《武林外传》第五十八回

小师妹现身七侠镇 大师姐难解心头愤

温馨提示：此剧本中，所有括号内的内容全部是作者添加的具象化的情绪表达，和相关人物所做动作的提示，并非人物本身台词，请各位酌情调整并注意，不要错认成台词哟～

大堂，昼

大嘴：六儿六儿，你带我去哪儿啊，你带我去哪儿啊，六儿六儿，你先跟我说清楚，你要带我去哪儿。

小六：大嘴你放心，看在往日的情分上，我绝对不会让你吃太多的苦

老白：小六小六。

小六：走着~！

大嘴：掌柜的，你就这么眼睁睁的看着他把我带走啊？

香芋：小六你听我说，有什么是咱俩可以慢慢商量，好吧？

小六：佟掌柜，这可是一变态杀人狂啊？

大嘴：谁杀人了？我杀谁了？你凭啥说我是变态杀人狂啊？

小六：这个测试题，答对五题就是变态，答对十题就是杀人狂，你答对十五题就是变态杀人狂！

（大嘴面向老白，老白刻意避过脸）

大嘴：老白？

老白：误会，误会。

大嘴：啥啥啥玩意儿？

老白：我不知道那是个反测试题。

大嘴：你你你你这不是坑我呢吗？

老白：不知道啊！

大嘴：六啊，我跟你说啊，这答案是老白给我的，就他给的。

香芋：大嘴！

大嘴：就是他逼我背的我跟你说，我背不下来他打我手心呢！

香芋：什么人呢这是！

（小六推开大嘴，向老白走去）

无双：小六！

香芋：小六小六，咱有啥事可以商量。

老白：六啊，还没吃早饭呢吧。弄点饭去啊。

小六：站住！答案是哪儿来的？

无双：这事不要怪我师兄，你要怪怪我好了。

小六：一边儿去，现在不是你假仗义的时候！

无双：我是真仗义！这明明是人家店里的私事，你偏要跟着瞎掺和，人家已经告诉你大嘴是装疯了，你还要做什么测试题。你没事找事嘛？

小六：我我我我没事找事？我没事找事？

大嘴：你你你有事找事，有事找事。这是她说的不是我说的。

（小六瞪无双）

无双：你看看你把人吓成什么样子。你不要忘了，你是个捕快，你不是恶霸！怎么了怎么了？你反驳我啊！你有本事反驳我啊！

小六：我就是恶霸，我就是恶霸怎么的了！你不想干捕快是吧？有的是人想干捕快！

（二人对峙）

无双：这把官刀还给你。

老白：她不是那意思。

小六：希望你以后别后悔！

大嘴：哎哎哎哎六儿六儿，我这枷你给我……

小六：自己想办法！

大嘴：哎六儿，六儿（小六拔刀）小六你慢走啊，有空常来玩啊。路上注意安全，别出什么交通事故！

（小六收刀，出去）

后院，昼

（老白正在劈柴，大嘴进来）

大嘴：老白，你咋躲这儿来了呢你看？

老白：上一边去啊，我可怕了你了。

大嘴：（不好意思）你说我招你惹你了？

老白：是我，我招你了。我冒着生命危险给某些人弄答案，一扭脸呢？哎呀，今儿我才知道，什么才叫过河拆桥，什么才叫卸磨杀驴，什么才叫翻脸不认人！

大嘴：（陪笑）老白，老白，我那不是让小六给吓的嘛！你说我都铐了一整天了，我吃不好睡不香的，这要真出点别的好歹你说，你说我还活不活了？

老白：活不活是你的事儿，跟我没关系。

大嘴：不能这么说啊，老白，都是自家兄弟，你可不能见死不救吧？

老白：让我救你啊，咋救啊？

大嘴：老白，你看这枷上有个锁没？

老白：要我帮你撬啊？

大嘴：你撬也行砸也行，反正你随便折腾，溜门撬锁那不是你强项吗？

老白：会不会说话啊，怎么就成我强项了？

大嘴：别装了，盗圣哥哥。

老白：上一边去！我告诉你啊，首先，我已经退出江湖很多年了；其次，我是飞贼，我只翻窗户。溜门撬锁这种买卖，你找土贼去。

大嘴：我…我上哪儿给你找土贼去呀？

老白：我还没说完呢，就是你找着人家土贼人家也不能开。

大嘴：为啥呀？

老白：你知道这是啥锁吗？

大嘴：啥锁呀？

