是她教唆的。

一菲：我们的这些天赋貌似都比你的有用哦

小贤：切（钻帐篷）

悠悠：曾老师，没关系的，虽然搭帐篷术比起什么穿墙术、隐形术什么瞬间移动术的差一些…但总比没有强吧

内心场景

小贤：万能的神啊！太偏心了吧！不带这么坑爹的！除了搭帐篷术，你就没有别的可以赐给我了吗————！？

万能的神：有啊孩子，我不是刚刚赐给你一顶，帐篷了吗？

片头

电视播音员：两千年一遇的天马座流星雨将于本周六晚九点三十分来临，众多天文爱好者将在周末云集佘山天文台，等待这一千年盛事。据悉，天马座的流星雨和流星拳一样（美嘉入）可达到每秒一百颗的频率

美嘉：太神奇了

悠悠：两千年一次的奇迹，如果能亲眼看见一定很浪漫。

美嘉：上一次出现的时候吗，我居然不知道！这一次我一定不能错过

悠悠：额...那个时候你还太小，而且就算是耶稣当时——都还没成年呢。

美嘉：哎你说，周末的时候我们约大家一起去深山看流星雨好不好呀？

悠悠：好主意，美女所见略同！

酒吧

众人：流星雨？

美嘉：嗯，对呀，天马座流星雨，就在佘山，连耶稣都没有见过。

众男生：提问！

悠悠：额，一个一个问。

展博：流星拳，有没有彗星拳？

关谷：佘山在哪里？

子乔：耶稣是谁？

美嘉：这都不是关键，关键是这样的盛世两千年才遇到一次，我们不应该错过呀

悠悠：你们想想，我们才活了二十几年，就碰到了五十年不遇的泥石流，八十年不遇的沙尘暴，一百二十年不遇的大地震。现在连两千年不遇的流星雨都碰上了，其他人可能好几辈子都碰不上，我们太值了

美嘉：对，全世界的天文爱好者都不远万里来到佘山，怎么能少的了我们。

一菲：你们——是天文爱好者吗？

悠悠：不是啊

一菲：那关你们什么事啊？

美嘉：（可爱）可是我们是野营爱好者啊，对不对悠悠

悠悠：对呀，我最喜欢去野营了，（慢节奏）白雪皑皑的山峰，漫山遍野的薰衣草，背对着稀里哗啦的瀑布，我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事。

关谷：中国人野营太可怕了，为什么要坐在高高的骨灰旁边？

悠悠：不是古堆，是骨灰。啊呸！你们不觉得，这个画面很唯美吗？

子乔：你确定那是佘山，不是阿尔卑斯山？

展博：佘山只是一个丘陵，海拔还不到100米，没有雪，没有瀑布，没有薰衣草，更没有高高的（学关谷）骨灰。

美嘉：没关系啦，就当大家一起去郊游嘛。

关谷：可是你们一点都不了解佘山，太危险了。

悠悠：危险？

关谷：那当然，听名字就知道蛇山上面一定到处都是，蛇。

美嘉：切~要照你这么说的话，那黄山上面岂不都是色狼啊？

悠悠：哦，难怪子乔最喜欢去黄山。

子乔：错！我的主场应该是，四姑娘山。

美嘉：别管是什么山，我们的重点是流星雨！流星雨哎，是可以许愿的。我的同事 Linda 在狮子座流星雨的时候就许了一个愿望，别提有多灵了。

一菲：她许的什么愿啊？

美嘉：她希望她的感冒快点好。你们猜怎么着？她吊了一个礼拜盐水，她居然就好了。

悠悠：哇塞

子乔：感冒不好也难啊。你有没有同事得癌的？

美嘉：切，反正我已经列下了流星雨到来之际我所有的愿望清单。

一菲：来来来，我看看，脸上脂肪少一点，腰上脂肪少一点，腿上脂肪少一点，体重保持不变。这怎么可能嘛？

内心场景

美嘉：我又不是要减肥，我只是希望脂肪转移——到他该去的地方。

子乔：做梦吧你，直接许愿再投一次胎，流星说不定会成全你。

美嘉：吕子乔，你！

一菲：还是后面这个愿望比较靠谱。吕子乔上厕所塞马桶，买易拉罐没有拉环，买奶茶没有吸管，吃西瓜都是西瓜子，排队永远被人插队。永远挤不上公交车。所有女友一年内全部出家。

