闪回 三个角色！

儒家：拿起！

和尚：放下！

道士：拿下！

和尚：我不入地狱谁入地狱？

道士：死道友不死贫道！

和尚：你上辈子欠了债，这辈子来还债。

道士：幸好分了，这家伙克你！

和尚：TA有罪，但你应心怀慈悲。

道士：今天不揍TA一顿，我道心不稳！

和尚：退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

道士：忍一时扰我清修，退一步乱我道心！

和尚：放下屠刀，立地成佛

道士：道法自然，不服就干

闪回

好心人：早餐放在早餐店，记得自己去买；工资放在公司，去上一个月班就可以领了；假如没钱了，就去银行取点，输入你的密码就能领；另外还办了一张绿灯卡，看到绿灯直接过就行了，麻烦你一定要照顾好自己！

闪回 一人一句

嘻嘻：放下个人素质，享受缺德人生。

哈哈：只要我没道德，道德就绑架不了我。

嘿嘿：善解人意是个什么东西？委屈我自己让你开心吗？

呵呵：活着本身就不容易，能怪别人就不要怪自己。

快乐：不听老人言，舒服一整年。

开心：如果我说的话伤到了你，请别怀疑我的教养，我就是故意的！

闪回 五个角色“女学生一家 VS 老师”

女学生：老师，有人霸凌我！

老师：一个巴掌拍不响，她怎么就霸凌你，不霸凌别人？

女学生：（巴掌）这不是挺响的吗？

老师：你看看你女儿干的好事，这是她打的，你自己瞧！

妈妈：（巴掌）这是另外一边，我女儿为什么只打你不打别人？

爸爸：（巴掌）你找死！

家里老人：为难一个小姑娘，还有王法吗？还有法律吗？

闪回 三个角色，爸爸妈妈可互动！

妈妈：女儿，是妈妈做饭好吃还是外卖好吃？

女儿：外卖好吃。

爸爸：女儿呀，小孩子不能说谎，但这个时候是可以的，知道吗？

妈妈：（拍打）哈哈哈，你干嘛！

爸爸：妈妈做饭这么辛苦……

妈妈：对呀。

爸爸：不能让妈妈发现，她在瞎忙知道吗？

妈妈：（拍打）哈哈哈……

爸爸：（防守）哈哈哈……妈妈还做了新菜，她活了四十岁才开始做新菜，我们跟了她十年都没有做过，（妈妈入词：哈哈哈）你觉得她为什么呢？她是想秀戏鲸广场知道吧？哈哈哈

妈妈：（拍打）哈哈哈……

爸爸：让她开心的秀一秀，万一以后不做饭给你吃了，你吃外卖吃的开心，她会很难过的。哈哈哈……

妈妈：（拍打）哈哈哈……你找死是吧？哈哈哈……

闪回 三个角色

爸爸：到底想要什么？

妈妈：安全感！

女儿：有钱。

妈妈：稳定的生活！

女儿：一直有钱。

妈妈：最起码得有上进心吧？

女儿：以后也得有钱。

妈妈：懂得浪漫。

女儿：还要学会怎么给她花钱。

妈妈：生活是不是需要仪式感？

女儿：没事就得给她花点钱。

妈妈：情绪价值。

女儿：给她花钱的同时，还要学会怎么哄她开心。

妈妈：行行行，你是好人，什么都不要了行了吧！

女儿：完了，钱又花少了！

爸爸：（混响）果然还是女人最懂女人！

闪回

男老板：鱼是好鱼，就是刺多。

男：领导，这个叫术业有专攻，就像这条鱼，猫吃了就没事，狗吃了就会嫌刺多。（歪嘴一笑，OS/混响）就你喜欢挑刺？

闪回

女：宝宝，我突然好想有一个家，三百平的别墅里吃西瓜，你买别墅，我买西瓜！

男：咱俩的感情就像小花和泥巴，因为你是小花，我才甘愿做泥巴。你是小花花，我是泥巴巴。

闪回

女：做男人多好，不用担心亲戚每月来眷顾。

男：知足吧，你们大姨一个月才看你们一次，我们陈伯可是每天都来。

闪回

男：能……能教我骂人吗？每次憋了半天就只能说一句“你坏死了”。

女：调情呢？把坏改成妈。

男：妈妈，你坏死了。

女：*********

脏话 哔~ + 闪回

男：最近运气是不是不太好？

女：诶？你咋知道的？

男：明天和朋友去寺庙，可以顺路帮求一下。

女：哇塞！可以啊！

男：香火需要五十。

女：好的，哪个寺啊？

男：疯狂星期寺。

闪回

男：可以吗？

女：我不要。

男：那我该回家了。

女：等……等一下。人家女孩子害羞，说不要的时候就是要，你……你就不能强硬一点？

男：那宝贝……你要吃粑粑不。

女：我不要！

脏话 哔~+ 闪回

女：离婚吧，老娘不想和你过了。

男：怎么了宝宝。

女：你就是个大骗子！

男：骗啥了？

女：相亲的时候咋说的？身高一米七八，年收入三十万，人老实，话不多。

男：（叹气）唉，没说错啊，身高一米七，八年收入三十万，人老，实话不多。

闪回

男：谁的蓝牙名字叫一头老母猪？站出来！

女：我的……

男：是你要和我配对是吧？

女：是没配上吗？

男：没配上？刚打开蓝牙，手机就弹窗一头老母猪要和我配对，而且我还配不上！

