会在一起的人终会在一起 就像地球是圆的 无论怎么背道而驰 兜兜转转之后还是会重新相遇 不是我喜欢的样子你都有 是你有的样子我都喜欢 幸福可以来的慢一些 只要它是真的 如果最后能在一起 晚点也真的无所谓 ​​​

 

恋爱里打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西，而是一种下意识的惦记。 ​​​

我知道谈恋爱不一定快乐 但是谈不到恋爱真的不快乐 ​​​。

 

我很喜欢的一句话:

 

“其实，

我很早就知道我们不合适，

但我还是拒绝了所有人，

陪你走过一段没有结果的路。

虽然时间不长，

但毕生难忘。

想想真是心酸，

留住你和放下你，

我都做不到。”

 

就像我坐在湖边，以为是在海边，我吹着湖边的风，以为是海风。我喜欢你，以为你喜欢我。但湖是湖，海是海……

 

为什么越长大越难谈恋爱？

人的三观应该是在不断修正和变化的，三观相符是很重要的前提。两个人在一起可一起树立相似的三观。

 

年龄越大，懂得越多，三观越稳固，这时两个坚固的堡垒相遇，很难融合在一起。

 

随着年纪增大，谈恋爱的成本越来越大了，这个成本指的是时间成本和金钱成本。

 

学生时代，简单的一句“我喜欢你”就能让两颗互相爱慕的心碰到一块，没有那么大的社会压力，潇潇洒洒的活着，我陪你逛街，你看我打球，我青春，你漂亮，一起上自习，一起打游戏，简简单单，但已足够美好。

 

而随着这些人年龄的增长，到了被家里长辈催婚的年纪，工作上的不如意、对社会精英的羡慕嫉妒都让他们无法再像从前那样洒脱的说爱就爱，这并非一种爱无能，而是一种心态上的转变，可能在日常生活中，会遇到某个自己喜欢的姑娘。

 

但大脑高速运转一分钟后，想了想今后和她生活在一起的可能性，得出结论：可能性很低，然后决定放弃，因为他们见惯了在一段感情中遍体鳞伤的画面，他们没有准备好去投入到爱情中。

家里的催婚越来越使人生厌，他们也想找一个适合自己的人，但无奈每次相亲对象都是自己没有感觉的，也许是对方的某一方面没有达到自己的要求，就不愿意再去进一步发展，因为觉得这是浪费时间，自己更希望能通过偶遇的方式来斩获一段姻缘

 

不是大家反爱情，而是大家越活越明白

 

不知道为什么，很多人对待“感情”这件事的概念总是非黑即白的

 

认为要么就全情投入做一个恋爱脑，如果做不到，那就是不相信爱情

 

其实并非如此呀，人的感情和情绪会有多复杂，爱情这件事就会有多复杂

 

不要在爱情中全情投入，并不是说你要虚伪应对一个人，而是给自己留点喘息的空间，也给对方留一点自己的余地

 

这是一个什么状态呢？

 

大概就是你需要我的时候我一定会出现、我需要你的时候你也绝不推脱，但是我们互相又会有自己的时间与空间，不会到密不可分的状态，但一定是不可或缺的

 

假如是这样一个状态，又有谁会觉得经营感情很让人疲惫呢？

 

给彼此留有一定空间，这是懂爱才会选择的方式，但懂并不代表就是反对、是排斥

 

他们明白自己需要什么，也知道自己要给对方提供什么，同时更理解人性，也就会少了更多的误解

相对而言，懂爱的人都不会排斥爱情，因为他们总会在自己的感情状态中获取到更多的能量

那些反对、排斥、抗拒爱情的，往往都是不能真正读懂爱的

▽

愿余生，心静如水，自在随缘​。

 

生活不是战场，无需一较高下！

 

人与人之间，多一份理解就会少一些误会；心与心之间，多一份包容就会少一些纷争。

 

不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同，不要期望别人能完全理解你，每个人都有自己的性格和观点。

人往往把自己看得过重才会患得患失，觉得别人必须理解自己。其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。

所谓心有多大，快乐就有多少；包容越多，得到越多。

 

▽

别想太多，

那些爱过的，正爱的，

哭过的，笑过的，毕竟都是生活。

 

在经历中成长，

在成长中成熟。

挫折，沧桑，

何尝不是一笔财富？

用浅笑回眸，

去解读风花雪月。

用宽容理解，

去诠释真诚祝福。

原来爱与恨，也可以云淡风轻。

 

别想太多。

生命很重，所以生活要轻；

生命很脆弱，所以心灵要坚强。

 

追求的过程，

从来就需要千回百转。

努力就会有希望，

阳光总会在正前方。

做自己能做到事，

过自己能过的生活。

如此，就好，

很多时候，简单，

就是快乐，也是幸福。

 

你真是我的情劫，不知道上辈子我们到底谁欠了谁，一定要在这辈子，在不对的时间与你相遇相爱，明明知道没结果，让高傲的我，在这份感情里，有了依赖，相爱却不能相守一辈子…喜欢你是真的，舍不得离开你也是真的，无能为力也是真的，错在我没有遵守规则，爱你爱过了头，遇见有两个名字，一个叫缘分，一个叫劫数。这世上有命中注定，就有在劫难逃。你是我命中注定的缘，也是我此生难逃的劫...