子乔：什嘛！？

美嘉：这是我的终极愿望，（得意）怕了吧你？

子乔：你以为你很聪明吗？只要我在你之前抢先许愿，你所有愿望都不灵，你不就落空了？

美嘉：我一口盐汽水喷死你，凭什么你比我快？我第一个愿望就是你先死掉，看谁快。

子乔：我就不信你比我快（美嘉齐入）走着瞧，哼！

美嘉：走着瞧，哼！

展博：流星雨只有在万里无云的晴朗夜空中才会出现，本来概率就不高。之前电视上炒作的什么处女座双子座，老弱病残专用座，流星雨大家都没看到。要是我们去了也没看到，那多无聊。

子乔：那我们可以带台电视机看直播。

展博：那更无聊，还不如在家看呢，还不知道山上有没有信号呢。

子乔：那我再带台 PS3，无聊时可以玩游戏。

展博：问题是那里没有电啊。

子乔：楼下小黑有台便携式柴油发电机，这不就解决了。

展博：有道理，搞定！（击掌）

美嘉：小黑连这个都有。

悠悠：嗯...我们表决一下，要去的举手。

子乔：我比你快！（举手）

悠悠：切！（举手）

关谷：（尴尬）只要没有蛇——就去吧

小贤：还有我还有我，还！有！我！看流星雨这种事怎么能不算上我呢？

一菲：莫非，你就是传说中的天文爱好者？

小贤：不是啊，但是我会搭—帐—篷！我的天赋终于有用武之地了，正所谓天生我材必有用，户外野营显神功

一菲：靠，感情都不是天文爱好者，你们一个个瞎起什么哄啊

悠悠：一起去看雷阵雨

关谷：yo！

悠悠：呸！（笑场）流星雨

关谷：yo！

众人：出发——！

美嘉：（赞叹）哇！真漂亮！

关谷：你们骗我，这里怎么看，都不像是没有蛇的地方。

展博：关谷，佘山的佘，不是一条蛇的蛇，是佘太君的佘。

关谷：蛇，太君？

子乔：我们这么早来干嘛？太阳还没落山呢

美嘉：当然要早点来，占据有利地形。

一菲：可天文台离这还有十公里，这算什么有利地形

悠悠：可这里风景好啊，这里有树林，有草坪，还有小溪流。夺美啊。反正天空很大，流星雨哪里都可以看得到。

展博：哎，曾老师呢

子乔：曾小贤！

小贤：（被行李压的寸步难行）

一菲：加油啊！西天还远着呢，现在就吃不消了

小贤：站着说话不腰疼，车，只能停在山下，要不是我帮你们把帐篷都搬到流沙河来。我看你们晚上睡哪。（差点摔倒）

一菲：是哦，辛苦了，二师弟。

小贤：哎，我宣布啊，作为这个团队里唯一拥有搭帐篷天赋的人，我将向你们展示如何搭一顶完美的帐篷。

一菲：在这啊

小贤：我是专业的，我可以在任何地形搭帐篷，首先，要把帐篷，从包里拿出来，（深呼吸）啊！！！（尴尬）喝！这个帐篷哈质量好像有点问题啊。（使劲几下），啊！！！！

十分钟后

小贤：（使劲）额！（声音像是便秘）

悠悠：曾老师，要不看一下说明书吧

小贤：不好意思我没带。哦不用担心，我完全不需要这个

展博：我隐约感觉今晚要在这露宿了。

美嘉：诶诶诶，我刚才看到前面，有个租帐篷的亭子，只要，二十块。

一菲：那我们去租一个呗，总比在这通宵看母猪上树强

悠悠：关谷，我们也去租一顶吧

关谷：有没有防蛇的帐篷？

子乔：曾老师加油！等你拿出来叫我们哦。

小贤：喂，你们别后悔啊，租的帐篷怎么可以和我这个天才搭的帐篷相比呢？嘁，（继续使劲）

展博：（累）原来搭帐篷也不难嘛

子乔：当一个男人找到一个目标，别说是帐篷，别墅都搭好。

展博：这是什么原理啊？

子乔：展博，作为一个男人，你应该关心的不是帐篷

展博：哦对了，PS3在哪？

子乔：我从小黑那借来了比 PS3更好玩的东西

展博：天 文 望 远 镜！，你不会真的要看流星雨吧？

子乔：笨！看到对面的露营地没有，有了这个我们就可以欣赏其他帐篷的美女，这才是真正的“野营”