闪回 女电话音

男：宝宝，等下我们去吃什么？

女：大直男，不要直接问，应该说猜猜，懂了吗？

男：哦哦，宝宝，猜猜……

女：（打断）澳洲大龙虾！

男：让你猜，没让你许愿啊！猜不到螺蛳粉就一直猜！

女：（气的嘟嘟嘴）……

男：喂？宝，怎么不说话？

女：冷暴力你！

男：看不到呀。

女：单方面的。

男：（无语笑）哈，行吧。那等下要不要吃螺蛳粉？

女：（摇头）……

男：诶？声音呢？冷暴力？

女：已经摇头了。

男：（无语）你摇头了？我还以为你摇头了呢。那去吃麻辣烫吧。

女：（手势OK）……

男：喂？冷暴力还是摇头啊？

女：我都比了OK的手势了！

男：好，行，那等会见，拜拜。

闪回

男：欠我两百块什么时候还？

女：我……做你女朋友吧！

男：不想还了是吗？

女：嘿嘿，跟我处对象我就还钱！

男：不要了。

女：这条件还配不上吗？

男：想用两百块换我十八万，以为我看不出来吗？（OS/混响）反诈APP可不是白下的！

闪回

男：穿成这样不就是为了勾引男人吗？

女：长这么猥琐还跑出来，是为了报复社会吗？

男：有公主病吧？

女：果然是奴才命，见谁都像公主。

男：给你脸了。

女：我才不要，太丑了。

男：哼，老女人！

女：确实不像你，年轻的跟个孙子一样。

闪回

男老板：你被开除了。

男：为什么？

男老板：昨天客户验厂，穿着不当，严重影响公司的声誉。

男：穿的都是公司统一发放的，裙子、丝袜、高跟靴！

男老板：那是给女同事准备的！

男：那还发给我？！

男老板：只能穿给我看！

闪回

男：老板，订个蛋糕！

男老板：给谁过生日？选个什么样式？

男：说了不能笑话，给女朋友过六十大寿。

男老板：不……不笑话。

男：要有寿桃的，她有糖尿病不能有糖，而且不能插蜡烛，上次过生日吹蜡烛，假牙掉进去了。

男老板：咱们有喷火蜡烛，不需要吹就自动灭了。

男：那就放心了，蛋糕上写“祝我的老baby长命百岁，长生不老，永远不死”不能笑话我。

男老板：不，不会笑的。

男：来电话了，我先接个电话。

男老板：嗯嗯。

男：（接电话中）老baby呀~怎么一会会不见~就想我了~正给你订个生日蛋糕，又拉裤子了？哎呀，没事，没事~老公不生气，一会儿回去就给你擦洗~mua~好勒啊~（结束电话）我明天过来取。

男老板：好的。

男：刚才是不是笑我了？

男老板：我非常有职业素养，除非特别好笑，一般不笑。

闪回

女：霸总是吧？

男：没错。

女：下次挂号用真名。

男：霸总就是真名，想必你的真名就是张医生吧。

女：护士，后面的号先别叫，我屋里有个大病。今天就给你好好治治，什么病？

男：想怎么治？

女：还不知道什么病怎么治？

男：无论什么病五分钟治好它！

女：愿意看就看，不愿意看就出去！

男：欲擒故纵！小花招吸引到我了！

女：最近身体哪不舒服？

男：肩膀很酸。

女：背负了什么重物吗？

男：商业帝国！

女：身体器官哪里不舒服？

男：头疼！

女：具体哪个区域？

男：闵行区，那个地块一直没想好要盖点什么。

女：（锤桌子）……

男：冷静，身体抱恙可能跟最近打的疫苗有关系。

女：打了什么疫苗？

男：想她的每一秒~

女：终于找到病根了！给你开个核磁共振，先去验脑子！

男：让核磁共振来三楼见我。

女：它来不了！

男：好大的架子！它以为整个城市只有一台核磁共振吗？

女：不愿意看？给你开个验血的！抽一管血就行。

男：没问题，血什么时候还我？

女：抽血还要还？

男：霸式家族高贵的血脉可不能轻易落到他人手上！

女：算了，简单听一下吧，病毒引起的支气管炎。

男：为什么要这么对我？

女：啊？

男：对你这么好，为什么要背叛我？支气管！

女：这是支气管。

男：未经允许，竟敢擅自发炎，越界了！

女：保安……保安！来一下我屋，屋里有个大病！跟支气管干起来了！

闪回

收费大叔：你好，交一下停车费。

司机：车不是停在马路上吗？

收费大叔：这是静态停车场！瞧见地上白线没？

司机：马路是你家的吗？想画线就画线？

收费大叔：停车交停车费，天经地义！

司机：我停在马路上，马路是国家的马路，国家是人民的国家，作为一个人民，停在人民的马路上，那才叫天经地义！凭什么收停车费？买车的时候交了购置税，加油的时候交了养路费，续保的时候交了车船费，已经拥有了道路的使用权，即使这条路不能停车，那也是算违章停车，应该是由交警来处罚，凭什么由你来收费？你们什么科技公司？有营业执照吗？有政府发的授权文件吗？凭什么拿着人民的资源去赚钱？