最害怕的是每当我想要放弃你的时候，无论我多么想你，都必须忍着，不管我多么吃醋，都没有资格，不知道上辈子欠了你多少，让我这辈子如此煎熬，说不清多少次想要放弃，可终究都做不到，因为一辈子太短，下辈子不会再见，爱你入了心。其实吸引我的不是你的长相，只是你在特定的时间给了我别人给不了我的感觉，我也说不出来你哪好，就是觉得谁也替代不了，你是我念念不忘，爱而不得的心酸，却又不敢说出口的秘密！遇见你时，掏心掏肺，离开你时，撕心裂肺。满眼都是你又怎样，深情专一又如何，最后…还不是被辜负，深情…只不过是个笑话，现实就是现实，永远得不到改变。

你这个劫，我认了，我心甘情愿为之买单！

 

听过一段话说：“感情中最怕的，是一个人很忙，一个人很闲，一个人敏感细腻，一个人不爱解释。彼此关系逐渐疏远，不是因为不爱了，而是一次次的矛盾与误会，让彼此都累了。”

 

我们曾以为，只要两个人足够相爱，就能长长久久地相伴。却不知，相爱容易，相处很难。再炙热的喜欢，也会被生活中的种种细节，消磨得所剩无几。

 

遇见了错的人，你们之间就像两只刺猬，每一次靠近，都是两败俱伤。你不理解他想要的空间与自由，他也不懂你缺乏的安全感，和需要的陪伴。

 

于是，在日复一日的争吵中，两个人逐渐变得心寒。你们也曾有过彼此妥协，相互退让，可是用尽了全力，却还是不得不放手。

 

这个世界上，不是所有相爱的人，都能一起走到最后。或许有些人的出现，只是为了教会你，成为一个更好的人。

当你遇见了属于你的那个人，你才能明白，真正的爱情，美好而简单。不过是两个人刚好遇见，恰巧心生喜欢，无需太过费劲，也能相处舒服。

要相信，或早或晚，你总会遇到这么一个人，彼此懂得，相互温暖，携手走完漫漫余生。

 

很多人说喜欢过，在一起过的人不能做朋友。

 

以前我是不信的。

 

和某前任分手一年后，收到他的生日祝福，几条短信之后他问：“我们还是朋友吧？”我回当然。

 

高考前夕意外地收到他的很多鼓励，报志愿那段时间和家人意见分歧很大，闹得很不愉快，也多得了他的安慰和意见。

 

这样的关系一度让我以为：分手后仍然互相关心，也不是不可能。

 

但某晚在朋友圈看见他秀恩爱，心里还是咯噔了一下，不是余情未了也不是嫉妒，只是前任作为一个特殊的存在，当你盯着照片里对方的现任“嗯，是他啊”，心里却莫名其妙拧巴。

 

后来他和男朋友闹分手，跑来问怎么办。当时是开学初，忙得焦头烂额，但收到微信后，出于朋友的身份，还是放下手头的事情听他讲关于他的故事。

 

听前任讲现任的事情多少有些拧巴，有些细节听起来仍觉得不舒服，却又碍于朋友的身份得继续往下听。

 

那晚聊了很久，宿舍突然停水，我跑到别的地方快速洗了个澡，回来陪他聊到凌晨，猜测了一下男方闹情绪的原因，让他再试试。

 

再往后，听说他他朋友闹脾气，把他手机里的男生都删了，包括我。

 

这种突如其来的对待让人觉得那时候的关心都喂了狗，于是反手也拉黑回去。

但也奇怪，一直到彻底断了联系后，心里才突然生出这个人是前度的感觉，就觉得，往后他怎么样都不关我的事，也不值得我关心。

原来彼此间关心停止的那刻，才是一段关系真正结束的时候。

 

极致的思念。

 

和你分开以后，我就想，我要找一个像你一样的人。然后我找呀，找呀，找呀，才发现，我最像你。

 

「再抱一次吧，没有下次了。」因为我要醒了。

 

「要是下次还能梦到你，能不能睡的久一点，我想多抱一会。」

 