展博：这么说——我就可以一个人玩游戏机啦？

子乔：你脑袋里除了游戏机就没有别的东西了吗？

展博：还有电视机和发电机。

子乔：得了吧，那发电机一看就是和擎天柱配套的，太沉了

展博：你没带啊

子乔：所以我稍微变通了一下，看，有屏幕有电还能打游戏，多好。

展博：PS3怎么变成PSP了？

悠悠：关关，关关，哎关关，你看我带回来了什么？

关谷：猪笼草？

悠悠：啊？没劲，我还以为是豌豆炮呢，那我再出去找。

关谷：哎悠悠，你不要再乱跑，拿一些奇怪的东西回来了。你已经抓了三只蝴蝶、五只青蛙和两只螳螂了。哦，对不起，刚才你出去太久了，那只公螳螂已经被这只母螳螂吃完了。

悠悠：啊？我第一次出来野营，兴奋嘛

关谷：可是，我觉得如果两个人睡在睡袋里面，静静的听着夜莺唱歌，不也是很浪漫的吗？

悠悠：对呀，我可以去抓只夜莺啊。

关谷：啊不悠悠，悠悠！

悠悠：这个给你

关谷：诶！你回..

乌鸦叫

悠悠：啊夜莺，别跑

关谷：那是乌鸦

猫头鹰叫

悠悠：啊夜莺

关谷：那是猫头鹰。（叹气）这个野营怎么跟我想象中完全不一样？

子乔：嘿！

关谷：你进来干嘛？

子乔：你帐篷的角度可能更适合偷看对面帐篷的美女，小姨妈呢

关谷：她去收集佘山所有的物种了。对了，有什么办法可以让悠悠乖乖的待在帐篷里，不要出去乱跑的？

子乔：如何让一个女孩晚上待在你这不回家？算你问对人了，告诉他，这么晚了，一个人回家会很恐怖，如果你能让他相信出了这扇门就会遇到鬼。（坏笑脸）那他就绝对会乖乖在你这待上一晚上。

关谷：Soga

小贤：（使劲）我是天才，天才，哈哈哈哈哈哈。这不就搭完了吗？哈哈嘁——哎？怎么多了这么多

美嘉：哪里啊？

一菲：过来过来

美嘉：拍一张，拍一张，123茄子~

小贤：喂！你们两个，过来看看我搭的帐篷，比租来的霸气多了吧

一菲：我怎么觉着，这是一个粽子啊

美嘉：看得我好饿呀

一菲：我们去烧烤吧。

美嘉：走。

小贤：诶！诶！别走啊。诶！喂！你们是不是很羡慕我啊？哈哈。诶诶诶！

悠悠：找了半天也没有夜莺，诶关谷，你说这里，会不会有野生的穿山甲？

关谷：没有穿山甲也没有葫芦娃

悠悠：啊？没劲。那我应该去抓点什么呢？

关谷：悠悠，我听说佘山很邪门的，最好不要乱跑。我刚听到一些关于佘山的故事，你要不要听？

悠悠：什么故事？怎么邪门了？

关谷：别怕，听，我慢慢的给你说

内心场景

关谷：他们一定会害怕，因为我来自，午夜凶铃的，故乡

关谷：据说，在古代，这里附近是一片坟场。经常闹鬼。有一群胆大的农民，约好在一个晚上到这里来看一看到底有没有鬼，他们等了很久，什么都没有看到。农民们觉得无聊，就陆续离开了，只有两个，还在那里等着，他们等了又等，眼看，天就快亮了，一个农民说，还是没见到鬼啊。（压低声音）另一个说，是啊，我已经等了四百年了，还是没见到鬼。别怕，有我在，我会保护你的。

