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某某1：明信片收到了，天山一直是我的心之所往。

某某2：说出来你不一定相信，在距离海洋最遥远的内陆荒漠，却存在着地球上最宏伟的放射状水系。

某某1：我叫某某，他也叫某某。

某某2：我们是在一款社交软件上认识的。

某某1：具体来说，是在一篇旅游笔记的评论区。

某某2：我们相互关注，一部分原因是名字凑巧相同，另一部分是我们同样热爱旅行。

某某1：我不喜欢撒谎，这里要声明一下，热爱和旅行要区分开来。

某某2：后来才知道她由于身体的原因，无法像我一样四处漂泊，我便成了她的互联网“驴蹄”。

某某1：是互联网旅替！

某某2：也可以说是代玩！

某某1：他每去一个地方都会给我发一些旅行物料，然后谈谈他的主观感受，不过大部分都是让我下头的讯息。

某某2：因为我也不喜欢撒谎啊！

某某1：每次旅行结束，他都会做一份消费清单给我，方便我和他平摊费用。但唯独这次新疆之行结束，他没有提出来。

某某2：这里错综复杂的河流，尽头都是一望无垠的沙漠，终归不会流向海洋。这一刻我突然想停下脚步，思考往后余生。

某某1：某某，发生了什么？

某某2：某某，你有没有想过，我们为什么而活？

某某1：听起来像是某种告别仪式？

某某2：这么明显吗？

某某1：当然…非常沉重的一个话题。我一直觉得每个生灵的活法，从来都没有变过，只是互联网曝光了大家的差异性罢了。某某，不要陷入自我怀疑。

某某2：没有啦！不过还是谢谢你，无论精神上还是经济上。

某某1：我应该谢谢你，在我短暂的生命中，带我走遍祖国大好河山。我愿意为这样的网络社交买单！

某某2：千万别这么说！你只不过是我的一个小挂件罢了！

某某1：哈哈！不是拖油瓶就行！

某某2：哈哈哪有哈哈…诶对了，你往后有什么打算？

某某1：继续宅着喽！你呢？

某某2：我？呃...我能给你讲个故事吗？

某某1：好啊…

某某2：小时候，曾经自己动手做过一条小船，放在爷爷家后院的小溪上，我追着它跑了好远好远，爷爷很晚才找到我，看到爷爷后我一把扑到爷爷怀里哭，边哭边说，海上的爸爸是不是可以坐上这条小船回来见我。

某某1：所以你这次新疆之行得到了答案。

某某2：没错，小溪的尽头只是沙漠。他其实很早就死了，大人们怕我伤心，说他出海做了水手。

某某1：期待有时比谎言还要痛苦。所以当我知道我这一辈子都没法行走的时候，我反而欣然接受了。

某某2：可是你比我要坚强！

某某1：你每次夸我，都让我感觉你在鼓励我，我不喜欢这样。

某某2：那？我...

某某1：你还没回答我的问题呢！

某某2：(思考)呃...下一步，我应该会去大城市，找一份普普通通的工作，最后消失在人群当中。

某某1：去做水手吗？

某某2：(笑)应该...是吧…

某某1：(复杂)知道了！安好！某某！

某某2：你也是！某某！ 

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某某1：我们似乎有某种默契，之后的时间里，彼此都没有联系过对方。某某是谁重要吗？不重要吗？重要吗？当某人从互联网彻底失去联系，对于我来说，就是一种死亡。我把某某发给我的旅游物料，通过电脑上传到社交软件上，好似自己是一名旅游博主，但在我看来，像是奇葩的寻人启事。

某某2：我在水上乐园找了份工作，工作性质说好听点就是救生员，1米2的水深，我除了被晒得黝黑，好像没什么实质的岗位职能。看着水里欢悦的小孩儿，我感到非常诧异，这种花钱买来的快乐，真的快乐吗？如果某某知道我在这样的地方工作，她一定会感到失望吧？

某某1：透过我的旅游笔记，我新认识了一位朋友，他叫往事随风，一名葫芦丝老师，他在线上招了很多学员。他说他吹的《月光下的凤尾竹》已经羽化成仙，可无人问津，而搞抽象吹的《苹果香》和《跳楼机》却流量爆表，导致学员们基本功都不好好练了，要求直接吹那些网红歌曲。他偷偷告诉我，这是在侮辱他的职业，说完就撤回了消息。