老白：这叫官锁，私开官锁，等于劫狱，不抓着则已，抓住就是砍头，根本就不跟你商量。

大嘴：不是——老白，你给我想想招啊，你得帮帮我，老白？老白你不能见死不救，老白？

（老白出）

大嘴：你不帮就没人帮了？

佟寝，昼

（大嘴跪下，求掌柜开锁，掌柜的背对着大嘴坐在椅子上化妆）

大嘴：掌柜的，我求求你救救我吧。

香芋：起来起来，叫人看见像个啥样子。

大嘴：我不，你要不答应我，我就这么一直跪着。

香芋：好，你就跪着吧，需要垫子吗？

大嘴：不需要，地板就挺好，反正我也坚持不了多长时间，到时候把膝盖跪坏了你养我一辈子。

香芋：哼…我这个人吃软不吃硬，这个你不会不知道吧？

大嘴：掌柜的，我我我以后再也不敢装疯卖傻了。

香芋：那件事回头再说，我生气不是因为你装疯，而是因为你太不仗义了！大家都是真心实意地想救你出来，你倒好，当着面就把展堂给卖了。

大嘴：我，我知道错了。

香芋：知错不改，还不如不知，好好跪着吧。

大嘴：那我还得跪多长时间那？

香芋：啥时候悔过了，啥时候再说呀！

大嘴：我已经悔过了。

香芋：那就写份悔过书。

大嘴：掌柜的，头先那事是我不地道，可是你也不能这么对待我啊！

香芋：我，我咋了？

大嘴：你明知道我不认字，你还让我写啥悔过书，你这不成心欺负人腻么？啊？这破锁不开就不开了，我跟你说，我李大嘴知识没有，骨气，还有！

（大嘴出）

香芋：哼，还学会借题发挥了。

女寝，昼

（小郭在写字，大嘴坐在床上求小郭）

大嘴：我实在是撑不下去了，你说老白不管我也就算了，掌柜的也不管我，这日子没法过了。

小郭：哎哎哎李大嘴你不脱鞋就上床，你给我起来！！

大嘴：你这不废话吗，我带这破玩意儿我咋脱鞋啊？我这么跟你说吧，我这两天都没好好吃顿饭，你看我这肚子眼瞅着下了一圈儿。

小郭：你得了吧你，压根没看出来。你呀，这就叫报应。你知道这叫什么吗？装疯迷窍。

大嘴：自作孽不可活呀，算了我还是找无双去吧！

小郭：（醋味来了）哎哎哎，找无双干吗呀？

大嘴：无双多好啊，温柔，贤惠，热心又乐于帮助人。这么好的姑娘我不找她找谁呀？

小郭：你给我站住！过来，坐下！

小郭：这锁这么结实，怎么打开啊？

大嘴：你不是芙蓉女侠吗？我相信你。你肯定有别的办法。

小郭：少来这套！行，等着啊。

（小郭拿一支铁棍要帮大嘴从枷锁中间的孔撬开）

（小郭语速要快，非常特别以及极其的快）

小郭：准备好了吗？

大嘴：好了。

小郭：稍微忍着点儿不会很痛的，走你！

大嘴：啊！！！！！

小郭：我不是叫你忍着点吗？

大嘴：你硌着我锁骨了！

小郭：你怎么那么不小心啊？

大嘴：谁不小心啊？

小郭：对对对，那我下次注意啊。（往自己手上吐了两口唾沫）

大嘴：往哪儿吐呢？

小郭：啊…啊…准备好了吗？

大嘴：好了。

小郭：稍微忍着点儿，不会很痛的！

大嘴：啊！！！！！

小郭：我还没有走你啊！

大嘴：别别别，小郭，这事儿我想明白了，我锁骨不大结实，你下手又没轻没重的，你把它硌折了咋办呀？

小郭：折了就折了呗。

大嘴：说说啥？

小郭：咱撬的是板子不是锁骨啊。

大嘴：你你才知道啊？

小郭：换个方法。（打个响指，眼睛转来转去）有了，拿着。

（小郭抗着一铁锤进，下面的台词有气无力）

小郭：大嘴~

大嘴：哎哎哎小郭，你干啥玩意儿？

小郭：拿锤子帮你砸碎。

大嘴：这可是铁锤啊。

小郭：废话，那么沉能把你脑袋砸碎了。

大嘴：说啥玩意儿？

小郭：把你脑袋下面那木板砸碎了。

大嘴：别别别，救命啊！救命啊！

小郭：别走啊。

后院，昼

（大嘴跑到后院，无双正在打水）

无双：干吗呀？急急忙忙的，谁追你？

