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配音

小肥羊

穗岁

红尘

二月

特别鸣谢

旋叶🦆

AC

特别声明：

本剧本为原创作品，禁止未经授权的商业使用或翻改

麦位轮读｜对话对完｜BGM换人｜颜色换人

📱 微信群聊：《后院那口井》开Pia前

上线

人都齐了吧？上麦，走本！第一幕啊——敖小九从井里爬出来。 ——作者大大

等等！我还没进房间！房间ID发一下！ ——穗岁

我发了三遍了！你往上翻！ ——小肥羊

我K！劳资都翻到30分钟以前了！满屏都是那只跳舞的猫！！ ——穗岁

别刷了！我这边BGM放不出来！谁有背景音！ ——旋叶

我有！但我的版本是《好运来》，上次忘删了。 ——二月

放！开混响！ ——AC

已经放了！现在全房间都在“好运来祝你好运来”！咩咩....你在干嘛？ ——红尘

好运来…祝你好运来…..我在跟着唱啊！ ——小肥羊

停！！第一幕是雷声！！不是《好运来》！！把歌关了！！ ——作者大大

别关！继续放！好运来祝你好运来～ ——AC

好运来，祝你好运来～~~~ ——红尘

好运来，祝你好运来～~~ ——旋叶

好运来，祝你好运来～~~~~ ——二月

关音乐

好运来，我们好运来~~~~嗯？我歌呢？接着奏乐接着舞啊！！ ——穗岁

你们真把这当KTV了是吧！！喂！！没人理理我吗？？？ ——作者大大

正片开始

《关于我家后院那口井通着南天门这件事》

风铃

落水声 直接入

沈清辞：呔！何方妖孽！本座乃青云山第十九代捉妖天师，识相的快快现身！

井里爬出来入

敖小九：哎哟….哎哟（呸呸吐水）南天门的传送井怎么通到凡间来了？喂！那个凡人….本神兽应龙在此，快拿鸡腿来贡！

沈清辞：（打量，不屑）应龙？就你这落汤鸡似的丫头？（大笑）笑话！神话里应龙可是背生双翼、呼风唤雨的上古神兽好吗！你把我当傻子呢！

敖小九：本神兽下凡历劫，法力被封印了大半！等我充满电，让你见识见识什么叫翻江倒海！嘿啊！！ 运功

烟花炸开

乌鸦飞过

敖小九：（尴尬挠头）呃……法力要充雷的嘛，刚才那一下算试用版好了。

沈清辞：试用版就能把我头发炸成鸟窝？！

溜了溜了···

敲门入

柳如烟：公子，小女子柳如烟，刚搬到隔壁。请问……您这儿有蜡烛能借两根吗？

沈清辞：你一只狐妖，大半夜要蜡烛作甚？你自己不是会发光吗？

柳如烟：（叹气，一脸社畜的疲惫）公子有所不知，我刚入职妖界驻人间办事处，试用期俸禄微薄。这个月洞府的首付还没凑齐，能省一点是一点嘛。

沈清辞：我k！妖界……也兴按揭买房啊？

柳如烟：可不是嘛！利率比人间的印子钱还黑，九出十三归，黑心得很！

穿墙声入