收费大叔：我就是个收钱的，别为难我了……

司机：我只是个停车的，你也别为难我！

收费大叔：这……这都是上面的规定，有意见就和上面反应去。

司机：上面不是天吗？天上你们也有人啊？

收费大叔：反正今天不交费就别想走！

司机：咋的？还想留我吃晚饭啊？

收费大叔：啊这……这。

司机：大叔，人民生活本来就很累，你们不要再乱收费；人民本来就很苦，你们不要乱添堵。

收费大叔：（叹气离去）唉……

可压欢呼鼓掌音效

鼓掌欢呼+闪回 三个角色

媒婆：做什么工作的呀？

男：在网吧当网管。

媒婆：哎呀，他可是在互联网当高管呢！

女：嗯……以前不懂事，踩过几年缝纫机，他不会介意吧？

媒婆：她狱姐范，纯狱风！

男：御姐风我喜欢！不过以前杀过人，坐过牢，现在出狱了，上一天班，休息十天。

媒婆：他是刑男，胆子非常大，杀伐果断，敢作敢当，以前还在国家单位干过几年活，十分向往生活。

男：她身体情况怎么样？

女：有狐臭，还有点湿疹。

媒婆：哎呀，美得冒泡，像小狐狸一样迷人呢！

男：（吐痰）呵忒！

媒婆：他人特别好，有痰吐而且非常的独立。

女：有时候会忍不住打人。

媒婆：她打架闺秀，知书打你。

男：这么优秀的女孩，肯定很多人追吧？

女：离过四次婚，妈妈也离婚四次。

媒婆：她们家还是书香门第，八离世家。

男：那她是做什么工作的？

女：没工作，无业游民。

媒婆：荒野求生顶级专家。平时有什么爱好？

女：就打打麻将。

男：哦~

媒婆：好好好，弘扬中华文化，全是智力的碰撞，还锻炼脑子，预防老年痴呆呢！

男：她妈妈是做什么工作的？

女：也没工作，经常跟我一起打麻将。

媒婆：家风特别纯正，好马才能下好驹嘛！

女：算命先生说我有点克夫。

媒婆：（尬笑）哈哈哈，小伙子，没事的，回头你整几双耐克，再买一辆别克，保准管用！

男：（混响）你认真的吗！

闪回 “巴掌哥”当前场景不换人，巴掌自配！其他角色按麦序轮

没素质：一个巴掌拍不响。

巴掌哥：（巴掌）你看这巴掌响不响？

歪理：他怎么就欺负你不欺负别人呢？

巴掌哥：（巴掌）我的巴掌怎么就给你不给别人呢？

宠溺：他还是个孩子，你就不能让着他一点？

巴掌哥：（巴掌）我的巴掌又不疼，你就不能忍着点？

指责：一个男生怎么这么小气啊？

巴掌哥：（巴掌）你看我这巴掌够不够大气？

键盘侠：你长这么大怎么连饭都不会做呢？

巴掌哥：（巴掌）你长这么矮怎么不去卖烧饼？

道歉：我都道歉了，你还想怎么样？

巴掌哥：（巴掌）道歉有用，要巴掌干什么？

不谈事实：抛开事实不谈，你也有问题。

巴掌哥：（巴掌）事实都不谈，你是要谈巴掌吗？

道德：你这么有钱怎么不捐给穷人呢？

巴掌哥：（巴掌）你胃口这么大，怎么不多吃点巴掌啊？

吃亏：做人不要太斤斤计较，吃亏是福。

巴掌哥：（巴掌）那我给你一巴掌，祝你福如瘟神，寿比昙花！

借钱：这么点钱你都不借，你怎么这么抠门？

巴掌哥：（巴掌）这么点钱你都要借，你是没家人了吗？

游戏：你玩的这么菜就别玩了。

巴掌哥：（巴掌）你长这么丑不还活着吗？

不行：难道就我一个人觉得你不行吗？

巴掌哥：（巴掌）对，就你一个人。

矮：你怎么这么矮？

巴掌哥：（巴掌）因为你狗眼看人低。

非好人：一看你就不是什么好人。

巴掌哥：（巴掌）坏人你还不躲远点。

抬杠：你怎么这么爱抬杠啊？

巴掌哥：（巴掌）没有你，我一个人也抬不了啊。

扣工资：你好好反思反思，我为什么扣你工资？

巴掌哥：（巴掌）你反思反思我为什么给你一巴掌。

不喜欢：我们都不喜欢你。

巴掌哥：（巴掌）那是你们有问题。

嘲笑：你喜欢的女生不喜欢你。

巴掌哥：（巴掌）关你什么事？

未牵绳子的狗：汪汪汪。

巴掌哥：（巴掌）让你遛主人不牵绳。

——EMD——