大嘴：没谁追我咱屋里谈去，屋里谈去啊。

（俩人进了厨房）

大嘴：关门！

无双：干吗呀？谁追你呀？

大嘴：嘘——我跟你说啊，这儿还不安全。咱还是到外面去吧。

无双：不不不，我不去，万一碰上小六呢？

大嘴：我就是要找小六啊。

无双：你找他干吗呀？

大嘴：无双呀，这枷你没戴过你是不知道，十多斤呐往脖子上这么一挂，那是啥感觉啊？

无双：我知道你很辛苦，不过很抱歉我帮不了你。

大嘴：谁说的，小六不是最听你的话吗？

无双：今天早上，你又不是不在。

大嘴：无双你听我说啊，只要你肯认错，是吧，小六肯定是会回心转意的。

无双：你不要说了，叫我认错是不可能的。你要是脖子实在不舒服的话，我教你个办法。

大嘴：嗯？啥啥啥办法？

无双：我练过几天缩骨大法，你可以试试啊。

大嘴：缩骨法能把这枷给撤了吗？

无双：呃……这倒不太可能，但能让你脖子变细点儿，减少摩擦的话，你会戴着舒服点儿。

大嘴：那行，咱练吧，咋练啊？

无双：你扎个马步，把眼睛闭起来。

无双：然后气沉丹田……

大嘴：气沉丹……丹田在哪儿？

无双：丹……你要这样，光吸气不要吐气，然后感觉哪里胀呢哪里就是丹田。

大嘴：吸气是吧？

无双：吸对，不要吐气光吸，吸，吸，吸……很好，用力吸，胀不胀胀不胀？

大嘴：胀胀，不光胀还疼呢

无双：疼？

大嘴：越来越疼，越来越疼。这儿，这儿是丹田吗？

无双：这不是啊。

大嘴：那为啥疼啊？

无双：这儿疼……说明你岔气了……

大嘴：哎——呀！

无双：大嘴，大嘴。

男寝，昼

（秀才推门进来，大嘴戴枷锁躺在床上哼唧）

秀才：大嘴，你肚子疼啊？

大嘴：不光肚子疼，脖子，腰，后背，哪都疼。经过这事我算看明白了，啥兄弟，啥朋友，啥路见不平一声吼啊，全是扯蛋。

秀才：这都是你自己闹的。你得反思哟。

大嘴：你出去你出去，我好好反思反思。

秀才：真的很疼啊？

大嘴：不疼我装的，你看我演技多好啊！我流眼泪我都不用眼药水……

（秀才用手弄下一滴眼泪，一尝，咸的）

秀才：真的是眼泪啊。我可以帮你，帮你开锁。不过你得保证……

大嘴：我保证。

秀才：我还没说完呢。第一，以后睡觉不许打呼。

大嘴：这我咋保证啊？（秀才欲走）哎哎，行行，我保证我保证行不行？以后等你睡着了我再睡啊。

秀才：第二，把上个月借我那五十文还我。

大嘴：你一手开锁，我一手还钱。

秀才：第三……

（切镜头，许久时间过去，大嘴蹲在地上）

秀才：第九十五条……

大嘴：行行行，你别说了，你说啥我都答应你行吧？以后我的东西就是你的东西，你的东西……

秀才：还是我的东西。

大嘴：就这么定了，开锁吧。钥匙呢？

秀才：不用钥匙，这个就行。

大嘴：啥玩意儿？

秀才：铁丝。

大嘴：啊？

秀才：我小时候看过一本先秦古书，叫做百锁通志，专门讲怎么开锁的。我偷偷地试过，一捅就开一捅就开。肯定灵的，真的，你等着。

（秀才用铁丝摆弄半天）

秀才：呀。

大嘴：咋的了？

秀才：铁丝在里面断了，卡住了。

（大嘴要急）

秀才：别着急，一定有办法。

（又取出一根铁丝）

大嘴：这又是啥玩意儿？

秀才：还是铁丝。

（秀才继续摆弄半天）

秀才：呀。

大嘴：又咋的了？

秀才：我想用这根铁丝把前根给钩出来，结果这两根铁丝在锁眼里面纠缠起来，像面条一样，越缠越紧，越缠越紧，就把这个锁眼堵住了。

大嘴：那那那那想招啊你！

秀才：别急，还有办法。

（秀才又取出一根铁丝）

大嘴：哎呀妈呀，你就别再拿铁丝了。

秀才：铁丝也没用了，锁眼彻底堵死了。

大嘴：我掐死你！

（秀才飞奔逃走）

香芋：干啥呢这是？

大嘴：掌柜的你可来了

香芋：进来！