陆判：哎哎！借过借过啊！地府人口普查，例行公事。

沈清辞：哇吼吼吼（吓得跳起来）你谁啊你！怎么从我书房的墙里出来！

陆判：本官陆判，地府判官。沈清辞，你这院子里租户严重超标了啊—— 一条龙、一只狐、还有一只鼠妖，属于群租行为。按地府条例，得贴封条。

敖小九：嘿！（叉腰）陆老头，你一个地府判官，管人间群租作甚？跨界执法了吧！

翻薄子

陆判：（愣住）呃……你说得对啊，确实不归本官管（尴尬咳嗽）那什么….你们这儿有茶吗？地府的茶都是隔夜的，太*难喝了…！

噗.. 你是来拉屎的吧

脚步入

赵公明：（扛着麻袋，满头大汗）沈老弟！哎呀呀，弄错了弄错了！

沈清辞：你又是谁啊？今儿个我家是赶集吗？

赵公明：（赔笑）小仙赵公明，司人间财运。本来该给隔壁沈万三的三世财运，小仙手一抖，全塞到你命格里了！劳驾，麻烦在退款单上签个字。

沈清辞：什么！不退！这是我凭本事投胎投错的！

赵公明：（苦口婆心）哎哟….沈老弟啊，你命中注定只能穷三代，这笔横财你扛不住的！

沈清辞：扛不扛得住，试试才知道！

我命 不由我不由天

闪回

月老：老赵！你又搞错了！

赵公明：（心虚）老月？你怎么也来了？

月老：哎呦喂…上回你把我的姻缘红线当成金线给牵了，害得城南李屠户跟隔壁的芦花鸡订了婚约！那李屠户到现在还天天抱着一只鸡叫娘子，你让我这张老脸往哪搁！

赵公明：（擦汗）老月，那事儿是误会！金线跟红线长得太像了嘛…！

月老：误会？那王寡妇跟村口老槐树的婚约也是误会？张秀才跟自家毛驴的也是误会？

赵公明：（小声嘀咕）那根褐色的线！我以为是新款金线呢……谁知道…！

新音乐入

柳如烟：加油柳如烟，今天也要努力搬砖！攒够一千颗灵石就能买洞府了！

现身

妖界传递者：柳科员，紧急任务！城东张屠户家闹妖，疑似鼠妖偷吃腊肉，速去处理！PS：本次出差不报销传送阵费用哦~

柳如烟：啧….（小声蛐蛐）又不报销……我这个月已经倒贴三回费用了，妖界办事处是真的黑！

脚步走近后入

沈清辞：哎？（端着碗）柳姑娘，吃早饭了吗？今天有粥哦~

柳如烟：公子，粥多少钱一碗？

沈清辞：哎哟！不要钱，都是邻居。

柳如烟：（眼眶微红）公子你真好……不像我们妖界，连呼吸都要交灵气税。

沈清辞：什么？妖界还收呼吸税？

柳如烟：（叹气）是啊，所以妖都想来人间打工，虽然俸禄低，但至少喘气不要钱。

我太难了

匆忙脚步

李员外：沈天师！沈天师救命啊！

沈清辞：李员外？何事惊慌啊？

李员外：我家闹妖了！每到子时，厨房便传来窸窸窣窣之声，次日凌晨，米缸必定少一截！

沈清辞：哦～～～～员外放心，本座乃青云山第十九代捉妖天师，区区小妖，手到擒来！

敖小九：切！！（跟在身后，小声嘀咕）你连我都打不过，还捉妖呢…！