悠悠：关谷，这个故事，我四百年前就听过了。

关谷：（杀猪般的惨叫）啊啊啊

悠悠：哈哈哈哈哈哈，你这个冷笑话好冷啊。

关谷：这这这不是冷笑话，这是鬼故事是吗？

悠悠：是吗？可我觉得一点都不吓人啊，不过还蛮好笑的。

关谷：纳尼

悠悠：我先去找穿山甲了，等我回来接着给我讲冷笑话，拜拜。

关谷：我说了这是鬼故事啊

悠悠：这个送给你

关谷：诶呦呦，悠悠！

悠悠：啊，穿山甲！

关谷：（无奈叹气）

美嘉：哼，搭帐篷有什么难的，这么复杂的烧烤架我们都搞定了。

一菲：美嘉，快把早上买的鸡翅拿出来，一会馋死他们。

美嘉：鸡翅？可——不是在你那吗？

一菲：我没拿，我放冰箱了。我以为你会拿的。

美嘉：放 冰 箱 了！我以为在你包里。

两人同入：别告诉我你没拿！我当然没拿！你怎么不早点说呢！诶完了完了完了

美嘉：带了烧烤架，没带鸡翅，这可怎么办呀？

一菲：要不，把曾小贤烤了？我本来不饿的，都怪这个死人，搭出来个粽子

美嘉：（沮丧）别—提—粽—子

转场

一菲：春——卷——？

美嘉：别说了，我都快饿的受不了了。

一菲：曾小贤，你有吃的吗？

小贤：嘁，我费尽千辛万苦背了n个帐篷上来，哪还有力气背吃的。

一菲：那怎么办啊？你的肉好吃吗？

美嘉：哎，有了，我们可以打猎啊。野外别的不多，野鸡一定有不少。

一菲：就这么定了。

美嘉：走

小贤：开玩笑，你们用什么打？

一菲：哼，你忘了吗？我会忍术，走。

关谷：那个医生做完急诊已经是半夜了，这个时候电梯来了，里面正好有一位漂亮的女护士，他们两个就一起坐电梯下楼。但是电梯下到一楼却没有开门，直接降到了地下三层，电梯的门慢慢的打开，只看见一个小女孩站在门口。突然之间医生赶紧把电梯的门关了起来，那位女护士问，为什么你不让她上来？医生说，地下三层是医院的太平间，医院会把所有死去的病人在他们的右手腕系一根色的丝带。而那个小女孩的手腕上就系着那样一根红丝带。女护士听后阴笑一声说道