大嘴：就那个死秀才，他说帮我开锁，结果把锁眼给我堵死了，你看。

香芋：我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？

大嘴：好好好消息。

香芋：我刚才出门给你找了一个锁匠，求了人家半天，好不容易才答应过来给你开锁。

大嘴：那坏消息呢？

香芋：前提是锁眼不能堵上。

（大嘴呆，瘫倒在床上）

香芋：节哀，

秀才：顺变……

男寝，昼

（大嘴躺着，香芋、秀才、小郭检视，老白坐在另一张床上）

大嘴：啊—

香芋：节哀，节哀。

大嘴：节啥哀呀？你们都活得好好的。

秀才：哎，怎么说话呢？

小郭：哎，怎么说话呢？

香芋：（看向老白）大嘴都已经这样了，你就快想想办法啊。

老白：没办法，回头把锁弄开了以后，他再把我给卖了。

大嘴：老白，我保证啊，如果小六再问起来，打死我——我也尽量不说。

老白：（哼！）你看着没有？一点诚意都没有。开锁，你等着吧你！

大嘴：哎，老白，那你想怎么的？我对天发誓行不行？

老白：那倒用不着，这个锁我可以给你开，但是有个前提条件。以后不准在我面前提杨蕙兰这三个字！

大嘴：为啥呀？我家蕙兰招你惹你了？

老白：尤其是喝完酒啊，回回都那几句，给我都快听疯了。

香芋：起老茧了都。

大嘴：那行，不提就不提，我在心里默念——那啥，老白赶紧开锁，开锁。

老白：去烧点开水。

香芋：烧开水干啥？

老白：（哎呀妈呀又摆上造型了）我打算...利用物理学中热胀冷缩的原理。

香芋：（这就似额滴堂~）额滴神呀，学问还不少。

老白：这块木板被热水一泡，他脖子上这个洞就会扩大，这样就有足够的空间，咱们再使上撬棍铁钩一掰齐活了。

大嘴：哎呀妈呀那还等啥呀？赶紧给我烧水去呀！

（众人盯着大嘴）

大嘴：我...我我自己烧去。

香芋：算了，你还是老老实实呆着吧。万一烫着又不知道折腾多久。

（众人给大嘴枷上浇水）

香芋：大嘴，感觉好点了吧？

大嘴：好，好像有点紧啊

老白：那说明水还不够，再浇。

众人：再浇再浇。

大嘴：不是不是，等会儿，我真是觉得越来越紧了

老白：不可能，热胀冷缩自然规律小贝都知道。

大嘴：（逐渐掐着嗓子说话）不是不是我跟你说，真的越来越紧了，刚才还能喘气，现在喘不了气了。

老白：这说明你心里作用，忍着点，浇！

秀才：声音怎么都变了呢？

小郭：大嘴青筋都爆出来了。

老白：这怎么可能呢？不对呀

香芋：咋了？

老白：我好像记反了？

小郭：不对吧，我记得也是热胀冷缩啊？

老白：是，木板一受热一胀，它向外胀它也向里胀啊！所以这个洞就越来越小了。

秀才：那就是说应该用冰了！

老白：对，用冰。

大嘴：（掐着嗓子说话）赶紧凿冰去呀！！

香芋：（急了）咱没有冰块儿，我去弄点儿凉水去。

小郭：大嘴大嘴，你没事吧你……

大堂，夜

（几经周折，枷锁终于恢复原型……但是大嘴非常冷，掌柜、老白、无双、小郭看着）

小郭：大嘴，你别装了，刚才不是把你放在灶台旁边烤了半天了吗？衣服都干了，有那么冷吗？

老白：是呀！

香芋：去！大嘴，你感觉好点儿了没有？

大嘴：冷，浑身发冷，一点力气都使不上。

小郭：哎哟，那你想不想吃点什么，我给你做好了。

大嘴：你做那么难吃，算了吧。

小郭：切。

无双：要不我给你做去，你好坏吃点儿补充一点儿能量，回头感冒了怎么办呢？

大嘴：不用了，我现在啥也不想吃。我就想见见蕙兰。

老白：不咱不说好了不提蕙兰的吗？

（大嘴装晕）

老白：哎哎哎，好好好，提提提，随便提蕙兰，蕙兰。

（大嘴醒）

大嘴：如果你们见到蕙兰，麻烦替我告诉她，我一直在等她，一直在等她......