某某2：小概率事件还是发生了，我救了一名1米65左右的女士，当时她的救生衣和她的长发打了结，导致一挣扎就喝池里面的水。她缓过神来后第一句话便说，在池子里泡着的时候就想问我，是不是中非混血？我俩都笑了。后来我们加了联系方式，她叫上善若水，水姐想看我以前的照片，我就发了我大专的毕业照。她说，她也有比耶照，发了一张比耶的照片给我，并且用ai软件把我们p到了同一副背景当中。

某某1：往事随风每天都会发他在地下车库吹葫芦丝的视频。

某某2：上善若水每天都会发她在地下商场吃预制菜的照片。

某某1：很有仪式感

某某2：很有仪式感

某某1：往事随风突然有天来问我，要不要和他学习葫芦丝，愿意送我一把，说只吹过一次。我说我更喜欢旅行，走遍祖国的大好河山，吹葫芦丝只会消耗真气。

某某2：上善若水突然有天约我，要不要和她一起去一次新疆，她出车出油钱，我只需陪同。我说我之所以选择水上的工作，是因为腿脚不便，旅行只会加重病情。

某某1：我把往事随风删了。

某某2：我把上善若水删了。

某某1：因为他发了一张招收学员的电子报价单。

某某2：因为她打算找我重金求子。 

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某某1：之后的一段岁月里，没有葫芦丝的余音绕耳，我再次陷入了沉寂。

某某2：我辞掉了水上乐园的工作，生怕被水姐身边的打手骚扰。

某某1：我们在互联网为什么叫某某？

某某2：当很多人用相同名字的时候，那么个体身份就会被模糊化，形成一种“集体马甲”效应，这样大大降低了被发现的概率！

某某1：某某你好！

某某2：某某吃了吗！？

某某1：某某今天天气不错呀？

某某2：某某再见！

某某1：(失落)某某！你感受到了没有？

某某2：(绝望)我们冷漠的躯壳，只会变得越来越透明，逐渐消散在这个世界上。

某某1：只有你…

某某2：只有你！能证明我的存在！

某某1：我要打破这一切，再也不要做某某了！

某某2：我要打破这一切，再也不要做某某了！

某某1：于是，我把网名改成了上善若水！

某某2：我把网名改成了往事随风！如获新生！

某某1：我有名字了！我有新名字了！我要把这一切告诉某某！他一定会因此感到高兴！

某某2：我打开好友列表，疯狂的找寻某某，在上下滑动数次之后，又发现了上善若水这个欲求不满的老女人。

某某1：可恶的阴魂不散的往事随风！你再敢找我，我绝不客气！

某某2：你那么有钱！为什么偏偏选中我？

某某1：选中你？大叔！看看你在说什么！？我再有钱！也不会在你身上消费分毫！

某某2：你...你利用我！

某某1：难道你没有利用我吗！！？

某某2：大婶！如果我是你，就去健身房办个至尊VIP，把重金求子四个字纹在自己的脑门上。

某某1：真是狗嘴里吐不出象牙！你叫往事随风，过去一定干过见不得光的事！和你的葫芦丝一起下地狱吧!

某某2：葫芦丝？哼！大婶再也不见！

某某1：大叔早死早超生！

某某2：删掉了上善如水这一噩梦般的存在，我开始回味和某某的点点滴滴！

某某1：删掉了往事随风这一噩梦般的存在，我开始回味和某某的点点滴滴！

某某2：我的某某呢？怎么找不到你了？

某某1：亲爱的某某你在哪儿？

某某2：难道某某把我删了？

某某1：狠心的某某！耐不住短暂分别的某某！

某某2：(混响)某某...对不起， 我把你搞丢了！但我只想告诉你，水上乐园这个工作并不适合我，我每天重复坐在那里，看着水里的人们，对着他们吹着口哨，心里想着全是你。

某某1：(混响)某某！我第一次在网络充值，就是和你平摊旅行的费用。往事随风想让我买他的葫芦丝课，那是不可能的。你是不是不喜欢上善若水这个名字？那我把它改回某某。

某某2：想你 某某

某某1：等你 某某         

作者絮语：

第一次尝试写剧本，记录快意江湖，同样感慨虚拟世界的变化无常，时刻提醒自己珍惜眼前。感谢朋友们的建议以及一键三连。祝大家生活愉快：）