沈清辞：你懂什么！这叫维护品牌形象！走！

子时更夫打更

吱吱

沈清辞：（举着桃木剑冲进厨房）呔！何方妖孽在此作乱！

探头

鼠小福：我不是偷，我是借。

沈清辞：借？一只老鼠妖，偷米还讲信用？

鼠小福：嗯！等我找到工作，一定还米，我叫鼠小福，今年刚满一百岁，妖界就业市场不景气，实在找不到活计…！

敖小九：（探头，眼睛发亮）哇哦！好可爱啊！书生，这只老鼠妖我罩了，不许欺负它！

沈清辞：不是….我这是捉妖还是开收容所啊…！！

鼠小福：谢谢龙姐姐！谢谢书生哥哥！我会努力找工作的！

闪回

跑步声入

敖小九：（兴奋）书生！我法力恢复三成了！要不要看我表演翻江倒海？

沈清辞：打住！上次你表演呼风唤雨，把家屋顶掀了，现在还没修好呢！

敖小九：（试探）那…表演打雷？

沈清辞：上次你表演打雷，把隔壁李员外家的牛劈晕了，赔了人家二两银子。

敖小九：那…表演下雨？

沈清辞：唉….上次你表演下雨，在家院子里把柳姑娘晒的被子全浇湿了。

敖小九：哎呀~（委屈）那你说我能表演什么嘛~~

沈清辞：乖～～～你就安安分分当个暖手宝，挺好的！

敲锣打鼓入

赵公明：开课了开课了！三界理财培训班，今日正式开班！学费只要一两银子，包教包会！

沈清辞：赵财神，你自己都把财运都发错人，还好意思教别人理财？

赵公明：（正色）沈老弟此言差矣！正因小仙犯错多，才总结出了一套避坑宝典啊！

柳如烟：赵老师，你说月俸三颗灵石，扣除呼吸税、传送阵通勤费、洞府按揭，每月还要倒贴两颗，这种情况如何理财？

赵公明：这个……柳科员，你这不叫理财，叫负债经营啊，建议你先换个工作。

敖小九：哎！！我也有问题！我欠书生三十七只鸡腿，如何用零成本还清？

赵公明：嗯……你可以给书生打工抵债。

沈清辞：（冷笑）她？打工？上次让她帮我扫地，她把扫帚劈成了两半！

敖小九：那是因为扫帚柄上有静电好吧…...

陆判：老赵，我们地府年终奖发了三千冥币，能买人间的东西吗？

赵公明：（认真计算）按照当前三界汇率，三千冥币折合人间铜钱——是三文钱。

陆判：……本官还是继续加班吧。

赵公明：（叹气）算了算了，今日免费了，小仙这培训班怕是开不下去了.....！！

众人齐声：切！早该如此了！

闪回

敖小九：书生！！！听说今晚有雷暴！本神兽终于能充满电了！（仰头大笑）

沈清辞：（警惕）你确定这次不会又把屋顶掀了？

敖小九：哎！（拍胸脯）放心！这次我有经验了！我在院子里充，不进屋！

雷电

敖小九：来了来了来了！哎嘿！…. 天雷滚滚 ——呀呀呀！

沈清辞：又怎么了？！

敖小九：（心虚）雷……雷劈歪了。

沈清辞：劈哪儿了？

敖小九：那个….劈到隔壁柳姑娘晒的….