香芋：（哭腔）大嘴腻不要再说了，额对不起你啊。

大嘴：掌柜的，谢谢你这么多年对我的照顾，大嘴心里有数。还有你们大家，谢谢。我就是下辈子，也忘不了你们。

众人：（悲痛）大嘴……

大嘴：掌柜的，我最后还有一个请求。

香芋：你说，只要额能办到。

大嘴：我想请几天假，回去看我娘最后一眼。

香芋：你不要胡说，有我在你永远都不会死的。我这就陪你去，走走走大家一起去。

老白：走走走，都去，都去，都去。

小六：干吗去？戴着个枷满街乱窜，不想活了是吧你！

（小六推大嘴）

大嘴：啊！

香芋：大嘴还剩最后一口气，你要是识相就闪远点！不识相就休怪我们不客气了！

小六：怎怎么搞的？白天不还好好的吗？

无双：让你铐，你接着铐，你有种把我们全铐上！铐死一个算一个了。

小六：我给他打开，我给他打开还不行吗？

老白：打不开，锁眼已经彻底封死了。

小六：那就用锯子锯呀！

众人：锯？

大嘴：（忽然精神）哎呀妈呀，还是小六机灵啊。赶紧找锯子给我锯去，快点。

（众人惊讶）

大嘴：（弱声）你们别误会，我刚才是回光返照……

大堂，夜

大嘴：一，二，三，走！

（老白和小六把枷板摘掉扔在地上）

大嘴：舒服了，舒服了！

香芋：哎，这两块板子不要扔，挂到大嘴的屋里去。

大嘴：为啥呀？

香芋：给你长点记性，就为了请个假，你把俺们都折腾成啥样子咧？

小六：李大嘴，以后再发生这种事情……

大嘴：我绑我自个儿到衙门去，行不行？无双，赶紧给燕捕头沏碗茶，完了我去杀只鸡去。

香芋：大嘴，到门口杀去，把鸡血洒到门口，这两天被铐过咱去去邪气啊。

大嘴：瞧好儿吧您！

无双：（心不在焉）燕捕头请。

小六：谢谢……额...那嘛，你们先忙吧，我就不跟着掺和了。（欲出）

无双：你给我站住！大嘴杀鸡去了，你不吃不是白杀了？坐下坐下。

（小六尴尬笑，返回）

大嘴：鸡来了！（提鸡到门口）

客栈门口，夜

（大嘴欲杀鸡）

（下面有请明朝环保少女登场！）

南宫残花：住手！你干什么呢，你干什么呢？

大嘴：你自己不会看呐。

南宫残花：这位大哥，我只希望你仔细地想一想，这把刀，如果砍在你自己的脖子上，你是什么感觉？

大嘴：我又没犯法砍我干啥呀？

南宫残花：你没犯法，那鸡犯法了吗？

大嘴：你啥意思啊？

南宫残花：万物皆有灵，鸡也有血有肉，也能感觉到痛苦，难道你没有感觉到它绝望的呻吟吗？难道你没有感受到它痛苦的挣扎吗？

小六：你嘛意思啊，你谁呀你？从哪儿来，到哪儿去，姓嘛叫嘛？赶紧说。

南宫残花：我是谁你甭管，今天只要有我在，你们就休想残害这只可怜的鸡。

大嘴：是吗？那就瞧好了啊。（欲杀鸡）

南宫残花：（把刀架在自己脖子上）你敢杀这只鸡，我就杀我自己，你看着办吧。

众人：别别别别别，有话好好说……

小郭：这人绝对是个疯子。

香芋：小六试试

众人：试试试试

小六：哇呀呀呀……

无双：放着我来测试一下

（看向南宫残花）

无双：啊...这位姑娘，我问你一个问题啊。

南宫残花：你说。

无双：小明带着女友去河边散步，女友落水，小明去救，捞了半天，什么也没捞见，小明就哭着回家了。过了两年他故地重游，遇见河边有两个老头在聊天，一个说：‘水清则无鱼，这条河里没有水草，所以没有鱼。’小明听后，当场精神失常跳水自尽，请问这是为什么？

南宫残花：我怎么知道？

无双：你仔细想一想，你要是回答上来呢，我们就把这只鸡给放了。

众人：对对对。

南宫残花：也许是女友死后，小明过度伤心。

小六：为嘛当时没事儿？

南宫残花：有些事情是越想越伤心啊。

众人：噢——

小六：啊~既然是装疯那就好办了。

南宫残花：你什么意思？是谁装疯？

小六：哼，少废话，我是本镇的唯一捕头燕小六！

无双：我是本镇唯一的捕快（拔刀）捕快（小六递过刀）祝无双！

小六：胆敢放肆一切后果自负。

南宫残花：我南宫残花自打走上这条路，就没打算回头。

香芋：南宫残花？你小的时候是不是在汉中呆过呀？

南宫残花：你是？

香芋：佟湘玉！就是龙门镖局的那个。

南宫残花：大师姐？

香芋：小师妹！

众人：原来是自己人……

南宫残花：你怎么在这儿啊？

香芋：自己人自己人，这个南宫是我的小师妹，我俩小时候一块儿学过琴。我弹琵琶，她吹笛子，人称天才小姐妹，对不对呀？

大嘴：哎呀妈呀，这这大水冲了龙王庙，那行，你先坐着，我把鸡杀了再来啊。

南宫残花：住手！今天只要有我在这儿，你们就休想对它下毒手，把鸡给我。

大嘴：干啥，不给。你干啥，不给！

老白：葵花点穴手！（点住南宫）没完没了了你还！

香芋：鸡死不能复生，请节哀顺便吧。

大堂，夜

南宫残花：能给我一把锹吗？尘归尘土归土，每一个生灵都有回归大地的权利，我想亲手埋了它。

大嘴：切，您的爱心也忒泛滥了吧？

大嘴：啊！（大嘴不屑回头，扭到脖子）啊啊啊。

南宫残花：脖子疼就不要乱扭，这瓶药膏你拿去抹一下吧。

香芋：九花玉脂膏

大嘴：啥，啥膏？

香芋：这可是南宫家传的绝世好药，我小的时候调皮从马上掉下来，后脑勺着地，差点死了。后来拿这个药膏一抹，三天就可以下地了。

大嘴：是不是啊？这光抹不用吃啊？

南宫残花：哪儿疼抹哪儿，别抹太多，你这个伤不重，一晚上就好了。

大嘴：哎呀，谢谢啊。

（大嘴出）

香芋：南宫，你不是一直帮家里照看医馆吗？咋跑到这儿来了呀？

南宫残花：说来话长啊，（拿笛子）还记得这个吗？

香芋：这不是我送给你的吗？这么多年了，你还留着呢？

南宫残花：是的，我在笛声中感知到了自然界的真谛。你也弹过琴，那种天人合一的感觉你能理解吗？

香芋：嗯？

南宫残花：就是那种人和自然合为一体，你的每一个血管里都流淌着祥和的气息。这就是自然。你有感觉吗？

香芋：我感觉……你是不是有点累了？我给你开个房间吧。

南宫残花：不用。你给我找个被单就行了。我已经很多年没睡过床了。

香芋：不睡床你谁哪儿呀？

南宫残花：睡地上呀！只有贴近大地，你才能真正感知道那种自然界的气息。也只有在这个时候，你才能发现，人是多么渺小的个体，面对博大宽广的自然，难道你不觉得自惭形秽吗？