美嘉：（阴笑）哼哼哼，是不是这样一根红丝带，（吓唬）

关谷：（尖叫）啊啊啊啊啊啊啊啊。

悠悠：（压尖叫声）哈哈哈哈，这个冷笑话也不错

关谷：这是鬼故事

一菲：自己怕鬼还讲鬼故事，都嚎成那样了

美嘉：哈哈哈哈。哎，悠悠，我跟一菲要打猎觅食，要不要一起去啊

悠悠：（兴奋）打猎好玩，我去我去。

关谷：麻袋麻袋（等等等等）这里是自然保护区，不能打猎的

一菲：我们都勘察过了，小溪那边就是开放区。没问题的，不过，可能要多走些路。

关谷：多走些路？会被蛇咬到吗？

一菲：没事，万一遇到蛇你就给它讲鬼故事，听蛇一笑嘴就张开了，咬不到你的

美嘉，悠悠：哈哈哈哈哈哈。

悠悠：哎呀关谷我们去打猎吧，多浪漫呀。在帐篷里讲冷笑话，太无聊了。

关谷：这是鬼故事

悠悠：快快快，换衣服

展博：（激动，流口水）

子乔：你在看什么？

展博：嘘，对面帐篷里有两个女孩。

子乔：这么刺激，我看看，我看看

展博：（扫兴）诶！看什么看？门将把球扑住了

子乔：搞了半天是踢足球啊，慢着，这山上还有人踢足球？

展博：他们在打足球游戏啦。

子乔：不可能，他们哪来的电？

展博：他们好像真的有电视机，PS3，还有台柴油发电机。

子乔：（色）太不可思议了。

展博：你也觉得他们踢得差到不可思议吧。

子乔：作为一个健康男性，我们应该关注的不是游戏，而是打游戏的人。

展博：对呀，他们踢得太差了。

子乔：那是两个美女前凸后翘。这才是重点

展博：哦。怪不得踢的那么差。

一菲：美嘉，你去那边埋伏，关谷悠悠，你们把猎物赶到溪边，我来致命一击。

关谷：什么致命一击？冲击波吗？

悠悠：一菲会忍术，飞镖是基本功啊。

关谷：奥

一菲：看到树上那只麻雀了吗？（扔石头）嘿！

关谷：耶？打偏了？

乌鸦，o屎

关谷：鸟都比你准。

美嘉：哎呀，那鸟飞的偏了点，否则一定会撞到石头的。

一菲：我再试一次，（扔石头）嘿。

鸟飞过，o屎

关谷：一菲，你不要再侮辱忍术了！

一菲：可能是因为太饿了，手法有点偏冷，不过没关系，真正的忍术靠的不是蛮力，而是靠战术和策略。

悠悠：你还有别的办法

一菲：看来我不得不使用服部家族流传下来的天—罗—地—网—术

关谷：麻袋麻袋（等等等等）我怎么从来都没有听说过呢？

一菲：哼。

转场

关谷：奥，活到老学到老啊。原来这就是服部半藏流传下来的东西，那他一定死不瞑目。

一菲：现在就缺一样东西了

悠悠：：是猎物对不对？

一菲：废话，是诱饵。

关谷：（吃火腿肠）那你说我们去哪里弄诱饵呢？

一菲：你这个哪来的？

关谷：我一直放在口袋里的。

美嘉：你有吃的干嘛不说呀

关谷：（躲开）我就这一根呐

一菲：哎，别吵了别吵了，现在打猎要紧，关谷拿来。

关谷：别说用这个做诱饵

一菲：我们还有选择吗？

美嘉：我们干嘛不干脆吃了它？（欲吃）啊呜！

一菲：不行，越吃越饿，这是我们唯一的诱饵了，舍不着火腿套不着狼（吃了一口）

关谷：这！

美嘉：你！

美嘉：（抱怨）哎呦，好吧，只能等猎物了，希望一会儿就可以吃到什么野鸡野鸭野兔什么啦。

关谷：这些动物会吃火腿肠？

转场

关谷：在乡下一条偏僻的小路上，我看到一个扎着马尾辫的小姑娘，她面朝着墙壁蹲在地上哭。我上前问她怎么了？是不是有人欺负你？他说家里人出车祸了，我说那没关系，我送你回去吧。那个小姑娘说不用了，你看到我的样子会害怕的。我说没事，起来吧

一菲：美嘉，换岗了，轮到你去放哨了

美嘉：没劲

一菲：又讲鬼故事呢，这次是什么？

关谷：然后那个小姑娘慢慢的转过了身（提高声音）我看到...