柳如烟：（接着尖叫入）我的萝卜干！我腌了一个月的萝卜干啊啊啊！敖小九！！！

敖小九：我赔！我赔还不行嘛！等我充好电，给你下一场萝卜雨！

柳如烟：我要萝卜雨干什么！我要我的萝卜干！萝卜干啊！

沈清辞：唉….（捂脸无奈）行了行了，明日我去集市买两斤萝卜赔吧。

抱住大腿

敖小九：（感动）书生你真好！

沈清辞：从你欠我的鸡腿账上扣。

晴天霹雳

敖小九：……那还是让柳姑娘骂我吧。

难受

柳如烟科员，请即刻连线妖界总部，参加月度述职会。

干音一半入 主管混响

柳如烟：（手忙脚乱）来了来了！（正了正衣襟）喂？喂？听得见吗？

妖界主管：柳如烟，本月业绩汇报。

柳如烟：（毕恭毕敬）本月共处理人妖纠纷十三起，其中调解成功十一起，客户满意度百分之八十五，较上月提升两个百分点。

妖界主管：啧…那两个没调解成功的怎么回事？

柳如烟：呃…一起是城西张屠户家的腊肉失窃案，嫌疑人系未成年鼠妖，已批评教育，正在协助其寻找就业岗位。

妖界主管：另一起呢？

柳如烟：（尴尬）另一起……是属下的房东沈清辞，投诉属下半夜借用蜡烛不还。已归还，并附赠道歉信一封。

妖界主管：唉…柳科员，你这业绩，在办事处排倒数第三。

柳如烟：主管，我会努力的！

妖界主管：下月再这样，你的洞府贷款申请我就不签字了。

柳如烟：哎！！（急）主管！主管您听我解释——喂？喂？

传音中断

柳如烟：又挂我电话……妖界办事处，迟早倒闭！哼！！

脚步入

沈清辞：柳姑娘，粥凉了，我给你热热啊。

柳如烟：公子，你说我是不是很失败啊？狐妖混成我这样，都给祖宗丢脸了。

沈清辞：你祖宗谁啊？

柳如烟：（小声）九尾狐妲己。

沈清辞：那…确实差距有点大。

柳如烟：（委屈）公子！你就不能安慰安慰我吗！

沈清辞：哎呦！妲己祸国殃民，你？..你帮凡人调解纠纷呀！我觉得你比她强。

柳如烟：真的吗？…公子你真会说话…

沈清辞：（想着小九）跟你们这群活宝待久了，不会说话也得会啊….

闪回

月老：沈公子，老朽有个不情之请。

沈清辞：（警惕）又要给我牵红线？免谈！

月老：哎嘿嘿….不是不是，老朽近来清理旧账，发现被老赵搅乱的姻缘线共有四十七根，需要一一回收，老朽腿脚不便，想请你帮忙跑个腿。

沈清辞：有什么好处？

月老：（神秘）事成之后，老朽可以让你看看你真正的红线——牵在谁手上。

闪现

敖小九：哎！他答应了！我替他答应了！

沈清辞：不是...我没答应！

敖小九：（拽着他往外走）走嘛走嘛，我也想看看你那根红线长什么样。

闪回

李屠户：（抱着一只芦花鸡，温柔抚摸）娘子，今日想吃点什么？

咯咯哒

沈清辞：月老，这根红线怎么收？

月老：（小声回）趁他不注意，把鸡抱走。

沈清辞：偷鸡?

月老：这鸡本来就不该是他的娘子！

鸡飞狗跳

闪回

王寡妇：（对着老槐树抹眼泪）夫君，你怎么不说话呀？

敖小九：她好可怜啊....

月老：（叹息）….这根线收不了了，跟树长一块儿了。

闪回

张秀才：（牵着毛驴散步）贤妻你看，今日天气真好啊。

毛驴叫后入

沈清辞：不是！这都什么跟什么啊！

敖小九：（笑得直不起腰）哈哈哈哈哈！月老，你这业绩比赵财神还离谱！

月老：都是老赵害的！回去我就找他算账！

沈清辞：所以…我的红线到底牵在谁手上？

月老：（掐指一算，看看沈清辞，又看看敖小九，意味深长地笑）天机不可泄露。

敖小九：（脸突然红了）老头你看我干什么！

沈清辞：不是？你脸红什么？

敖小九：我没有！是雷充太满了！

水滴后入

陆判：第三千七百八十二份卷宗（长吁一口气）……终于批完了 判官笔落桌 但….（看着剩下的卷宗，麻木）还有三千份。

吱吱

鼠小福：陆判大人，您在做什么呀？

陆判：唉…批生死簿，地府积压的案子太多，本官已经连续加班三十年了。

鼠小福：三……三十年？大人您不休假吗？

陆判：休过。（抬头仰望）上次休假是三百年前，阎王爷说地府人手不够，把我从假期里拽回来了。

鼠小福：好可怜……

陆判：你呢？找到工作了？

鼠小福：（耷拉脑袋）还没有……去妖界招聘会投了十七份简历，都没回音….