香芋：哦……我还是给你开个房间去吧。

南宫残花：不用。你要是真心欢迎我，你就帮我做一件事。

香芋：啥事儿？没有关系你说吧。

南宫残花：我这次出来，就是为了把我在笛声中感悟到自然界的真谛传播给芸芸众生。

香芋：哦~你——是不是想让我帮你传播啊？

南宫残花：你要是为难就算了。

香芋：不为难，小的时候要是没有你那瓶药膏我也活不到现在。这次啊，就当是还你这个人情啊。

大堂，昼

香芋：南宫师妹呀，你有啥话就直说，没有关系，他们都是自己人啊。

南宫残花：好，那好就长话短说了。

香芋：来来来，坐。

南宫残花：首先呢，把所有的动物都释放掉。

大嘴：啊，动物，啥动物啊？

南宫残花：就是后院那两只鸡，还有那窝兔子，以及后厨房的那些鱼。

大嘴：不，鱼是我刚买的，兔子和鸡是我从小养大的，我凭啥给放了。再说了，那顾客还得吃呢？

南宫残花：你这里有几点概念上的误区。第一，鱼是买的吗？

大嘴：可不是吗？我花了二十五文钱呢。

南宫残花：真的？

大嘴：二十四文——（香芋回头）掌柜的我跟你说，我刚才是忘了，我不是想眯这钱啊……

香芋：我知道的！

南宫残花：我的意思说的不是这个，鱼是钓上来的，它原本属于江河，属于自然，可是人们把它打捞上来，去换钱，这样公平吗？我不禁要问，是谁让你们这么做的，是谁赋予的你们这种权利？

大嘴：不是，鱼又不是我钓的，那行，到时候鱼可以给放了。但是那个鸡和兔子可是我从小养大的呀？

南宫残花：这只能说明你有抚养权，我打个比方，比如说，有一个人把你从小养到大，突然有一天，说杀了你吃肉，你是什么感受？

老白：没那么严重吧，那是个鸡，又不是人，你这不偷换概念么？

香芋：去去去，这些事情都听南宫指挥啊，（小声）我欠她的人情！愣着干啥呀，还不赶快释放小动物去。

大嘴：这生意还做不做了。

香芋：来来，喝水，喝水。

（切镜头，半晌过后）

香芋：喝口水吧，喝一口吧，师妹。

大嘴：那个兔子和鸡我都给放了，鱼我也退给鱼贩子了。

南宫残花：你怎么这么糊涂啊，你退给鱼贩子，他不还得卖吗？

大嘴：那不退咋办呐，二十四文钱呐？

香芋：啊？

大嘴：啊，二...二十五文，我又忘了掌柜的收好啊……

香芋：我知道了。

南宫残花：我没精力跟你们纠缠这个了。下面我说第二项，请大家把所有的皮制品都交出来。

无双：皮制品，主要指什么？

南宫残花：貂皮大衣，皮靴，皮手套，凡是跟皮有关系的，都拿出来。我打算为它们举行一个简单而隆重的埋葬仪式，让这些自由自在的生灵，尘归尘，土归土，回归到大地的怀抱。

小郭：哎哎哎，拜托哎大姐，马上就要入冬咧，把皮货埋了，你想活活冻死我们啊？

南宫残花：没有皮的，可以穿棉的嘛。

大嘴：呃，对对啊，咱把皮子都交了吧都交了啊。

小郭：敢情你没有皮货，什么人呐你？

香芋：小郭，过来，那你那条狐皮的围脖交出来。

小郭：啊？

香芋：（小声）回头我再给你买条新的。

小郭：你别逗了，我那是银狐皮你上哪儿买啊？

南宫残花：（高价值滴来了）那是一只银灰色的母狐狸，奔跑在洁白的雪地上，它嘴里叼着刚刚捕获的野兔，准备回去喂养刚出生不久的幼仔。它没有发现，一只利箭正对准了它的胸膛，嗖~母亲被射倒在地。猎人为了使它的皮毛更加柔软，活生生剥下了它柔顺的皮毛。这个时候，母亲还在挣扎着，两只漆黑的眼睛里渗满了泪水，不知道它是因为剧烈的疼痛，还是因为它对那几只即将饿死的幼仔的疼惜和歉疚……

小郭：别说了，我给你就是了呗，原来以后掌柜的是唠叨大师。没想到来了一个唠叨之神。

大嘴：你除了唠叨，不，你除了皮毛你还有啥吩咐？

南宫残花：我希望，从今天开始，大家都能跟我一样，将素食主义进行到底。

众人：什么主义？

南宫残花：素食主义，也就是吃素。

香芋：大嘴，去把客人的肉菜都撤了吧。

大堂，夜

大嘴：小葱拌豆腐，素香肠，素火腿，素红烧肉，炸茄盒，全是素的。

南宫残花：这些菜是用什么做的？

大嘴：呃，主要是豆腐，里面加点花菜还有茄丁啥的，上锅之前呢，我拿猪油先泡一下……

南宫残花：猪油？通通拿回去！

大嘴：不是，我就泡了那么一小下下……

南宫残花：半下也不成，这是原则，拿回去。

大嘴：不……拿回去我拿哪儿去。

南宫残花：随便，先把它放到厨房，回头我亲手埋了。

大嘴：掌柜的，你看见没有，就算是吃素的它也不能一点儿油腥都不沾吧？

香芋：呃，就是就是，就是有一点也没有关系嘛。

南宫残花：（又开始上价值了）那是一只可怜的猪猪，当它长到三个月大的时候，它好奇的问妈妈，我们为什么不用干活就可以吃吃喝喝。母亲回答说，可怜的孩子，这就是我们的宿命，我们的出生就是为了更好的迎接死亡。说到这里，猪妈妈哽咽了，它的眼里渗满了晶莹的泪水。