美嘉：（打断）啊啊啊！抓到了抓到了。

一菲：（高兴）嗯？

关谷：我看到的还是一个马尾辫，不，你们能不能尊重一下讲故事的人呐？

一菲：哇

美嘉：奇迹啊

悠悠：这只狗狗好可爱

美嘉：它是只狐狸吧。

一菲：这生态环境这么好，居然还有野生白狐狸

关谷：（害怕）诶！在日本传说里，白狐狸是女鬼变的

悠悠：这是新的冷笑话吗？

关谷：真的，白狐狸会变成漂亮的女人，在山里勾引流浪的武士，然后吃掉，他转身的时候你会看到背后有尾巴。

悠悠：毛茸茸的，一定很q对不对？

一菲：看来这一切都是缘分啊。诶狐狸怎么吃啊？

美嘉：不能吃，它脖子上有项圈，它主人现在一定很着急。

一菲：你怎么知道

美嘉：它告诉我的？

一菲：你还真能跟动物对话？它还说什么了？

美嘉：他问，这儿还有没有火腿肠

一菲：（看狐狸逃出笼子）诶？

悠悠：（尖叫）啊啊

关谷：（害怕）呀呀呀

美嘉：（可惜）诶诶

美嘉：（抱怨）哎呀我就说嘛，刚才把火腿肠分了就算了，现在，连包装纸都没有了。

悠悠：没关系，我们不一定要打猎，还可以采蘑菇啊。

关谷：踩蘑菇？你以为你是超级玛丽吗？

一菲：我就不信了，凭我强大的意志力，就弄不到一只山鸡野兔什么的。

悠悠：嗯...那这样吧，我和关谷采蘑菇，你们俩继续打猎，我们比赛。

美嘉：哎，其实我觉得采蘑菇比较靠谱。

一菲：嗯————？

美嘉：我打猎，我打猎

一菲：走。

子乔：你让开，再让我看两分钟

展博：你还给我，我还没看完呢

子乔：哎呀，这是我借来的。

展博：吓！他们好像发现我们了，他们把电视机关了。都怪你，什么都没得看了。

子乔：糟了，我猜那两个美女是过来找你的。

展博：找我干什么？

子乔：当然是兴师问罪了，轻则把你痛骂一顿，把你传到网上，让大家警惕这个色狼，重则报警，把你抓起来拘留十天半个月的。

展博：不至于吧？

子乔：谁让你偷看人家来着？

展博：可我看的是电视机屏幕啊。

子乔：哼，你去问他们，看他们信吗？

展博：那你也有份

子乔：这两个目标谁找到的？

展博：我

子乔：这不就完了？（叹气）展博，这种场面你应付不了，我劝你，赶紧跑。

展博：那你怎么办？

子乔：谁让我们是兄弟呢？我会替你顶着的。赶紧跑，千万别回头

展博：（感激）嗯

内心场景

子乔：如果全世界的女孩都像展博这么好骗，那岂不是——（坏笑）人间处处是天堂？

子乔：hi

黑衣女：刚才是不是你在偷窥我们？

子乔：不，你们误会了，是我的一个朋友，他年轻不懂事，我已经严肃的教育过他了。你们放心，我是一个正直的人，我绝不允许身边的人做出这么龌龊的事情。

格子衫女：真的？

子乔：当然，不过你们外出旅行一定要注意安全，不能光顾着玩游戏，说不定被哪个色狼盯上，很 危 险。

黑衣女：可是流星雨还没有来，我们很无聊，不玩游戏能干什么呢？

子乔：那为什么不来一盘，紧张刺激的野营飞行棋呢？

二女同入：太好了，我最喜欢飞行棋了。

格子衫女：快点啊，过来

黑衣女：快点进来

回到现实

子乔：hi

二女同入：就是他

肌肉男：小子，你挺有创意的嘛，拿个望远镜，不看星星，看姑娘！

子乔：不，你误会了，是我的一个朋友。

肌肉男：（打断）在哪呢？我就看见你一个人，过来，我们谈谈

子乔：他们为什么自己不来？

肌肉男：我是他们的代表

子乔：律师？

肌肉男：再猜

子乔：保镖。

肌肉男：（摇头）

子乔：男朋友？

肌肉男：告诉你，他俩，是我，小姨妈！（推子乔进帐篷）进去！

子乔：哎呀，（挨打）啊！啊！啊！！！！啊！啊！啊啊啊啊！！！！

展博：曾老师，我来避一下

小贤：怎么了？吕子乔找到花姑娘，把你赶出来啦。

展博：说来话长，你帐篷还没搭好，我还想来躲躲呢。

小贤：我刚刚完成了这个世界上最伟大的杰作

展博：这是装圣衣的箱子

小贤：我还给它起了个响亮的名字。水—立方！想不想进去坐坐？

展博：好啊，可是这没有门啊

小贤：啊？没有门

展博：哈！在这。

小贤：哈！我就说肯定有门的嘛，嗬嗬真是

展博：可是，这得从山上才跳的进去啊。

小贤：不然，为什么叫水立方呢？（贱笑）哈哈哈哈。

美嘉：过来呀过来呀，姐姐给你们讲个故事，从前有一条小鱼，他看到一个鱼钩，然后呜一口，就咬下去了。没想到，这是上帝送他的礼物，从此，他跟上帝幸福快乐的在一起了。来呀，来呀，我这里有一个鱼钩，机会只有一次，千万不要错过哦。