陆判：那你都会些什么？

鼠小福：（认真思考）会偷——不对，会借米，还会卖萌。

陆判：地府倒是有个空缺，缺一个给判官殿添灯油的。

鼠小福：真的吗大人！我我我，可以吗？

陆判：包吃包住，月俸两颗灵石，干不干？

鼠小福：（激动）干干干！谢谢大人！！

陆判：那今晚就上任吧！（os）本官终于不用自己添灯油了，哈哈哈！

鼠小福：大人，灯油在哪儿？

陆判：（抬手指向远处）在判官殿东南角库房，门口挂红灯笼那间。

鼠小福：呃.....大人，那个…我不识字，红灯笼长什么样啊？

噔～

陆判：（笑声直接入）…本官收回刚才的话，看来地府的人事招聘流程，需要改革了。

招魂幡飘动

陆判：（混响）地府急聘——判官殿灯油添注员一名。要求：识字，认得红灯笼，待遇：包吃包住，月俸两颗灵石。

招聘启事已发往三界——

叮咚

牛头：俺是牛头！俺不识字，但俺力气大！能直接把灯油缸扛过来！

陆判：灯油需要一滴一滴添，不能整缸倒。

牛头：那俺不干了。

叮咚

吊死鬼：我是吊死鬼，我舌头长，可以一边挂着一边添油，不占地儿。

陆判：(⊙﹏⊙）…本官需要一个不吓人的。

发怒拍桌

吊死鬼：哎！歧视！是不是歧视？！

叮咚

画中仙：奴家是画中仙，会琴棋书画，添灯油时可以为大人弹曲解闷。

陆判：这个倒是不错——

心动

匆忙脚步入

鼠小福：大人！大人！我来应聘了！

陆判：鼠小福？你不是不识字吗？

鼠小福：（骄傲）我最近努力学了！已经认得“红灯笼”三个字了！

陆判：那你说说，红灯笼怎么写？

鼠小福：红——是一堆横横竖竖，灯——是一个方框框加两根棍棍，笼——是一堆更复杂的横横竖竖。

咩~

陆判：……你还是不识字。

鼠小福：（委屈）但我认得颜色！红色的圆圆的东西，肯定是灯笼！！

法术现身

柳如烟：陆大人，我是来帮鼠小福投简历的，他真的很需要这份工作。

陆判：（揉太阳穴）柳科员，你自己业绩都不及格，还有空帮别人投简历？

柳如烟：正是因为自己淋过雨，所以想给别人撑把伞。

陆判：（叹气）罢了罢了！鼠小福，试用期三天，添错一次，扣一颗灵石。

鼠小福：谢谢大人！谢谢柳姐姐！

柳如烟：加油啊小福，千万别把灯油添到墨砚里啊。

鼠小福：哎？墨砚不能添灯油吗？” 有病吧

陆判：……本官怎么…有种不祥的预感。

天雷滚动

应龙敖小九，下凡历劫已满九九八十一天，今派雷部考官下凡验收，通过即可归位。

干音后入

敖小九：完了完了，我法力还没完全恢复！书生，怎么办啊！

沈清辞：你历劫考的是法力吗？不是考你体察凡间疾苦吗？

敖小九：（愣住）哎！对哦！

歌词入

雷部考官：应龙听题——第一题，凡间百姓最看重什么？

敖小九：鸡腿！

雷部考官：错！是五谷丰登。

敖小九：切！五谷哪有鸡腿好吃。

柳如烟：（小声提醒）小九，答案不是鸡腿，是粮食。

雷部考官：第二题，凡间最珍贵的情感是什么？

敖小九：哎嘿嘿！欠债还钱？

雷部考官：…是亲情。

敖小九：那书生帮我赔了萝卜干，我欠他鸡腿，就是亲情吗？

沈清辞：（捂脸）你能不能别提鸡腿了。

雷部考官：第三题，你在凡间最大的收获是什么？

敖小九：等等…我想想啊，我学会了……当暖手宝。

雷部考官：什么？

敖小九：（掰手指数）还有充电、下雨、打雷、炸烟花！哦对了，还学会了不把屋顶掀翻。

震惊

雷部考官：..凡人，她说的是真的吗？

沈清辞：…真的，进步很大了！第一次掀了三片瓦，第二次只掀了一片。

雷部考官：…你们凡间……都是这么养神兽的？

柳如烟：（笑着插话）大人，习惯就好。习惯就好。

雷部考官：唉！罢了……应龙。

敖小九：（立正）在！

雷部考官：你的历劫成绩——及格。不是因为你的答案，是因为你交了一群…肯替你兜底的朋友。

敖小九：那……那我可以留下来吗？

雷部考官：你不回南天门了？

敖小九：（摇头）南天门没有鸡腿！也没有书生…..