思念成疾，久病成医。不知道怎么才能不想你，怎么才能将你忘了，但却学会了，思念到极致的时候怎么把自己医好，继续充满希望地活下去。

 

是一种什么神奇的状态呢：

 

只是会在我心里给他保留一个位置，有时候会走神，会想念他，但不会联系也不会再见。

 

后来，我又遇到了很多人，可我再也没有在别人的眼睛里看到那样流淌的爱意。永远无法忘记我要回加拿大之前最后一次见面。我们看着对方眼泪止不住地流。

 

后来，我再也没有因为一个男生流泪，爱不到那个份上。缘分到了就在一起，缘分尽了就坦然的分开，我再也没有那么努力地抗争过。我还有很多梦想，但好像都和爱情无关了。

 

曾经被朋友吐槽：在我的世界里，只有真爱和垃圾。希望有人能治愈我，我会给他我的全部。但我也清醒的知道，也许这辈子都遇不上了，那又如何？我一样会在泥泞中开出花来，一路生花。那不是我的月亮，但的确有一刻月光照在我身上。那一刻就是不朽，就是永恒。

 

「极致的思念大多是遗憾和不甘心。假如真的在一起了，真的有想象的那么好吗？」

 

我不知道，也许几年之后我们也会吵架会互相猜忌、厌烦。也许不会，我们爱得足够深以至于永不分开。

 

我不在乎，我不管他会不会一直爱我。重要的是，此刻，只有他，我愿意。此刻，他是我最想要的人，得到他我就是100%的开心与满足。重要的是，只有他，我永不后悔。那样无忧无虑快乐的日子，能过一天是一天，能多过一天，就多幸福一天。

 

「为什么不告诉他，也从不向人提起，除了你自己之外没有任何人知道？」

 

不想这世界上再多出一个笑话罢了，连我自己都嘲讽。

 

「为什么你思念到极致，却看起来这么坦然毫不在乎呢？」

 

理智下我说不出这么不堪的词汇，因为智力禁止弱小，禁止眼泪。 ——「习得性无助」。

 

在意了，又能怎么样呢？

 

「为什么不联系呢？」

 

因为我不想知道答案。只要我不知道答案，他就还是记忆里十八岁我初次遇见他的模样。我的月亮就永远照耀着我，永远不会坠落星河，永远是我日日朝拜的神。

 

我把那个满眼都是我的女孩弄丢了。

 

分开来了半年以后，她的温柔才逐渐明晰起来。

 

有的时候日子过着过着会突然想到曾经的某个细节一个恍惚:“原来她那个时候那么喜欢我啊，原来我那些次让她那么伤心啊，原来我那会儿那么不懂事啊。”

 

爱情，首先是一种本能，要么生下来就会，要么永远都不会。

 

也就是说，在半年以后，我才有底气能够说出，“我可以胜任您的男朋友。”

那么像我这样的人是不会爱情的，永远都不会，除非我能够一边活在半年以后，一边活在当下。

 

爱一个人，打一次脸。

 

吃泡面挺好的，只要开水一冲，五分钟后就能填饱肚子，还有多种口味可以挑选；

 

养猫狗也挺好的，每天定时喂养，定时散步，你对它越好，它也会对你越亲；

 

追番剧也挺好的，每周定时播放，还有下一集预告，每周都有期待，每次期待都能被满足。

 

喜欢一个人就无趣多了，不知道对方是否喜欢自己，每天想着要怎么去和她搭讪，还时不时陷入尬聊；

 

太主动，怕引起她的反感；不主动，又害怕关系会马上变冷；

 

吃泡面，养宠物，追番都能让我有需求得到及时反馈的感觉，但喜欢一个人却常常让我陷入一种深深的焦虑。

 

我们真的是丧失了喜欢人的能力，不想去拥有爱情吗？

 

我们丧失的不过是当年那种毫无保留、不问结果地去喜欢一个人的能力，取而代之的是在爱别人的同时，也懂得爱自己的成熟心态罢了。

 

我喜欢你，愿意主动找你聊天，愿意约你出来吃饭，愿意先绕远路送你回家，然后自己再打车回去，但我希望得到及时反馈，让我知道自己到底该不该坚持下去。

 

有人会说这样的男生太没度量，不过是请吃了几顿饭而已，就像是遭到了多大的损失。

 

但真正让人难受的，正是前面提到的，在与她交往过程中那种焦虑感，大喜大悲之下，最后留下的只能是已经麻木了的心，还有一句不断问自己的话：

「老子这么优秀的一个人，为什么因为喜欢她，就要如此卑微到尘土里?！」

 

小朋友，你要接受你爱的人已经不爱你了。

 

可以把他所有冷落的时候都记下来，把他所有说过的那些嫌弃你的话也记下来，然后把他删除掉。每天拿出来看这些东西，然后如果你对自己下手狠的话，你可以去看看别人家的男朋友怎么对待女朋友。

