闭环
剧本ID:
340565
角色: 0男0女 字数: 2381
作者:骨慾
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简介
两个女生的感情故事
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正文

这是我第三次打开文档开始写下我的这段经历,前两次刚写下一段就觉得混乱不知从何说起。多次崩溃无法串连整个故事线。其实总共在一起的时间也才一年,但留给我的记忆好像占据了我的整个身体。

四年前,考上大学的我从南方到北方念大学,与她相识。第一次见她,一头短发大胖个儿,很像社会上的小混混,所以我内心恐惧,对她敬而远之。唯一的关系就是普通同学,偶尔的聚餐。老实说,那个时候的我不喜欢她,抽烟又违纪,老师眼里的坏学生。

大二疫情我们都在家上网课,那个时候的我还是一个念家的小女孩,为这段可以留在家里的时光感到非常开心,因为她是大学本省人,所以学校有些事便需要找她帮忙,渐渐的也就有了交集,只是不多,我也记不起从什么时候开始和她越走越近,一切是那么的顺理成章。   

大三,和她的关系莫名其妙变得很好,北方大街上的风很大,她会随时把外套脱给我,北方的冬天地很滑,只要在室外她就会扶稳我,我们成了一起逛街一起吃饭一起上课的好朋友。六月,她向她喜欢了三年的女生表白无果,作为朋友安慰了一翻,她说其实好像很久之前就不喜欢了,只是心里的一个执念。但我很奇怪的看见她对别的女生表白会心里有一点不舒服,我安慰自己,只是怕她和别人谈恋爱了我是去饭搭子而已。

七月暑假我回家,我们开始都为未来迷茫,实习,工作,考研,考编,选择好像很多,但每一条路都不好走,我们也不知道怎么走,于是我们的交流更多,感情好像也更好。八月,她邀请我去她的家乡玩儿,一个典型的东北小县城,不发达物价低,但生活的幸福感很不错。几天的时间,我们感情更好,她喜欢女生人尽皆知,但我开始怀疑自己对她的感觉。可能是在晚上我和朋友出去玩儿回学校的时候在大门口接我,可能是出去玩儿做好万全的攻略,可能是和她在一起永远不用背包,可能是好多小事儿,让我渐渐改变的对她的感觉,在她的身边,我感到了很大的安全感。

九月回学校上完最后的课,她选择回家备考公务员考试,我留在学校继续准备考研,分开的时候,我们都很不舍,有严重分离焦虑症的我确认了我对她独特的感觉,但我决定将这份感觉藏起来,能作为好朋友陪伴在她身边我就很开心了。回家之前,她拿过我的手机,替我回绝一个男生的喜欢。

她开始每天给我打视频,频繁的找我,此刻的我,也不曾想到她能对我有喜欢,没谈过恋爱的我木讷又笨拙,感情迟钝也没勇气坦诚。她开始抽空回学校找我,仅仅是因为互相思念。东北的冬天黑得很早,我们偶尔去外面吃完晚饭走回学校或者走在开着灯的操场上时,也很像情侣。

十月的某一天,我们一起去爬山,山顶风很大,我又一次套上了她的外套跟着她走,我们走在树林众多的山道上,有说有笑,什么都谈。下山很累,于是我们选择不回学校去泡澡放松。点着我们爱吃的外卖和奶茶,我们坐在床上聊得有说有笑。我开玩笑的问她:你以后是不是要找一个在事业上帮助你的伴侣,让你少奋斗几十年。”她说:“那个人是你的话,我愿意我们一起打拼。”

听到这样的话,我的内心竟然有一丝惊讶,但仍不敢多想。睡觉的时候,房间很冷,于是我们睡在了一张床上,我天生体寒,而她很温暖,可能那晚一切都刚刚好,我们很默契的在一起了,她说:在山顶的时候我就想吻你,你怎么那么迟钝。