大嘴：啊，行行行，你你你别说了，得亏你那药膏我这脖子才能好得那么快啊，就冲这个，我给你面子。

南宫残花：错，不是给我面子，是给那些绝望而无助的猪猪。

大嘴：嘿~那对不住了，我跟那些猪还真不熟——行行行，你到时候帮我转达一下啊。我埋了去。

香芋：哎呀，师妹啊，你这个素食主义，打算进行到啥时候啊？

南宫残花：进行到底啊！

香芋：我知道，这个底在哪儿吗？

南宫残花：根据我个人的经验，一段时间不吃肉再吃到肉的时候就会有一种恶心感。到那时候，我就可以放心地回去了。

大堂，夜

南宫残花：我知道，一开始吃素的时候，确实很难过，不过没关系，再忍一段时间就好了。

老白：可这菜也不下饭呐。你看看这个，这个，这这。一点油水都没有怎么吃啊！

南宫残花：我教你一个好办法，闭上眼睛，把它想成山珍海味美味佳肴。

香芋：这个办法好。老邢缺钱花的时候使过。

无双：怎么使的教教我们啊！

老白：（学老邢）这不是清汤面，这是鳝丝面；这不是白馒头，这是鳗鱼寿司。

大嘴：这不有病吗？不吃了。

南宫残花：等等。刚才我进厨房的时候，看见一块大排，我已经把它埋了。

众人：啊~~！（看着大嘴）

大嘴：你下手还挺快，呵呵，跑我前面去了……

南宫残花：这大家要实在是吃不下去…（众人期待的表情）我可以为你们吹奏一曲。

香芋：好好好好，吹奏一曲给大家助助兴啊。

南宫残花：那好。这首曲子，是我在竹林里打坐时悟出来的。当时，徐徐清风吹着竹叶，发出一种沁人心

脾的声响，那是自然的律动。我想，这就是传说中的天籁之音吧。请大家用心灵去感觉吧！

（南宫吹笛子，众人捂耳朵）

众人：哦好好好……

南宫残花：怎么样这首曲子？说实话。

大嘴：呃~这个~曲子倒是挺前卫的哈呵呵，就是没大听明白。

无双：能不能换个保守点的曲子啊？

南宫残花：对不起，不能。

无双：为什么啊？

南宫残花：音乐跟做人一样，一旦上了境界就再也下不来了……

（饭后）

南宫残花：唉等等等等。大家先坐下，我还有几句话要说。

老白：说吧说吧。

南宫残花：我们不光是今天吃素，明天吃素，后天吃素，大后天也吃素……

众人：大大后天还得吃素！

南宫残花：而且不能喝酒！

大嘴：哎呀妈呀掌柜的她啥意思啊？啊？不让吃肉也就算了，还不让喝酒，这日子还让不让咱过啦？

小郭：我觉得喝不喝酒都无所谓，但你能不能先把狐皮围脖还给我先？

香芋：去，我师妹也是为了你们好，别不知好歹。

老白：谁不知好歹了？我们已经够配合的了，你总不能得寸进尺吧你！

香芋：师妹呀，喝酒这条能不能暂时算了，毕竟酒和动物扯不上关系……

南宫残花：谁说扯不上？（艾玛又开始上价值了）那是一只优雅的田鼠，拉着它可爱的表妹在稻田里穿梭，寻找过冬的食物。表妹很困惑，怎么一夜之间所有的稻子只剩壳了。表哥告诉她，所有的稻子都拿去酿酒了，这个冬天我们怕熬不过去了，我们的婚礼，暂时推后，说到这里……