 

爱是一种本能，不爱一定会有直觉，相信自己的直觉，然后追随自己的直觉。

 

要允许自己落泪也要允许自己脆弱，反复地体会在最需要人帮助的时候他没有伸出援手的时刻，然后告诉自己这样的时刻还会不停不停地发生。

 

大部分人是分不清爱和吸引的，吸引是看到你美丽聪明想和你接触，爱是看到你的脆弱无助而不会烦躁。

 

一生很长很长，不要与不爱自己的人在一起，不要与自私的人在一起，要与爱你的人相拥在沙发上看着对方的脸相对无言，要与你最痛的时候给你递过纸巾的人看万家灯火，不要为不值得的人一直沉湎。

 

哪怕遇不到爱自己的人，哪怕只有一个人，也好过一遍遍感受被丢弃被忽视的滋味。

以及我建议找智商高的人，找一个能够对付自己生活比较省心省力的人，找一个聪明的有反思的人，人的精力是有限的，有的人活得太用力，看了很多书却不知道让周围人快乐，依然不具备爱的能力。

知只是一半，爱是另一半，找一个愿意与自己浪费生命的人，这是喧嚣人世间最踏实的温柔了。

 

人们常说，爱而不得最遗憾。

 

他是班长，也是第一名，学习很努力，喜欢打篮球，尊敬师长，孝顺父母，目标明确，很喜欢很喜欢他。

 

年少青葱岁月里碰见这样的人，很幸运也很遗憾。

 

可是他说其实我并不喜欢他，我只是困于初中时对他的想法。

 

他也跟我说我人挺好的，一定能找到适合自己的。

 

就是觉得很委屈啊，我们从没在一起过，我还是喜欢了他三年，哪怕三年只见过两次，哪怕有时候思念比委屈来的更汹涌。

 

想到从今以后我可能再没机会见他了，而我又只有这么一辈子。

 

我那么喜欢他，可是我没穿过他的球衣，没见过他投进三分球后对着我笑，没给他擦过汗，也没给他送过水，其实还挺遗憾的。

 

他从人山人海中来，现在，把他放回人山人海中去。我想，人总不能一直停滞不前吧，我也有好多事要做，好多人要爱。

 

那些到最后都没能爱到意中人的人怎么办。

 

可是没办法，你的心里就是装着这么一个人，哪怕不再喜欢了。也会在某些安静的夜晚，莫名其妙的流眼泪，莫名其妙的委屈，莫名其妙的情绪失控。

其实还挺遗憾的。

为什么要忘记呢。

 

能够有一个喜欢的人是一件非常幸福的事情。

 

你想要忘记是因为不得而痛苦，而仔细想想是因为想得到的人无法得到而痛苦还是本来身处在的关系让你痛苦？

 

所有的问题一定要从自身出发，知道自己想要的是什么才最重要。因为当你遇到让你更心动的人，你一定就会淡忘这个人的。

 

想清楚你在他的身上得到了什么让自己这么沉迷，而且要控制自己只得到自己最想要的这件事，其他的不能奢望。

 

为什么呢？因为在关系中，你想得到的所有事情，不可能在一个人身上全部得到，那是童话故事。一个人、一段关系总会有瑕疵的，要求完美是一个人痛苦的开始。

 

即使你满足了自己的欲望，跟他在一起之后，同样会发现那么多无法接受的事情，这就是人性。

 

所以，为什么要奢望在一起？在不在一起又如何呢？只要能够在身边人的身上得到你最想要的那一部分，拼凑成一整个，才是最现实的。就像集齐卡片一样，不太可能在一个商店就能集齐的。

知道自己要什么最重要，从自身出发最重要。

「我希望我是一个正常的人」

 

如果只说我认识的躁郁症朋友，他们确实会把爱自己的人推开。或者说，他们根本就不敢相信，有人会真正爱上自己。

 

陈奕迅的《打回原形》听过吗？我觉得这首歌非常符合双相的心境。

 

那句「如果我露出真身，可会被抱紧」，简直自卑到了骨子里。

 

如果你能听懂这种感受，可以试着代入一下自己，再往下看我的答案。

 

暧昧期，对大部分双相来说，这几乎是整段恋情里，能拥有的最美好的时刻了。

 

你们互相有好感，在对方面前表现出自己最好的一面，每次聊天都很快乐，经常有心动的感觉。

 

这时候，你可能轻躁狂复发，整个人好像在发光，没有人能抵挡你的魅力。

 

你不太确定自己是陷入了爱情，还是轻躁带来的错觉，但这不重要。快乐就好。

 