一菲：你——真的能跟鱼说话？

美嘉：当然可以了，鱼能不能听懂我就不知道了。

一菲：靠

美嘉：一菲姐，你说我们钓到鱼的几率是多大？

一菲：不大，因为我们根本就没有鱼钩

美嘉：那不是白忙活了

一菲：也有没有鱼钩就能钓到鱼的先例啊，比如姜子牙。

美嘉：那人家钓了很久才钓到的好不好？

一菲：哎呀，投入越多回报才越大。人家等了那么多年，终于钓到了皇帝，从此有吃有喝

美嘉：（哭哭）我们还能不能熬到那个时候啊？

一菲：废话，你让我逃避一会现实不行吗？

美嘉：（闻,闻闻）诶？什么味道？（闻闻）是烤肉的味道。

一菲：美嘉你饿疯啦

美嘉：是真的，不信你闻闻。

一菲：（闻闻闻）好像是真的，我们都饿出幻觉了。

美嘉：啊，我想起来了，我去借帐篷的时候，对面有个烧烤摊！

一菲：你是想告诉我，我们饿着肚子千辛万苦想找点吃的，可其实几百米外就有一个满载牛羊肉的摊子摆在那里！

美嘉：你知道我记性不好。

悠悠：（唱）采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐

关谷：（害怕）

悠悠：嗯？

关谷：悠，悠悠，天黑了，该回去了

悠悠：哎呀不嘛。据说蘑菇在晚上会发光哦。

关谷：你植物大战僵尸打多了吧。

悠悠：咦！那边还有！

关谷：不，悠悠！鬼故事吓不到你，我只能自己吓你了。

躲起来

关谷：（小声）别怪我悠悠，都是为了你好

五分钟后   

关谷：怎么还不来啊？诶？（紧张）悠，悠悠，悠，悠悠！你别吓我啊，悠，悠悠！（喘着粗气）

（东找西找，身后有人影闪过）

关谷：悠，悠悠，悠，悠悠！啊啊啊（喘粗气）

（一回头撞到一个女的）

关谷：（尖叫）啊啊啊！

白衣女：（尖叫）啊啊啊！

关谷：（吓哭），（尴尬一笑）对不起，我以为，是我女朋友呢。

白衣女：没事

关谷：（小混）我们去哪里弄诱饵？

吓人音效

关谷：（小混）转身的时候，会看到背后有尾巴

关谷：狐狸精！狐狸精啊！（逃跑，撞树上）塔斯开忒（救命）！哦卡萨（妈妈）！（吓的鬼叫）

白衣女：宝宝，下次不要乱跑，害得姐姐到处找你，告诉你包装纸不能乱吃的嘛，走。

黑衣女：嗨，你好

格子衫女：是他吗？

展博：你们是？

黑衣女：我们是来赔礼道歉的

格子衫女：啊，刚才我们大外甥太失礼了。不好意思哦。

展博：大 外 甥？

黑衣女：本来是想让他来跟你打个招呼的，没有想到他那么粗暴，我们已经骂过他了。

展博：（尴尬）哦...额...没事，我完全不介意。

黑衣女：咦！这望远镜是在看我们吗？

展博：对呀，不对！好—吧！有什么事，都怪我。和子乔没关系。

黑衣女：我们只是想问你，你是在看我还是看他

格子衫女：刚才赌多少来着？我想你在看我对不对啊？

黑衣女：（撒娇）在看我吧

展博：你们俩都看，不过主要是在看球。

格子衫女：这怎么算？

黑衣女：他太会说话了。

展博：真的！我真的一直在看球！

黑衣女：你太可爱了

格子衫女：对了，要不要一起玩呐？

黑衣女：对啊，我们打了一个下午的游戏，无聊死了。

展博：（笑）好啊

二女同入：走吧。

展博：说真的，你们踢得真不怎么样。

美嘉：嗯~好吃！

一菲：这个好吃哦。

美嘉：嗯，好饱啊！

一菲：我也吃不下了，这辈子吃的烧烤都没有今天多。

美嘉：诶，咱俩光顾着咱俩吃了，他们一定还饿着呢，要，不带点回去给他们吧？

一菲：我们出来可是号称打猎来着，回去怎么说？我们已经把猎物变成肉丸了。

美嘉：诶！我们不是有烤鸡翅、烤鸡胸脯吗？就说我们打到了山鸡

一菲：也好，买老板，再烤30串鸡翅，30串鸡胸脯带走。

买买提：古力，宁包儿待塞阿达诗

一菲：啊？

买买提：（字正腔圆）宁包儿待塞阿达诗

一菲，美嘉：（学歪果仁）我们听不懂

买买提：we are closed ，clo—sed you know

一菲：（打断）说中文！

买买提：（新疆口音）额，两位美女，我们（妈）要打烊了

美嘉：为什么？这么早？

买买提：瞪起苛瞪起苛咚啦....

一菲：（抢入）咳！

买买提：额，买买提我们（妈）今天带出来的东西已经快被你们吃完了。

一菲：可我们才吃了这么点儿

买买提：嗯！？我就剩这些东西了，你们看，你们要还是不要？

美嘉：这些——恐怕不好吧？

一菲：算了，也没别的选择了，打包带走。

买买提：好嘞

关谷：（蒙着被子，害怕，哭泣）

悠悠：哎呀关关，你怎么在这啊？我刚刚一回头你就没影了

关谷：啊啊，狐狸精！啊！（大喘气）

悠悠：什么狐狸精？这是新的冷笑话吗？

关谷：（快哭出来了）不是，这次是真的，她真的白衣白裙白尾巴，还吃了我的火腿肠，我哪也不去了。

美嘉：（远处喊）兄弟们，姐妹们，我们打猎回来啦！！

悠悠：哎，走，有东西吃了

关谷：（被吓到的小孩一样）不去。我哪都不去。

悠悠：好吧，乖~我给你说一个故事吧，从前，有个狐狸精，专门喜欢吃饿肚子的人，你知道为什么吗？

关谷：为什么？

悠悠：因为，他喜欢吃——瘦肉啊

关谷：（尖叫）啊啊啊，塔斯开台哦卡萨。

子乔：这些都是你们山上打猎打到的？

美嘉：是啊，就在那边小溪里

小贤：（字正腔圆）小溪里有生蚝！

关谷：就是啊，生蚝明明是海里的嘛

子乔：我看也就带鱼是你们自己钓的吧。

美嘉：基因突变，潮起潮落，很难说的。

一菲：哎，我们好心把猎物带回来，你们居然还怀疑我们。

子乔：我觉得我们应该务实一点，与其讨论这些是海里的还是河里的，倒不如讨论一下，就这点东西我们怎么分啊？

一菲：我和美嘉发扬风格，让给你们了，（结巴）4个人，8样东西，一人两样。

子乔：拜托，带鱼和生蚝的容量能算一样吗？何况我们有5个人。

一菲：展博你去哪了？

子乔：我举报！他偷窥并勾搭隔壁帐篷的美女，而且还是两个。

一菲：（质问）真的吗展博？

展博：我...