沈清辞：（别过脸，耳朵红了）……屋顶我自己修，你安心回去吧。

敖小九：我不！我还欠你三十七只鸡腿呢！不还不走！

雷部考官：罢了罢了！本官就上报天庭，说应龙历劫未满，申请延期——无期限。

众人欢呼声入

敖小九：（扑向沈清辞）书生！今晚加鸡腿！

沈清辞：那是我的鸡腿！

雷声

烟花炸开

敲门

邻居：这么晚了不睡觉，在那儿又哭又笑的干什么呢！

沈清辞：（赔笑）不好意思不好意思，在练功呢，马上就好…

邻居：神经！我警告你啊，再吵我就报官了！

敖小九：哎！大叔，我们是正经人家，不是歹人喔！

邻居：那你们院子里怎么一会儿打雷一会儿放烟花的？

敖小九：那是我在练功！我是正经的——龙！

大脑加载....

邻居：…我还玉皇大帝呢！你（一阵鸟语花香）疯了！简直是疯了！

番外·现代篇

手机闹铃声

按掉

沈清辞：（困倦）七点了……再睡五分钟……

敖小九：书生书生书生！这个叫“手机”的法器为什么黑屏了！

沈清辞：那是因为你又没充电！！！

敖小九：（理直气壮）本神兽自己都要充电，哪有多的电分给它！

微波炉叮一声

柳如烟：（端着一碗泡面）公子早啊！请问这个叫“康师傅”的东西，为何用微波加热后会膨胀？我上次没拆包装直接放进去，把你厨房都炸了…..！

沈清辞：那是泡面！包装上写了要拆开！还有你上次炸厨房的维修费，物业还没报销呢！

柳如烟：对不起啊.....那个..（低头翻荷包）我这个月妖界办事处的工资还没到账，能不能用灵石抵？

沈清辞：……灵石在人间，不值钱。

柳如烟：可是人间的钱太难赚了！我上周去奶茶店打工，店长说我尾巴总是自己冒出来吓到客人，把我辞了。

法术现身

陆判：（穿着黑色西装，拿着平板电脑）沈清辞，物业发通知了。你这户登记住客超标，要罚款。

沈清辞：陆判！你怎么也来了！你不是地府判官吗！

陆判：（推了推眼镜）地府也搞数字化改革了，本官现在负责三界人口大数据管理，远程办公，租了你隔壁。

沈清辞：不是！为什么你从我屋里出来？

陆判：你这儿WiFi信号好啊，地府的网络太差了，开个视频会议能卡成PPT。

凑过来

敖小九：陆老头，你的平板能借我玩吗？上次我用书生的手机点外卖，点了一百只炸鸡，他生气了。”

沈清辞：那是因为你用了我的花呗！额度都被你刷爆了！好吗！

敖小九：（无辜）我以为那是无限灵石嘛….