追求期，终于有一天，对方忍不住向你表白，问你愿不愿意接受TA。

 

你很高兴，却并没有立刻答应。

 

「这么好的人，真的会爱上我？」

 

你不太确信。你总觉得，TA喜欢的只是自己表现出来的，最美好的一面，而不是真实的你。

 

真实的你，拥有摆脱不了的阴暗面。那里藏着连自己都难以接受的缺点。

 

你的犹豫被TA看出来了。

 

有的追求者本身也比较敏感，会在这时候转身离开。你心想：看吧，TA果然不是真的喜欢我，我这样的人不值得被喜欢。

 

而另一部分追求者，会继续坚持，直到你答应和TA在一起。

 

交往期，你们在一起了。

 

你发现自己对TA越来越依赖，越来越黏人。会吃醋，没有安全感，被对方牵动情绪。

 

然后，过了一段时间，因为某些原因，你复发了。

 

抑郁期提不起精神，有时候会哭，不想出门约会不想见人。TA有点心疼，呆在你身边安慰你鼓励你，直到这一次郁期过去。

 

躁狂期你控制不住情绪，会因为一点鸡毛蒜皮的小事，跟TA大吵一架。事后又很愧疚，觉得自己不应该冲TA发脾气。

 

几次下来，你的爱人有点累了。TA觉得当初那个亮晶晶的你不见了，爱情也被磨损殆尽，于是对你说了分手。

 

或者，TA并没有放弃，只是你太内疚，不想再给TA添麻烦，所以决定自己离开。

 

「TA这么好的人，应该和更好的人在一起。」

 

你主动分手了。

 

到这里，基本就完成了「把爱自己的人推开」的全过程。

 

自卑，难以自控的情绪，是造成这一切的主要原因。

 

最后，祝福看到这里的你打破以上魔咒，和喜欢的人幸福地在一起。

如果你是双相患者的恋人，请你一定先照顾好自己。和他们谈恋爱确实不太容易，希望你能带TA走入阳光下，而不是被TA不小心拉回黑暗里。

如果你是双相患者，请你能始终记得，你很好，你是值得被爱的。下次面对幸福的时候，再勇敢一点点，相信自己，也相信你爱的人。

 

别了，我的初恋…

 

跟他分手有一个星期了，昨天他跟我坦白说自己喜欢上了别的女孩，所以才和我分手，虽然他一直说自己对不起我，说他是渣男。虽然我很爱他，但我还是无法原谅他，也没办法原谅我自己。

 

他和我坦白是为了让我不要再想他，让我恨他，忘了他。我深爱的男孩，我怎么恨的起来啊？我只会恨我自己，没能留住你。

 

我以为这次分手，会像原来一样，他会来找我的，我就一直等着，一直抱着希望。他不理我的时候，我就猜到，有其他的女孩子出现了。只是我不敢想，我害怕他真的离开。

 

从听到这个消息到现在，嗯…我应该吃过东西的吧，因为怕爸爸妈妈担心。只不过睡觉的时候一晚上会惊醒好几次，每次醒后躲在被子里哭一会平复一下心情，再接着努力入睡。

 

直到现在，我还是不知道为什么我陪了一年多的男孩子会那么轻易的喜欢上认识几天的女孩，也想不通我用力爱了那么久的男孩子怎么说放弃我就放弃我了。

 

每天早上醒来和傍晚醒来的时候，都要先跑到卫生间，把自己锁在里面，然后抱成一团哭上一会，刚睡醒的时候是最脆弱的，也是最想他的。哭完以后要洗个脸在出来，怕家人看出来我哭过会担心。

 

决定在这里把这些话说出来是因为我实在控制不了自己不去想他，身边也没有可以诉说的人。

 

就在刚刚，狠狠的给了自己两巴掌，因为哭的太没出息，太不值得。很用力，很痛。

 

所以，这篇文章我永远不会删除，等我再想谈恋爱的时候，就看一遍，断了我所有的念头。我要时刻告诉自己不可以再相信任何一个人，不是我的做法极端，是我不想再经历一次这种痛，痛怕了。

 

我很怕我的精神会出现问题，总是一会哭一会笑，像个精神病患者。我害怕我真的会想不开，那样我对不起我爸爸妈妈。一遍又一遍的告诉自己，再也不要谈恋爱，会没命。我知道我这样做很幼稚，但是我没有别的办法。

 

都说初恋是美好的​，我的…好像有点不太一样…

 

幸好你陪我。

 

它让我觉得被需要，生病的时候人在跟一股力量拔河，咬紧牙关，一不留神就可能连人带绳地摔过去。

 

有时候我会觉得输了就算了，反正我背后空无一人。

 

可我有了猫，我就不可以再放任自流了。

 