子乔：我亲眼所见！行径非常恶劣，我极力阻止他死活不听！

一菲：太好了！我老弟真有一套啊，诶那两个姑娘身材怎么样啊？

展博：没注意

一菲：脸蛋

展博：也没注意，反正实况足球踢得不咋地

一菲：啊？

展博：他们非要让我教他们踢足球，我就去了。之后他们都抢着跟我踢，于是就打起来了，我拉不住就回来了。

子乔：什么？两个美女打起来了？（兴奋）望远镜！望远镜！望远镜！

关谷：子乔走了正好，剩下我们四个。把这些海鲜分了把，我快饿死了。

展博：你们都还没吃饭？

小贤：嗯

展博：早说嘛。

展博从背包倒出一堆零食

众人：不！是！吧！

展博：你们又没问我

酒足饭饱

小贤：（响亮的饱嗝）

悠悠：嗬嗬，看来大家都吃饱了，诶，美嘉你怎么不吃啊？

美嘉：额...哎呀实话告诉你吧，我跟一菲发现个烧烤摊，我们俩吃饱了回来的。

小贤：什么？太过分了！我辛辛苦苦搭帐篷你们俩去吃烧烤

关谷：一菲真的是吃饱了才回来的？

悠悠：额...小贤，你的帐篷搭的怎么样了？

小贤：奥，被隔壁的一帮小孩借走了。

一菲：竟然有人敢住你搭的帐篷

小贤：嘁，（喊）哎！踢得差不多了，可以把帐篷还给我了奥！

众人：（嘲笑）嗬嗬嗬哈哈哈

小贤：好啦，哎呀呀，我承认搭，帐篷不是我的天赋，也许我更适合做个主持人吧。

悠悠：其实根本就没有什么天赋的特殊技

小贤：那子乔天生的异性吸引力，你怎么解释？

子乔：（惊恐）啊啊啊啊我认了，我为什么这次又看那个壮汉，展博，如果他来找我，你就说我从来没有来过佘山。

展博：看来他的吸引力得重新定义喽

美嘉：一菲的忍术也不咋地，他的飞镖，从来都没打中过。

一菲：那是因为海拔影响了我的手感。再说了美嘉，你根本就不会跟小动物说话。

美嘉：胡说，我只是恰巧不懂这条小溪的方言。

悠悠：关谷是想象力太强，所以才会怕鬼。

关谷：我，我那是冷笑话。

小贤：所以说你们的天赋和我搭帐篷的水平差不多了。哈哈哈

美嘉：啊，还有5分钟流星雨就开始了

一菲：真的

悠悠：快快快

美嘉：还有一分钟了，看我不秒杀你。

子乔：哼。你以为肉眼可以跟望远镜比！

小贤：赐给我一个新的特殊技法吧，我要喷火、吐水、隐身、透视、瞬间移动。

一菲：迷信，看，展博多讲科学

展博：你说天马座流星雨，会不会赐给我一套天马座圣衣？

悠悠：哎呀，好激动啊，还有一分钟我就可以看到传说中的流星雨了。

一菲：可我怎么连月亮都看不到啊？

子乔：被乌云挡住了呗。

雷声

小贤：吓！

子乔：嗯？怎么这月光还一闪一闪的？

小贤：月亮短路了。

一菲：白痴，这是闪电。

悠悠：原来流星雨来之前，还会有闪电？

关谷：闪电带来的不是流星雨，这是——

众人：雷！阵！雨！

（众人急切）

展博：我就说吧，看到流星雨的概率是很小的！

美嘉：我不相信一定会有流星雨的！

一菲：哎呀，别废话了，我劝你们，在这里变成无敌海景房之前赶快逃回帐篷里面。

（四散奔逃）

小贤：诶！诶！诶！愿意和我一起度过这暴风雨之夜的帐篷，请亮灯！

小贤：流星啊流星，我不要其他技能了，还是搭帐篷术吧。我求你啦————！

下雨