这是我第三次打开文档开始写下我的这段经历，前两次刚写下一段就觉得混乱不知从何说起。多次崩溃无法串连整个故事线。其实总共在一起的时间也才一年，但留给我的记忆好像占据了我的整个身体。

四年前，考上大学的我从南方到北方念大学，与她相识。第一次见她，一头短发大胖个儿，很像社会上的小混混，所以我内心恐惧，对她敬而远之。唯一的关系就是普通同学，偶尔的聚餐。老实说，那个时候的我不喜欢她，抽烟又违纪，老师眼里的坏学生。

大二疫情我们都在家上网课，那个时候的我还是一个念家的小女孩，为这段可以留在家里的时光感到非常开心，因为她是大学本省人，所以学校有些事便需要找她帮忙，渐渐的也就有了交集，只是不多，我也记不起从什么时候开始和她越走越近，一切是那么的顺理成章。   

大三，和她的关系莫名其妙变得很好，北方大街上的风很大，她会随时把外套脱给我，北方的冬天地很滑，只要在室外她就会扶稳我，我们成了一起逛街一起吃饭一起上课的好朋友。六月，她向她喜欢了三年的女生表白无果，作为朋友安慰了一翻，她说其实好像很久之前就不喜欢了，只是心里的一个执念。但我很奇怪的看见她对别的女生表白会心里有一点不舒服，我安慰自己，只是怕她和别人谈恋爱了我是去饭搭子而已。

七月暑假我回家，我们开始都为未来迷茫，实习，工作，考研，考编，选择好像很多，但每一条路都不好走，我们也不知道怎么走，于是我们的交流更多，感情好像也更好。八月，她邀请我去她的家乡玩儿，一个典型的东北小县城，不发达物价低，但生活的幸福感很不错。几天的时间，我们感情更好，她喜欢女生人尽皆知，但我开始怀疑自己对她的感觉。可能是在晚上我和朋友出去玩儿回学校的时候在大门口接我，可能是出去玩儿做好万全的攻略，可能是和她在一起永远不用背包，可能是好多小事儿，让我渐渐改变的对她的感觉，在她的身边，我感到了很大的安全感。

九月回学校上完最后的课，她选择回家备考公务员考试，我留在学校继续准备考研，分开的时候，我们都很不舍，有严重分离焦虑症的我确认了我对她独特的感觉，但我决定将这份感觉藏起来，能作为好朋友陪伴在她身边我就很开心了。回家之前，她拿过我的手机，替我回绝一个男生的喜欢。

她开始每天给我打视频，频繁的找我，此刻的我，也不曾想到她能对我有喜欢，没谈过恋爱的我木讷又笨拙，感情迟钝也没勇气坦诚。她开始抽空回学校找我，仅仅是因为互相思念。东北的冬天黑得很早，我们偶尔去外面吃完晚饭走回学校或者走在开着灯的操场上时，也很像情侣。

十月的某一天，我们一起去爬山，山顶风很大，我又一次套上了她的外套跟着她走，我们走在树林众多的山道上，有说有笑，什么都谈。下山很累，于是我们选择不回学校去泡澡放松。点着我们爱吃的外卖和奶茶，我们坐在床上聊得有说有笑。我开玩笑的问她：你以后是不是要找一个在事业上帮助你的伴侣，让你少奋斗几十年。”她说：“那个人是你的话，我愿意我们一起打拼。”

听到这样的话，我的内心竟然有一丝惊讶，但仍不敢多想。睡觉的时候，房间很冷，于是我们睡在了一张床上，我天生体寒，而她很温暖，可能那晚一切都刚刚好，我们很默契的在一起了，她说：在山顶的时候我就想吻你，你怎么那么迟钝。

我的第一段恋爱开始了，和我之前幻想的不一样，甚至什么都对不上，不是高个子帅气的阳光男孩，但是我还是好喜欢，我想，爱一个人的时候，标准真的都不作数了。突然意识到喜欢一个人真的不分性别，但过几天我就开始清醒的反思，恐怕这样不行，我要回家乡发展，我们不太有未来的。我把想法给她说了，我第一次见她哭，哭着说：我只怕你走，我跟你走。

于是她第一次对我承诺，戒烟加和我回家。好吧，未来的路，我要和你一起走。我在心里暗暗下定决心。那个冬天，我们在初雪拥抱，亲吻，手牵手幻想着美好的未来。过年，我回家继续准备省考，她也继续准备，但异地带来了巨大的考验，终于，过完年后，她开始不回消息的玩儿消失，在我的逼问下她终于说出她不想离开家乡于是我们没有未来，做朋友吧。

后来几天，我开始不受控制的哭泣，失眠，做噩梦，一周瘦十斤，就像走了一遍教科书的失恋。在情绪极不稳定的时候，甚至产生了严重的躯体化症状，很遗憾的是，我失败了所有的考试，我的道路变得黑暗。五月，我回到学校准备毕业，再次相遇，我仍然还是止不住的心动，我想，朋友总比失去消息好，朋友就朋友吧，一开始我本来就只是想一朋友的身份和她相处的，她的考试也很不顺利。

她说：我错了，我以为分开我们都会过得好，可是我们都过不好。我们和好吧。恻隐之心一动，我决定赌一赌，我知道她从来都没离开过家乡，不敢走出去，那我就走向你吧。总要有一个人多走一点的，相爱可抵万难嘛。我们开始重新规划着未来，我要继续考研，这一次，不考回家，考向她的城市。她也要继续考试。七月，我回家准备二战，八月，她终于考上了家乡乡镇的编制，我们都很开心。随着时间的推移，思念在加剧，等我考上研究生了我们就结束异地了，我在心里暗暗想。

可是变化在她上班后，她的工作并不忙，但下班的时间都在与同事聚餐聊天，好像没有时间再和我说话，晚上睡觉前说上几句就要睡觉了，她开始渐渐缓慢的回我消息。偶尔会和我说说她的工作，比如同龄的女同事也喜欢女孩子，我又开始做噩梦，做上一次分手后的噩梦，很奇怪，明明还没分手，十月的某一天，她突然消失，不再和我联系，一句话也不说，也不说分手，无视掉我的所有消息，一个星期后，在我的逼问下，她简单的回：不想说话，拉倒吧。

再一次消失，然后全网拉黑我。其实我早已知道答案和她的目的，但我还是想要一个亲口的体面的解释，可是，我最后都没有得到，冷暴力的前半个月，她开始没时间给我打视频，总是以各种理由推脱掉我的视频和延缓我的视频。她总说：我忘了，你等我放假。最后，我还是没有等到。这一次，我没有大哭，没有躯体化，只是还是很难受，好像自己真的看错人了。

我开始回忆这段感情，没有一场正式的告白，没有一束鲜花，因为她说不喜欢这些华而不实的东西。她的承诺好像也一个也没有做到，没有戒掉烟，也没有跟我回家，要一起去的大海，也因为忙碌而没能去。朋友说，我总是把她想得很好，我在给她镀金，她从一开始就是在玩玩而已。

是的，在我心里，她总是那么好，那么优秀，她想干的事情都能干到，可是我忘了，她答应和我一起干的事一件都没有办到。刚在一起的时候，她给我坦诚地讲她和前女友的故事，说高中毕业后发现不喜欢前女友 便分手了，不回消息就分了。

彼时真切地感到被爱的我，并没有意识到，我亦可以是前女友。此刻，好像一根正中眉心的剑刺向我，我的仓促感情完成闭环。而此刻的我，站在路上，不知走向何方。