自救

第一部 踏入铁门内的世界

脚步声

护士： 103床，这边。随身物品检查过了？尖锐物品、绳子、药品都交出来了吗？

郁蓝：嗯...都交了。

我现在走的每一步都像是踩在浸水的棉花上，软绵无力，却又沉重无比。这里的水磨石地面冰冷刺骨，那凉气顺着我的脚底板不断地...不断地往上爬，一直钻进骨头缝里。

空气里是消毒水和...铁锈？

呼——绝望的味道，混合着一种陈旧的、挥之不去的汗味。

这扇门的后面，是我对抗世界的最后堡垒？还是...一个更精致的牢笼？

“他们”管这叫“疗愈”，可我却只嗅到了禁锢的气息。

推开病房门，走到床边，坐下

光线昏暗，那几张苍白的面孔在阴影里抬起，眼神空洞或闪烁，像受惊的动物。

我的床在最里面，靠窗。邻床蜷缩成一团，被子蒙着头，细微的、压抑的呜咽声断断续续地传出来。

躺下

这里的月光像是一道惨白的刀痕，从没拉严的窗帘缝隙里切进来，冷冷地躺在地上。

那呜咽声...不是嚎啕大哭，而是像虫子，细小的、不知疲倦的虫子，在寂静的夜里啃噬着所剩无几的安宁。

我下意识地把自己也裹紧，用薄薄的被子做成一个茧。

窗外的夜色里，没有看得见的铁丝网，但我却分明感觉到了它们的存在——冰冷的、无形的网格，早已勒进我的骨头，比任何砖墙都更清晰地划分着。

里面是我，一个“不正常”的我；外面，是他们，那个“正常”运转的世界。自由，成了窗框外一片遥不可及的模糊光影。

第二部分 化学风暴的降临

护士：（广播）103床郁蓝出来接受治疗！

广播还不避讳大家的大名，这令我很抓狂，我觉得这严重侵害了病人的隐私。

后来，我才发现，在疾病面前，所有人都是赤裸的，就像赤条条被晾晒在沙滩上的咸鱼。什么羞耻、遮掩、自尊，完全不存在。

大家都是精神病，谁也别嫌弃谁。

护士：103床，吃药。白色两片，蓝色一片，黄色半片，用水吞服。

郁蓝：...好。

伸出手时，我的指尖控制不住的轻颤。

我接过了水杯，冰凉的水也压不住喉咙里翻涌的抗拒。闭上眼，一股脑咽下去。

护士：张嘴。舌头底下看一下。

这些小小的、色彩各异的颗粒。它们不是糖果，是入侵者。

张嘴的那一瞬间，苦涩瞬间在舌根炸开，顽固地盘踞着，像某种恶毒的烙印。

这味道，是宣告书——宣告我身体的主权，已被这些陌生的化学分子无情接管。

来了...风暴来了...不是在外面的世界，是在我的身体里，我的大脑里。药物反应开始了。

我的手抖得像秋风里的枯叶，完全不听使唤。

眼前的景象开始扭曲、晃动，像信号极差的老旧电视机的屏幕，滋滋啦啦地闪着雪花。

墙壁上的污渍似乎在蠕动，天花板在旋转。耳朵里灌满了嗡鸣，像是隔着一层厚厚的水，外面的一切声音——护士的脚步声、远处隐约的交谈声——都变得遥远而失真。

闪回

我躺在病床上，常常会听到远处传来的哭泣声。

有时是白天，有时是夜晚。

父亲：囡囡，我跟你说，昨天凌晨，我看见一个老婆婆蹲在角落里哭。

郁蓝：（os）说不定这个人只有你一个人能看到。

以前觉得，精神病院的哭泣声莫名的透露着一股阴森。

现在只觉得，人生在世，真是众生皆苦...因为我自己也哭。

开门声

医生：每次进来就看见你躺着。

郁蓝：嗯。下次等你走了我再躺。

医生：现在感觉怎么样？手抖、头晕、视力模糊是正常的药物反应，说明药物在起效。坚持住，按时按量吃，会慢慢适应的。

郁蓝：嗯...知...知道了，医生。

适应？...突然加速的心跳，升腾而起的绝望感从我的胸口一直贯穿到大脑，就如同灵魂被撕扯、五感被扭曲的状态，叫“正常反应”？这具躯壳，还是我的吗？

我的世界正在溶解、崩塌！我像一个被塞进失控飞船的乘客，眼睁睁看着仪表盘乱跳，却找不到任何操控杆。

每一次吞咽药片，都像是亲手给自己的牢笼加固一道锁。苦涩不仅在嘴里，它渗透进了每一个细胞，宣告着“我”的节节败退。

我的主治医生，医术不高明，人还丑，无法原谅。

闪回

父亲：囡囡，快看窗外，下雪了！

外面，粉末状的小雪纷纷扬扬、飘飘洒洒地在空中胡乱飞舞着。

南方的雪永远是这样，给满心欢喜等待雪花的南方人意思一下。

郁蓝：是啊，下雪了。

父亲：咋哭了？

雪花是自由的，我不是。

第三部分 我的人生意义到底是什么？

正式确诊之前，有一段日子，我每天都像在炼狱里走了一遭。

走在路上，低头看花纹，坐在车上，窗外灯光涣散，穿越人流，耳际嘈杂不堪。就这么突然地一瞬间，我突然失去了所有力气，突然觉得下一秒做任何事情都没有意义，就突然想这样融化在地表，蒸发在空气中，消失在世界上。