我知道有个小东西在一旁看着我呢，它要我哄，要我抱，要我给饭吃。

 

我走了，它就没地儿去了，它没见过什么大世面，它只有我。

 

我必须咬碎了银牙，蹒跚着爬起来，把血糊糊的盔甲一点一点穿回去，重新拿起我的剑，跟生活说，没关系，再来。

风还是很大，我却没那么冷了。我知道我的小东西一直看着我呢，它在等我回家。

等它惟一的，永远的小英雄，回家。

 

精神分裂患者的自述。

自从有了这个病，人世间的悲欢离合和我再没有关系。

我情感淡漠，遇到感动的事也无法感动起来。我并不会哭。

我全身无力，吃药心里难受，工作不了，养活不了自己，注定我是世界上最底层的人。也许，我很快变成露宿街头的精神病人，然后，悲惨的死亡。

我没想到我会得了这个疾病。我以前充满斗志，对生活充满信心，得病之后意志里都消退了。完全成为一个废人。

我不知道为什么命运如此对我。

我多想和从前一样充满幻想，看到花儿也会露出微笑，深情的爱一个人，努力工作，然而现在什么都不会了。

 

没人理解精神病人的痛苦。只有自己承担，就连每天升起的太阳也与自己无关。我不知道自己存在有什么意义。

 

也许，只是贪生怕死的活着，仅仅是活着。别人生活在天堂，我们生活在地狱。

我希望健康的人好好珍惜自己的健康，有了健康才有了一切。

而我，对这世界只有一声哀嚎，仅此而已。

 

用尽全部的力气去爱你。

 

在感情中毫无保留的女生，毫无保留不是指没有底线，一味委屈求全。

 

而是在一段感情中不计较得失，不思虑结局，毫无畏惧地将真心交付，不是因为相信对方不会伤害自己，而是我允许自己越陷越深，我给你伤害我的权利，因为我承受得起。

 

我不惧怕失去你，也不惧怕深爱你。

 

多年前曾经在电视上看到一期类似于相亲的节目。一个长相很可爱的女孩子和其中一个男嘉宾表白，他们是邻居，青梅竹马，女孩从小便喜欢男孩。

 

她娓娓道来这些年隐秘的爱恋欢喜，那些不足为外人道的晦涩心绪，纠结痛苦，被她用一种云淡风轻的口吻诉说出来，更令人心惊。

 

我那时不懂，甚至觉得可笑，这一场独角戏，他毫无回应，她为什么还能喜欢得那么深刻用力，毫无保留。

 

结局意料之中，男生很委婉地拒绝了她。虽然早已猜到她的心思，可也是这一刻，他才真正知晓她的用情至深。

 

他很抱歉 ，说自己一直把她当成妹妹。

 

女孩脸上挂着恬淡笑意，似乎毫不在意地递给他一瓶水，让他喝了一口后收回来，落落大方，声音清脆，我刚才给你喝的是忘忧水，你喝了之后就请你忘记我喜欢你。因为你不喜欢我，所以我也不会再喜欢你了。祝你得偿所愿。说完便戴上墨镜，转身离开，利落干脆。

那个节目家人很爱看，我见过不少被拒之后的女孩哭哭啼啼，纠缠不休，顶着一张梨花带雨我见犹怜的脸，一遍又一遍不甘心地问男生你为什么不喜欢我，仿佛对方不喜欢她是一件多么罪大恶极的事。

还有一个女孩这厢刚哭完，那边另一个男孩和她表白立马欢欢喜喜地应下。

只有这一个女孩，为一人而来，也胆怯也勇敢地把心剖给他看，望着他的时候，眼睛里有光，转身离开的时候，眼睛里也有光。

 

没关系的，每个人都有瑕疵。

 

生而为人，我们都该与人为善，对遇见的人，给予一份真心。

 

当我们那样去做了，一部分人往往会给予我们一些回馈，不会只是让我们在付出，在用心。然而，却也总有那么一些人，不管我们付出再多，对方也并不会当回事。

 

这样的人，可能是不喜欢我们，所以不把我们当回事，不愿意给予回应，也有可能，对方生性就是如此，为人比较的自私，做不到顾及别人。

 

可以说，遇上自私的人，很多时候，不管我们再努力，那都并不会有什么用。

 

我们的真心，根本就换不回一份真心，我们的真情，也注定只会被辜负。

 

生性比较自私的人，相处起来，那总是会很累，如果是一起过日子，那更是苦不堪言。

 

不想痴心错付，真情付诸流水，生活中，我们就一定要懂得避开。

 

看不到自己的问题，从来都是你不对。

 

由于成长环境的不同，所吸收的知识不同，每个人的认知，往往也会很不一样。

 

