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如果能用天津话走会更搞笑，普通话也不错呀！

00：00转场

音乐起入

老婆：哎老公，你干嘛呢？

老公：刷短视频呢，你看这段子多有意思啊！

老婆：什么段子啊？

老公：搞笑段子啊……

老婆：哪个搞笑段子？

老公：就这个搞笑段子啊

压音效入

00：19打闹+哼

老婆：我让你搞笑……我让你搞笑……

旁白：霸王项羽与汉高祖刘邦经历了长达4年的征战，最终寡不敌众，与公元前202年，兵败与垓下，当时前有乌江拦路，后有韩信追兵，无奈项羽和虞姬挥泪诀别……

干音完直接入

虞姬：大王……大王……现在情况怎么样了？

项羽：虞姬，现在情况十分危急。

虞姬：怎么呢？

项羽：前有乌江拦路……

虞姬：哎呦~

项羽：后有刘邦十万人马……

虞姬：啊？

项羽：我感觉你我二人命休矣……

虞姬：真的要死在这儿了么？

项羽：嗯！就死在这儿吧！

虞姬：大王，咱们结婚那么多年，我也没有给你生个孩子，来！抓紧时间生一个……

项羽：停！停！停！他们那十万人马还有五分钟就到了，时间确实来不及了……

虞姬：哈哈哈哈……不着急，还有四分钟等人家了。

项羽：欸~~你这娘儿们别乱说啊！（天津话说），虞姬啊，其实我现在最担心的就是你呀！

虞姬：大王担心我什么呀?

项羽：我怕他们十万人马赶到以后，看到你的美色，我怕……我怕他们对你不利啊！

虞姬：嘿嘿嘿（淫笑），你甭管了，咱娘们扛得住（天津话说）！

项羽：哎呦，介傻娘儿们，你没听明白，十万人马，那里面还有马呢……

虞姬：哎呦，这有点折磨我了啊，我还是死在这吧……

  02:35哎呦我的妈音效+转场

（风和日丽的清晨，小鸟声，蝉鸣声，公园里，大哥和兄弟相遇……）

兄弟：大哥，好久不见啊，最近忙什么了？

大哥：嗨！瞎忙和，这部最近拍了几个广告么。

兄弟：呦，什么广告啊，我怎么没看见呢？

大哥：怎么会没看见呢？电视里不都演了么，就那个“妈妈在也不用担心我的学习啦，我NM不念了……书都撕了……”

兄弟：什么乱七八糟的，哪就撕了，这不是学习机广告么？！

03:15疑问音效

大哥：还拍了几部动画片，拍的比较有名的，估计都是80后90后看过的，有一部叫《一宿哥》……

兄弟：大哥，大哥，这动画片听的可太刺激了，挺有意思啊，小伙子体格不错啊？

大哥：这里有体格什么事，那里面都是智慧。

兄弟：哪来这么个动画片，我怎么没看过？

大哥：就那个演半截出来一趟对着镜头，“哈……哈……哈（大口哈气）休息一下，马上回来……”，最后演完了又出来一趟，“就到这里，就到这里吧……”