那种无法压抑，却不得不压制的痛苦，始终在胸口叫嚣着，哭吼着。只要我稍稍放松警惕，它就会破笼而出，猛地让我双腿发软跌坐在地，不管不顾地放声痛哭。

而事实是，我不能。成年人连崩溃都得体面些。

于是，每天每天，我的脸上虽然充斥着淡然的麻木，但我的胸腔里，却时时刻刻回想着巨大的悲鸣。

我睁眼的意义是什么？

我起床的意义是什么？

我穿衣服的意义是什么？

我闭眼的意义是什么？

坐在小公园的长椅上，光天化日之下，他们在欢声笑语，我在盘算着怎么结束这一切。五颜六色的风筝在天空中优哉游哉的飞呀飞呀...胃里过量的药片开始发挥作用。

我...要自由。——这就是我自杀的原因。

也是我亲手设计的自己离开的方式。

救护车声

医生：洗胃难受吧？

郁蓝：还好。

比起活着的心酸、苦涩、悲凉，洗胃是小巫见大巫了，不是吗？

第四部分 苍白病房里的微光

这里的病号饭实在是一“盐”难尽。每一道菜都“淡出水”。

可事实是，我尝不出味道了。

他们说这是抑郁的副作用，是大脑在罢工。可我觉得，更像是某种隐喻：当生活失去滋味，连味觉也会提前离场。

可是我是海边长大的孩子，没有盐，我会死的。

对我来说，加药意味着我的病情加重了。

这是为了更好地调控你的大脑，也是为了让你好的快些。——嗯...都是谎言。

加量不加价，唉——早死早超生。

红红：我为什么住院？

这是红红问我的第三遍，她连自己最喜欢的明星的名字，也一并忘记了。——这就是电休克。

啊。我好想做电休克啊！

大概是突然加药的缘故，我整个人迷糊得分不清梦境和现实了。

这一切都是真的？我真的不是在做梦？

我废了。

红红：呜...啊啊啊...没有用...都没用...让我死...让我死吧..

郁蓝：...别...别哭了...

掌心下的触感冰凉而脆弱，像一片在寒风中剧烈颤抖的枯叶。

她的骨头那么硌手，仿佛随时会刺破那层薄薄的皮肤。我能做什么？

我的安慰苍白无力，如同这病房的灯光。

你并不孤独。这无声的陪伴，是苍白世界里唯一的暖色。

第五部分 我们现在活着，那就只能活着

你是什么病啊？

你是怎么自杀的啊？

不要割腕，会有疤，你看。

我吞了一整盒药呢！

我不后悔当时跳楼的决定。

我们都希望说服对方“活着”，但心里明白，这句话始终劝服不了自己活着。

闪回

封霖：你抽烟吗？

郁蓝：不抽。....我会抽，但我不抽。你问这个问题，说明你抽烟。

封霖：因为以前吃药，会难受...

郁蓝：抽烟就抽烟，干嘛把锅推到吃药上。

封霖：噗嗤（笑）

闪回

郁蓝：有烟吗？

封霖：嗯。

郁蓝：（吐烟）一根烟比一包药都有用呢！对了，你梦想是什么？

封霖：活着。

郁蓝：活着...

封霖：嗯...咱们去旅游吧。

郁蓝：好啊。

封霖：去哪儿？

郁蓝：去...很远很远的地方...很远很远的地方。

封霖：我喜欢你。

郁蓝：嗯，知道了。（os）我知道，但是我不允许自己接受...我爸想让我在这儿待一个月。

封霖：我曾被关在医院两年...

我们在走廊尽头站着，一起望向窗外，黑暗的夜色，黑暗的河流，还有若有似无的一点光亮。

闪回

封霖：下雪了。

郁蓝：嗯！瑞雪兆丰年呀!