不管再怎么不同，大多时候，人与人之间，一般也都是可以求同存异，能够倾听一些不同的声音，接纳不同的观点，不会非要让谁赞成自己，一定要听自己的。

 

在谁是谁非这件事上，也会比较的理性，不会总是觉得自己是正确的，别人都是错的，会不断去完善自己，也会愿意去接收一些新的知识。

 

自私的人则是不一样，基本上，他从来都不会站在别人的角度去思考问题，也从来都做不到接受别人的看法，只会有着一套自己的歪理，永远都只会觉得自己是对的。

 

反正就是，你符合他的心意，那么一切都好说，但凡你有一点不符合，那就一定是你的问题。

 

你们之间，不管什么时候，不管什么事情，他从来都不会有任何的不对，不对的永远都是你。

 

他总是能够找到一些说法，去支撑自己的行为，以及去合理化自己的观念。

 

就好像，他从来都不会犯错，也并没有任何的局限性，你永远都只该听他的，按照他的意愿来。相处中，他从来都看不到你的委屈，也感知不到你的心情。

 

没有同理心，整个人特别的冷酷无情。

 

在这个世界上，虽然从来都并没有那么多的感同身受，但是对于别人，很多人往往也都会有着一份善意，会能够体会别人的处境，懂得为别人着想。

 

为人特别自私的人，在大多数时候，他却根本就体会不到别人的心情。也不是说体会不到，是他根本就不会去站在别人的角度，去考虑别人的情况。

 

除了自己之外，他对周围的人，几乎都只是会显得很冷漠，并不怎么关心。

 

他不相信别人靠近他，会真的是怀着一份好意，始终都只会特别的戒备，他也根本就不愿意主动给予别人一份自己的温暖，只会始终都保持着一份疏离。

 

当你在他的身边，就算你再怎么关心他，对他有多好，他也并不会觉得感激，只会依旧对你很是冷淡，不在乎你的情绪，也不会去关心你的点点滴滴。

 

也正是因为他总是那么的无情，他和家人的关系并不怎么样，也并没有什么关系好的朋友。

 

凡是靠近他的人，似乎都并没有什么好的结局，于是大家也就不愿意靠近他，他就总是自己一个人，时常是形单影只，身旁也完全就是一副寸草不生的模样。

 

完全不能吃一点亏，只会想要占便宜。

 

人与人之间，长久的关系，一般都是比较平衡的。

 

好些时候，是相对公平，更多时候，是这一次对方亏一点，下一次自己亏一点。

 

对于这样的情况，很多人都并不会觉得有什么，只会很愿意选择接受。就算有时候自己总是会显得亏了那么一点，也并不会觉得有什么关系，不会太过于计较。

 

可是在自私的人看来，每一次都一样，他完全不能够接受自己吃任何的亏，你吃亏，他会觉得那是应该的，但是如果是他吃亏，他则会非常不情愿。

 

就算上一次是你吃亏了，这一次，他也依旧只会一点都不愿意相让，只会希望能够绝对的公平，或者说，能够更偏向于他一些。

 

他从来都不愿意做出任何的让步，只希望你能够让着他，也只会觉得你让着他那都是应该，但是如果是反过来，他就会暴跳如雷，整个人都不好了。

 

不管面对的是谁，他都总是希望自己是占便宜的那一方，不管是多大的便宜，还是多小的便宜，他都不愿意放过，都会非常锱铢必较。

 

和他在一起，你时常都已经很照顾他的感受，很迁就他了，他也并不会这样觉得，依旧只会觉得你做得并不够，还应该让他得到更多。

 

性格自私的人，他从来都只看得见自己，也只会顾及自己的利益。

 

明明是他自己自私，他也从来都并不会真的认识到，只会把一切的错，全都归咎于别人，觉得是别人对不起他，是别人在孤立他，是别人在故意找茬。

 

恋爱中，他不会是一个好的恋人，和他结婚，他更是根本就支撑不起婚姻。

 

像这种比较自私的人，你也不必总是妄想去改变他，没有用的。

 

因为他从来都意识不到自己需要改变，也根本就不会愿意做出任何改变。

 

唯一的方法，在看清他之后，你只管选择远离，不必去跟他争论。

他有他的活法，你也只管去追逐你真正想要的人生。

 

我们也好久没见了。

 

以前觉得最好的忘记一个人的方式是找新欢，后来才知道，忘记一个人最好的方式是彻底离开充满回忆的地方。

 

跟一个人在一起久了，你会发现他/她好像成了你生活中必不可少的一部分，实则不然，只是身体、心理会对他/她存在一定的依赖性罢了。

 

你需要做的，就是离开充满共同回忆的地方，去到一个你们没去过的地方生活一阵子。在同一个地方，总会想着：之前我们一起来过这里，那时候……这又会让你陷入对以前美好时光的怀念，从而不容易放下。