兄弟：哥，怎么还喘上粗气了呢？人家那个动画片叫《一休哥》，（天津话说）不叫NM《一宿哥》，你这都拍的什么玩意啊！

04:10尴尬转场

（两月后，哥俩再次相见……）

兄弟：大哥，俩来月没见你，又干嘛去了？

大哥：这不前两天去了一趟美国么，去美国那个好利来接着拍戏呗。

兄弟：啊？那拍什么啊？拍蛋糕么！人那叫好莱坞。

大哥：对呀，好利来那个屋……，我曾经在那也拍了很多大片，有个叫家乐福海盗……（打断）

兄弟：有沃尔玛流氓么？

大哥：说的嘛呀！沃尔玛有流氓么！

兄弟：那家乐福有海盗么！（停顿）《加勒比海盗》，臭没文化的……

大哥：对，对，对，（边笑边指着对方）加勒比，加勒比，加勒比……

兄弟：欸？别骂街啊！

05:02颤音

大哥：后来我又拍了部神话题材的，叫《变形钢筋》……

兄弟：有旋转角铁么？

大哥：你怎么老是跟我抬杠呢？

兄弟：哪有这么个电影名字啊，那叫《变形金刚》，再说了，（天津话说）这TM是神话题材么！

05:24疑惑

大哥：不光那些，94年，94年我在法国拍的一部电影，叫《这个手刹不太灵》。

兄弟：哦，原来是一个汽修题材的电影。

大哥：你放P，我跟蓝翔没有合作。

兄弟：我要是没猜错的情况下，那部电影叫《这个杀手不太冷》，还《这个手刹不太灵》，你怎么不拍一个《那个离合有点松》呢！

05:53嘲笑

大哥：我最满意的作品就是97年，我拍了一个爱情的灾难片……

兄弟：这题材这么纠结么？爱情？还灾难？

大哥：太惨了，我跟你说吧，一提我就掉眼泪，沉船了，一个男主角一个女主角，男主角叫肉丝，女主角叫接客……（打断）

兄弟：喂喂喂，你等会，这个……女主角的名字，不能把她的职业带出来吧？

大哥：这里有职业什么事儿呢！

兄弟：废话，那个女的名字叫接客儿啊，她怎么不叫约汉呢！

大哥：我还有啊……（打断）

兄弟：得了吧大哥，你在有，就都是病了，再见！

06:43尴尬逃跑

网红记者：大家好，我叫梅正纹，是大家熟悉的网红记者，今天让我们来到天津街头，采访下二位路人……

网红记者：你们好，你们认为男人一个月挣多少钱合适？

（这段没背景音）

路人甲：我感觉像我这样的就行，一个月2500块钱，想吃嘛吃嘛。黄焖鸡米饭，那鱼豆腐说加就加，饮料想买就买……

路人乙：呵呵，他还是年轻，活得比较物质，知道吗？当你活到我这个岁数一个月挣到3600块钱的时候，你就会发现，钱只是一个数字而已，那么跟你说吧，羊汤我就没喝过小碗的。

07:34众人笑声

网红记者：那你们结婚，希望你的另一半一个月挣多少钱？

路人甲：我的另一半，我对他的要求是一个月5万块钱吧，因为平常我的花销也是比较大的，我抽烟呢，只抽华子，喝酒呢，只喝台子，吃肉呢，我得吃肘子，她要挣不了这么多，那没办法跟她一起过日子……

网红记者：那您这条件可够高的……

路人甲：那不高，我娶她干嘛呢？

路人乙：漂亮弟弟，这话到头了知道么！你是一点脸也不要啊！

路人甲：我帅啊……

男生：我为什么这么帅！

08:28转场

（咖啡厅，一对异性朋友交谈中……）

男：帮我生个孩子。

女：（愤怒）我拿你当兄弟，你TM拿我当种猪呢是吗？

男：（不屑）10万！

女：我说话你听不明白吗！

男：20万！

女：这就不是什么钱的事……

男：50万！我再赠你个疤痕修复。

女：（妥协）不许跟别人说啊！

（一年后，孩子降生，男人抱起孩子……）

08:54金币到账音

男：转过去了啊，50万，一分不少！

（女眼含热泪，依依不舍，男慢慢缓缓转身，慢慢离开……）

女：哎，你等一下，（顿一下）要不……咱俩把婚先结了？

男：（豪横）我那你当兄弟，你TM拿我当老公呢是不是！

女：我不要彩礼。

男：那我现在也没有钱买房子了。

女：我有啊！

男：过日子，没个车怎么活啊。

女：我让我爸陪嫁一辆。

男：那这50万我是在银行贷的。

女：没事，结婚以后咱俩一起还！

男：那还等什么，登记去。

女：（高兴）走！

（从此俩人过上了没羞没臊的生活……） 

 乘客与出租车司机的神对话（多人可以轮读）

09:37思考转场

女乘客：（醉醺醺）师傅，你相信爱情么？

男司机：吐车上两百！

09:49倒吸一口凉气

女乘客：司机大哥能不能开快一点？因为……我肚子有点不舒服。

男司机：我尽量开快点吧，但是现在的你不要相信任何一个屁。

10:04颤音（可尝试东北方言）

女乘客：大哥，到那个火葬场得多少钱？

男司机：单程和往返不一个价，那你还回来吗？

女乘客：大哥你这话唠的稀碎，那我不回来我还搁那直接烧了啊！

10:20魔法消失

女乘客：师傅，我的初吻男友分手后一直在找我，是不是我太有魅力了？

男司机：初吻？一直找你？假牙掉你嘴里？

10：35笑

女乘客：师傅，失败是成功之母，那你说成功之父是谁？

男司机：下车扫码你就是成功支付（成功之父）

支付宝到账100万元。

女乘客：师傅你喜欢大长腿女生么？

男司机：有多长？

女乘客：我闺蜜这种，过马路只需要两步。

男司机：两步？肇事司机找到了么？

11:10尴尬

女乘客：师傅，天这么冷，我闺蜜还只穿一条黑丝，我该怎么劝她？

男司机：我劝你少管闲事！

11:22疑问

女乘客：司机大哥，去东站要多久哦？

男司机：要蛮久的哦。

女乘客：起码要多久哦？

男司机：骑马就更久！

11:36打斗

女乘客：师傅你谈过几次恋爱？

男司机：暗恋算吗？

女乘客：暗恋算半次。

男司机：那一共13.5次。

女乘客：你谈了13次啊。

男司机：是暗恋了27次。

11:57笑

女乘客：司机师傅，您这车是烧气的还是烧油的？

男司机：烧气的。

女乘客：您这车一升气可以跑多远？

男司机：我一生气我可以跑北京去………

12:14疑问

男司机：乘客朋友们，前面就到服务区了，有想上厕所的都准备好了。

女乘客：大哥怎么准备啊？提前把裤子脱好么？

12:25哎呦我的妈+笑声

女乘客：师傅，你相信一见钟情么？

男司机：喂，7块钱的车费还讲感情么？

12:41女生傻笑

女乘客：你为啥这么大岁数还不结婚？

男司机：拿不起彩礼。

女乘客：彩礼多少钱？

男司机：2万！

女乘客：2万也不多啊？

男司机：可不是么！原来我都要10万的！

女声：臭不要脸！

男司机：你拿把剪刀干嘛？

女乘客：你不知道现在的滴滴事件么？

男司机：人家出事的是空姐，空姐知道吗？你长的跟空难似的，不会出事的。