老白：两只老鼠的眼中渗出了晶莹的泪水。

南宫残花：不是老鼠，是田鼠。不信你可以到田里去看看。

香芋：不用看了，就按师妹说的办啊。谁要是再敢喝酒罚半个月的工钱。就这么定了。

厨房，夜

（小郭拿着两个鸡蛋，掌柜的入）

小郭：哎呀~~妈呀~~~~~

香芋：你们俩咋还没有睡啊？

小郭：我们……这个……

香芋：手里拿的啥？

小郭：没啥。

香芋：拿出来。

（小郭拿出鸡蛋）

香芋：哼哼哼哼哼哼……哪来的鸡蛋呀？

小郭：小心点儿，这是最后两个鸡蛋。

大嘴：掌柜的我跟你说啊，你那师妹啊，把所有的荤菜扔的扔埋的埋，就这俩鸡蛋还是我白天偷摸儿藏的呢。

香芋：分给我一个吧，你们俩吃一个。

大嘴：我们俩吃一个……

小郭：我们俩吃一个……

香芋：算了，炒着吃，大家一块儿吃。

大嘴：好好好。

香芋：起火儿，开锅！

（南宫入）

南宫残花：忙啥呢你们？

香芋：炒鸡蛋。……嗯？妈呀……

南宫残花：哼哼，拿来！

（小郭不情愿地交鸡蛋）

南宫残花：哪来的鸡蛋？

香芋：他们俩给的。我早就说过了，吃饭就好好吃，按时吃，你们这啥意思吗？

南宫残花：这我不同意。饿了就得吃，否则肠胃就得出现问题。

小郭：听听——

南宫残花：但是鸡蛋不能吃。

众人：嗯？

南宫残花：我说过，要将素食进行到底。

小郭：拜托你啊大姐，鸡蛋也算是荤的吗？我的鸡蛋……

南宫残花：但是它能孵出小鸡来。这是生命的开始，相当于人类的胎盘。我想请问，你们会吃胎盘吗？

众人：噫呦……

南宫残花：那是一只勤奋的芦花鸡，它每天从早到晚，想的只有一件事，那就是生蛋。它天真的以为，只要它足够努力，就能生出许多小孩来。可是它错了，它生的每一个蛋，都被无情的主人拿到集市上换了钱。终于有一天，母鸡得知了真相……

香芋：它的眼睛里渗出了一颗晶莹的泪水。

南宫残花：那是悲伤的泪水，绝望的泪水。

小郭：你看我的，我这是饥饿的泪水，抓狂的泪水~

大嘴：眼泪不停的流啊，你看眼睛都流肿了。

南宫残花：再坚持几天，肿会消的。请相信，有一天你们一定跟我一样，领悟到自然的真谛。鸡蛋我没收了，你们慢慢领悟吧，有什么事儿及时沟通，我在前方等着你们。

小郭：小心，我的鸡蛋……鸡蛋……我的鸡蛋……

香芋：哈哈哈哈哈哈……不要慌，鸡蛋没有了咱还有猪油，可以泡饭吃。

（南宫复返，把猪油拿走）

众人：行了行了差不多了……嗯？

小郭：猪油呢？

香芋：大嘴，你最爱藏东西了。

小郭：大嘴，嘴张开！

大嘴：啊啊~~~

小郭：没有啊！

大堂，昼

香芋：哎哎哎？都站在这儿看白戏啊？为啥不做生意呢？

老白：做啥生意啊，你也不给人做肉，人谁来啊？

大嘴：全是素菜你吃啊。切！

香芋：师妹起得早呀？

南宫残花：师姐早。吃饭了吗？

香芋：还好。

南宫残花：还好？

香芋：啊，你这次出来，有没有跟家里打过招呼呀？

南宫残花：打过了。我跟他们说我出来转转，过几个月就回去。

香芋：你去过京城吗？

南宫残花：去京城干吗？

香芋：热闹呀！到处都是人还有动物。满大街都是野味馆，每天吃掉的动物，可以盖一座动物园。

南宫残花：太残忍了！

香芋：所以你要去解救它们呀！晚到一天就是一座动物园。

南宫残花：师姐，我现在就去。

香芋：太好了！

众人：再见啊……

南宫残花：不行，我还要再呆几天。

香芋：为啥呀？盘缠不够我这有啊。

南宫残花：钱我有。主要是大家现在刚刚开始吃素，要坚持到底，如果我现在离开，不就前功尽弃了吗？

香芋：不可能，有我帮你盯着呢。你赶紧上路吧。

（香芋推南宫出）

南宫残花：你别推我。对不起，在你们没有改掉恶习之前，我是坚决不能离开！这是我的职责也是我的使命。

（众人争执起来，争执中，香芋被推来推去，倒地撞在门上晕了过去）

老白：湘玉！湘玉！湘玉！

众人：掌柜的……师姐……

佟寝，昼

老白：湘玉她没事儿吧？

南宫残花：生命……有可能不会消失。

大嘴：啥意思？

小郭：就是小命保住了。

老白：谢天谢地，谢天谢地……

南宫残花：但她有可能……

老白：有可能？有话你就直说，我挺得住。

南宫残花：我表姐以前骑过马，摔下来过，后脑勺严重受了伤，这一次是旧伤复发。

大嘴：你给我那药膏我屋里还剩点儿，我给她……

南宫残花：没用的，以前摔的淤血还在，这次虽然摔得不重，但是把以前的淤血摔散了。

无双：摔散了说明什么呀？

南宫残花：这说明，她可能永远都醒不过来……弄不好还要香消玉殒。

（老白呆怔住）

大嘴：这又是啥意思说的？

小郭：就是小命又不保了呗！

大嘴：啊？这这……

老白：你们都出去吧。

大嘴：不是，老白……

老白：（怒）出去！！

（众人出）

老白：（含泪）湘玉，你不能走啊，咱俩好不容易才走到今天，你不能把我一个人留下。湘玉，你要是能听见，你就吱个声，我不能没你，湘玉，玉……