我的第一段恋爱开始了,和我之前幻想的不一样,甚至什么都对不上,不是高个子帅气的阳光男孩,但是我还是好喜欢,我想,爱一个人的时候,标准真的都不作数了。突然意识到喜欢一个人真的不分性别,但过几天我就开始清醒的反思,恐怕这样不行,我要回家乡发展,我们不太有未来的。我把想法给她说了,我第一次见她哭,哭着说:我只怕你走,我跟你走。

于是她第一次对我承诺,戒烟加和我回家。好吧,未来的路,我要和你一起走。我在心里暗暗下定决心。那个冬天,我们在初雪拥抱,亲吻,手牵手幻想着美好的未来。过年,我回家继续准备省考,她也继续准备,但异地带来了巨大的考验,终于,过完年后,她开始不回消息的玩儿消失,在我的逼问下她终于说出她不想离开家乡于是我们没有未来,做朋友吧。

后来几天,我开始不受控制的哭泣,失眠,做噩梦,一周瘦十斤,就像走了一遍教科书的失恋。在情绪极不稳定的时候,甚至产生了严重的躯体化症状,很遗憾的是,我失败了所有的考试,我的道路变得黑暗。五月,我回到学校准备毕业,再次相遇,我仍然还是止不住的心动,我想,朋友总比失去消息好,朋友就朋友吧,一开始我本来就只是想一朋友的身份和她相处的,她的考试也很不顺利。

她说:我错了,我以为分开我们都会过得好,可是我们都过不好。我们和好吧。恻隐之心一动,我决定赌一赌,我知道她从来都没离开过家乡,不敢走出去,那我就走向你吧。总要有一个人多走一点的,相爱可抵万难嘛。我们开始重新规划着未来,我要继续考研,这一次,不考回家,考向她的城市。她也要继续考试。七月,我回家准备二战,八月,她终于考上了家乡乡镇的编制,我们都很开心。随着时间的推移,思念在加剧,等我考上研究生了我们就结束异地了,我在心里暗暗想。

可是变化在她上班后,她的工作并不忙,但下班的时间都在与同事聚餐聊天,好像没有时间再和我说话,晚上睡觉前说上几句就要睡觉了,她开始渐渐缓慢的回我消息。偶尔会和我说说她的工作,比如同龄的女同事也喜欢女孩子,我又开始做噩梦,做上一次分手后的噩梦,很奇怪,明明还没分手,十月的某一天,她突然消失,不再和我联系,一句话也不说,也不说分手,无视掉我的所有消息,一个星期后,在我的逼问下,她简单的回:不想说话,拉倒吧。

再一次消失,然后全网拉黑我。其实我早已知道答案和她的目的,但我还是想要一个亲口的体面的解释,可是,我最后都没有得到,冷暴力的前半个月,她开始没时间给我打视频,总是以各种理由推脱掉我的视频和延缓我的视频。她总说:我忘了,你等我放假。最后,我还是没有等到。这一次,我没有大哭,没有躯体化,只是还是很难受,好像自己真的看错人了。

我开始回忆这段感情,没有一场正式的告白,没有一束鲜花,因为她说不喜欢这些华而不实的东西。她的承诺好像也一个也没有做到,没有戒掉烟,也没有跟我回家,要一起去的大海,也因为忙碌而没能去。朋友说,我总是把她想得很好,我在给她镀金,她从一开始就是在玩玩而已。

是的,在我心里,她总是那么好,那么优秀,她想干的事情都能干到,可是我忘了,她答应和我一起干的事一件都没有办到。刚在一起的时候,她给我坦诚地讲她和前女友的故事,说高中毕业后发现不喜欢前女友 便分手了,不回消息就分了。

彼时真切地感到被爱的我,并没有意识到,我亦可以是前女友。此刻,好像一根正中眉心的剑刺向我,我的仓促感情完成闭环。而此刻的我,站在路上,不知走向何方。

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