想起三年前发的一条非主流的说说：告诉你下雪的那个人，其实喜欢你。

而我现在好像已经拥有了。大概是我这样“死过”的人能更懂得生活的真谛吧，然后依然在这个平凡的世界里，平凡的度过平凡的一生。

封霖：伸出手。

郁蓝：什么呀？

封霖：送给你，2025年的第一场雪！

郁蓝：这哪儿是雪？这是你从冰箱里随便凿的吧？

封霖：是雪！化掉了化掉了！

郁蓝：嗯，知道了。

闪回

我发作了。突然地心口一沉，身体不受控制地抽动，我失魂落魄地走到走廊上，一头栽倒在我爸怀里，我像溺水了一样大口大口地呼吸着，却摆脱不了痛苦的窒息感。

孩子，大声哭出来吧，哭出来就好了！

我下意识地觉得整个世界都不安全，不敢放纵自己完全暴露，只能咬紧牙关轻声抽泣着。

父亲：哎哟，我的女儿呆若木鸡啰！我的女儿呆若木鸡啰！

郁蓝：（os）我一辈子都要这样了。我是真的完蛋了。

每一次发作，我的理智都会被强行拷问：我眼前的这个世界究竟是不是真实的？

我是假的，我的思想是假的，我的判断力也是假的。我在脱离世界，然后慢慢的脱离自己，我是旁观者，我是独立于所有角色的第三角色。

这是抑郁症所有症状里，让我最恐惧的感觉——现实解体。

闪回

郁蓝：封霖，我觉得这个世界是我的幻想。我甚至不能区分我的爸爸是不是真的。

封霖：真的，都是真的，你在现实世界里，你所有目光所及的事物都是真的。

那究竟什么才是真实呢？真正的我到底在哪儿呢？有谁知道答案吗？

郁蓝：（os）谢谢你来，真的。即使我最终无法和你在一起，我的潜意识也一定为你安排最好的结局。

闪回

红红：蓝，你看我编的三股辫，好看吗？

郁蓝：姐姐...我不舒服...

倒下

快来人啊！

医生！医生！

我来抱！我来抱！

等我好了我一定报恩...

闪回

医生：哪里难受？哪里难受？

郁蓝：我...害...怕...

医生：你怕什么？！

手冰凉冰凉啊！太可怜了！才这年纪！真是罪过啊！真实罪过了！

监护仪声

手回温了，回温了！

郁蓝：（os）凭什么？凭什么是我遭受这种痛苦？到底是凭什么？

父亲：哭出来吧！哭出来就好了！

那一刻，我真的忍不住的失声痛哭了，许久...许久...

闪回

红红：蓝，你的梦想是什么？

郁蓝：我现在的梦想是“活着”了！（os）拜托了，拜托了...

今年的公农历生日，我许愿了...

闪回

郁蓝：唉，今年都没摸过雪呢。

封霖：上次不是带给你了！

郁蓝：那是你从冰箱里凿的冰！

封霖：好！我去给你接一片回来！

郁蓝：嗯！

闪回

不要再吃了吧...

你少吃一点吧... 要不然明天再吃吧...

红红：我现在好多了，想想自己以前的那些荒唐事，才意识到自己当时真是生病了。

郁蓝：真的，现在好转了，理智的看待自己之前的症状和想法，才惊觉自己真的得了抑郁症。

抑郁症好转的重要征兆：我开始意识到自己的确是生病了。

闪回

郁蓝：你妈妈不是出院了吗？你怎么回来了？

封霖：我来看我未婚妻的。

郁蓝：封霖...你说，我会复发吗？

封霖：不会的。

郁蓝：那你呢？（os）你会一直陪着我吗？...如果我复发了，你会陪着...

封霖：会的。

很讽刺的是，在听到肯定答案时，我的内心毫无波动，只是本能地觉得无法相信。可能，对于别人的不信任，是潜意识里对自己的保护吧。毕竟，那些说会永远陪着我的人，最后都静悄悄地离开了...

而我，因为活着，所以“活着”...

第六部分 铁门外的阳光

护士：出院手续办好了。这是带回去的药，剂量和服用方法都写在单子上了，按时按量吃，定期回来复诊。记得保持情绪稳定，生活规律。

郁蓝：嗯...知道了。

父亲：囡囡，走了。

郁蓝：嗯...爸，我发现我人生的这段时间，全折腾进去了。

父亲：人生有一段时间，是注定用来折腾的。

郁蓝：嗯！

背包里，那些熟悉的药瓶随着我的动作相互磕碰，发出细碎而顽固的声响。

刺目的阳光！毫无遮挡地、粗暴地涌了进来，像滚烫的熔金泼洒在脸上、身上。

门外，是久违的喧嚣——汽车尖锐的鸣笛、人群模糊的交谈、远处工地的轰鸣...巨大的声浪混合着热烘烘的空气，瞬间将我吞没。

铁门关闭声

第七部分 带着余震前行

阳光太亮了，亮得刺眼，亮得仿佛要烧穿皮肤。

我抬手遮挡，发现手指在颤抖——不是从前那种坠入深渊时的战栗，也不是药物带来的失控痉挛。这种颤抖很新鲜，像冻僵的肢体突然接触温水时，那种刺痛中带着生机的复感。

消毒水的味道还固执地黏在我的衣领上。

街角的红绿灯交替闪烁。

药瓶在背包里发出细碎的声响。

爸、妈在那里等着我...

“小家”最终回归到最初的“本家”。毕竟，无论走多远的人，走要回家...

Soul's Spring！余生请多指教！

“我大概是废了”

“你”一次次的将我击倒，让我一次次的崩溃，让我不得不正视自己

谢谢你来过阳光又一次照在了我的身上