陆判：嗯…说起来，外卖员给你送了三十七次餐，每次都被雷劈，物业那边投诉你楼顶有违建引雷装置。

敖小九：（心虚）哎嘿嘿…我充电来着…！

快递车刹车

赵公明：（穿着快递员制服，扛着大纸箱满头大汗）沈老弟！你的快递！

沈清辞：我没买东西啊。

赵公明：寄件人写的是“天庭财神部”，哦对，我上次手抖，把你网购的《三年高考五年模拟》和雷公的雷锤搞混了，这是补发给你的。

拆开快递

掉出来一把发光锤子

沈清辞：……我要这玩意儿干嘛？”

敖小九：（眼睛发光）我的我的我的！这可是雷公的雷锤！充电宝中的战斗宝！

赵公明：另外沈老弟，你上个月花呗账单是三千八，我帮你算了算，按你现在的工资，需要不吃不喝还八个月。

咩～

沈清辞：（面无表情）赵财神，你不是管财运的吗？就能不能给我改改命？

赵公明：哎呀…我最近业务整改，上回把程序员张伟的财运和隔壁猫的命格搞混了，现在那只猫天天买猫条，张伟天天吃泡面，月老都投诉到天庭了。”

从阳台翻进来

月老：老赵！你还敢提这事儿！张伟现在天天给那只猫送花表白！我的姻缘系统都被你搞乱套了！

赵公明：那只猫不是母的吗？

月老：（痛心疾首）是公的！！！

崩溃了

闪回

鼠小福：书生哥哥！我找到工作了！

沈清辞：（惊喜）真的？什么工作？

鼠小福：共享单车调度员！专门把乱停的车骑回停车点！”

沈清辞：可以啊小福！

鼠小福：（挠头）就是有一个问题，我个子太小，够不着车座。每次都要先爬上路灯再跳到车上。昨天被路人拍了视频发抖音，说我是什么“功夫老鼠”，播放量三十万了。

沈清辞：我去！你成网红了！

鼠小福：可是调度员主管说，网红不能兼职调度员，影响公司形象，然后我就被开除了。

沈清辞：害～没事，明天我帮你找新工作。

鼠小福：（眼眶湿润）书生哥哥…你人真好…

微信消息提示音后入

柳如烟：完了完了，妖界总部发消息，说这个月业绩考核不过关的话，要扣我修炼许可证。

沈清辞：修炼还要许可证？

柳如烟：是啊，跟人间的驾照一样，没证不许用法术，抓到要罚款的，我上回没证变了个身，被妖界交警罚了三颗灵石！

敖小九：那我这种下凡历劫的算什么？

柳如烟：算临时签证，到期不归，算非法滞留。

敖小九：那我不归了会怎样？

柳如烟：嗯……会被强制遣返，或者罚款。

敖小九：（抱住沈清辞胳膊）书生~~我不要被遣返！我还没还清鸡腿呢~~

沈清辞：（耳朵微红）……那就别还了。

敖小九：什么？

沈清辞：我说，不用还了，留下来就行。

敖小九：（眼眶红了）书生……

粉红氛围

柳如烟：哦~~~

赵公明：啧啧啧......

月老：（捋胡子，笑眯眯）老朽就说嘛，这根红线不用牵，自己就缠上了。

敖小九：（脸红）月老你闭嘴！

手机铃声

接电话

沈清辞：喂？

老板：沈清辞！你今天怎么没来上班！这个月第三次迟到了！

沈清辞：老板我——

敖小九：（对着手机吼）他今天请假！我是他——我是他室友！他生病了！非常严重！被雷劈了！

沈清辞：我没被雷劈……

敖小九：（捂住他的嘴巴）闭嘴，这叫维护品牌形象！

老板：“被雷劈？沈清辞你住的是出租屋还是避雷针啊？”

敖小九：都有！他屋顶有避雷针——不对，有引雷装置！反正今天请假！

挂断

沈清辞：我明天上班会被开除的。

敖小九：（得意）没事，我让赵财神把你老板的财运改好一点，他一高兴就不开除你了。

赵公明：哎！别别别，我上次帮人改财运，把人家老板改破产了….

黑线问候

番外篇·📱 微信群聊《青楼大头牌》

电话铃声

感谢大家一直的支持和陪伴，本小鱼会好好努力哒！并肩的伙伴们，让一起走花路吧！

-杀青-

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