 

同时，还留在同一个城市，你也难免会想：他/她会不会来找我？哪天碰上了怎么办？能不能当好朋友？……这些思绪会让你难以承受。

所以，离开一段时间吧，等你收拾好了自己，再回来，那时候的你，一定比原来更能看开，也不再害怕、期待什么。

 

我认识一个女生特别努力。

 

她每天早上5点半准时起床，晚上11点准时睡觉，早上坚持跑步，一周去三次健身房，上课时好好学习，空闲的时间会用kindle看看书。

 

她没有顶尖漂亮但因为良好的作息和规律保养，皮肤光华白皙，有着这个年纪最好的状态，偶尔出门化个淡妆，喷上并不浓烈的香水，连我是个女生也会陶醉不已。

 

我们上大学时乐于勾肩搭背，上个厕所都得约上三四五个人去，而她独来独往的穿行的在学校教室和图书馆之间，轻松惬意的好像一阵风，每到周末大家一起比谁起的晚时，她也从来风雨无阻从不迟到。

 

她是那种淡淡的女生，看着什么的都淡淡，和你的关系淡淡，对事对物也淡淡，似乎很少为什么上心，她也不向往爱情，总是乐于保持一个人最好的生活。

 

我时常在想她为什么要那么努力。

 

可后来，学校英语课演讲时，我磕磕巴巴照稿念都不自然，而她轻松站在台上，抚了抚波浪长发，演讲流畅而优雅，赢得掌声雷动，而我只能看见她白皙倾长的脖颈时，我似乎明白了。

 

后来，我为女生之间的人际关系烦破了头脑，而她到了期末被各个人尊称为姐，借笔记，借作业抱大腿，她却神情淡定容色淡淡，而或许有人不喜欢她，但很少有人不敬重她时，我似乎明白了。

 

后来，一年又一年过去了，我们的自称从单身贵族变成了单身狗，常常开玩笑说需要国家给分配给男朋友时，她在图书馆门口拒绝了校园男神的告白，男神又高又帅，粉丝众多，却没人敢说她的拒绝是不给面子自以为是，因为我们都知道，她值得时，我似乎明白了。

 

再后来，临近毕业，大家疲于各种招聘会，匆匆的选择一个工作，决定走一步看一步时，她凭着导师的推荐，加上大学满满的奖学金，良好的英语成绩以一个普通本科生的学历打败了某c9硕士拿到offer，却让公司等她考研结束，进可攻退可守时，我似乎明白了。

 

努力从来不是为了让自己能干什么要干什么得到什么，而是为了让自己想不干什么就不干什么，不想要得到这个也能坚信会有更好的机会在等着我。

 

努力是为了让你想要的机会到来时，不会因为自身尚且不够优秀看着机会擦肩而过抱憾终身。

 

努力不是为了得到更多，而是为了选择更多时，我明白了。

 

仔细想想其实也没什么遗憾的。

 

我们的一生中会遇到无数个喜欢的人，这些无数个喜欢的人里面遇到几个产生羁绊的人。

 

缘分一旦尽了，不管多遗憾都只能说再见。

 

以前我会觉得很遗憾，很可惜，回想起来会怪自己，如果当初不那么轻易放手就好了。

 

直到我看到一段话：

 

“你以为错过是遗憾，其实可能是躲过一劫。得到未必是福，失去未必是祸。各有各的渡口，各有各的舟，万般皆由缘，半点不由人。”

 

这个世界上人很多，星星有很多颗。

 

我的确会因为没能跟喜欢的人在一起而感到遗憾，但我不会因为这份遗憾影响我遇到美好的人。

 

十五六岁的时候我会自信又张扬的说爱比什么都重要。只是二十五六岁的我会觉得，爱很重要，另一半的三观、人品、爱我的程度更重要。

 

年轻时的感情大多纯粹而美好，觉得遗憾也不意外。只是要明白啊，在遗憾都回不去。

 

世界上很多人的出现都是注定了的。有人照顾了你好几年，你们却没有在一起；有人出现不到一个月，甚至可能几天，你们就在一起了。

 

我们把它归结于缘分，但是你要明白，就像一首歌只听前奏你就知道要不要加入喜欢列表。

 

也许当一个人第一次出现在你面前的时候，就已经决定了他的身份。

 

我承认没能和喜欢的人在一起是我至今的遗憾，但我会迈向新的生活。

 

那段时光的确美好，我甚至还有些舍不得，可山鸟与鱼不同路，我也会因为遇到同路的那个人而欣喜。

 

我永远都会为自己遇到一个很好的人而感到欢呼雀跃。

永远二十赶朝暮，永远少年。