《地狱客服》

创作、编剧及后期制作：南山有鹿

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剧本玩法：麦序轮转

共计时长：约16分钟

大门打开，聚光灯“唰”地打在门口

雷声响起入

王大美：地狱的暗影，终将吞噬一切虚妄！

张鸽：秩序，由我等重塑！

王小刀：吾等即是……裁决之刃！

三人走到客服中心中央，背对背站成三角阵型，缓缓环视全场。

雷声再次响起入

王大美：张鸽，你踩着我风衣了。

张鸽：抱歉。风衣太长。

刷刷刷

实习生小白：（躲在柱子后，小声）他们……今天又是什么剧本啊？

技术员小孟：（缩在电脑后）好像是……《地狱战神之客服归来》……

推着清洁车路过

周大妈：让让让让！拖地呢！哎哟你们几个，站这儿干嘛呢？不上班啊。 

拖动办公椅

王大美：行了，戏瘾过了。开工！

张鸽：就位！

王小刀：今日，吾必恪尽职守！

叮 

系统：诸君！战斗的时刻到了！第一波投诉大军即将抵达战场！请准备迎击！

王大美：说重点，今日任务！

系统：欢迎登录地狱客服系统。今日满意度目标：负100分。请开始您的地狱之旅吧～

王大美：（拍桌子）都给我醒醒！今晚指标！每人接满100个投诉！少一个加班到明天！

王小刀：（带着哭腔）林姐……我昨天被骂到做噩梦……梦见客户从电话里爬出来掐我脖子……

张鸽：（面无表情）哦。我前天梦到客户请我吃饭。在梦里我把他炖了。

王大美： 电话响起入少废话！第一通电话进来了！王小刀！你接！

电话声结束入

客户A：我要投诉！你们地狱第七层的“永不熄灭之火”偷工减料！我爷爷说他那边火苗忽大忽小！冻得他老寒腿都犯了！

王小刀：先、先生您好……关于地狱火温度问题，请您提供一下受刑人的编号和……

客户A：编什么号！我爷爷叫张富贵！在第七层铁锅炖自己区！编号不重要！重要的是你们火候不行！

王小刀：那个……我们最近在推行节能减排……

客户A：减个屁！我爷爷交了一辈子香火钱！死了还要受凉！把你们负责人叫来！ 

王大美：（抢过耳机）张富贵儿家属是吧？你爷爷上个月投诉说火太旺，要求调低五度。我们调了，现在你又嫌不热？地狱是你家开的啊？

客户A：你什么态度！我要投诉你！

王大美：（冷笑）请便。我叫王大美，记住了！

王小刀：（小声）美姐……这样会被扣分……

王大美：扣呗。反正都是负数，负一百和负一千有区别吗？

叮

张鸽：您好，地狱客服，请问有什么可以帮您？

客户B：（阴阳怪气）哎呦～可算接通了～你们那个拔舌地狱的小鬼怎么回事啊？拔舌头就拔舌头，怎么还带嫌弃表情的？昨天对我翻白眼！

张鸽：抱歉，最近新来的小鬼比较有个性。

客户B：有个性？我来受刑的！不是来看他个性的！我要换人！换一个爱岗敬业的！

张鸽：好的，已为您备注。但地狱公务员编制紧张，可能需要排队。目前排队人数…… 敲键盘八万四千人。预计等候时间三百年。

客户B：三百年？！我刑期才二百年！

张鸽：那正好。您刑满释放时，应该快排到了。

客户B：你……你们这是敷衍！

张鸽：是的。请问还有其他问题吗？没有就挂断了。祝您在地狱生活愉快。

电话铃

王小刀：您好，地狱客服……

客户C：（慢吞吞）你……好……我……想……反……映……一……个……问……题……

王小刀：您请说。

客户C：（依旧慢）油……锅……地……狱……的……油……最……近……有……股……怪……味……

王小刀：什么样的怪味呢？

客户C：像……是……地……沟……油……我……昨……天……被……炸……的……时……候……明……显……感……觉……到……油……烟……特……别……大……

王小刀：这个……可能是烹饪方式的问题……

王大美：（抢过话筒）先生，地狱的油都是循环使用的。您前面炸过狐臭的贪官、脚气的奸商、口臭的骗子，有点味道很正常。这叫风味。

客户C：但……是……

王大美：没有但是。要么继续炸，要么申请转去冰山地狱。那边味道清新。

客户C：冰……山……太……冷……

王大美：那就闭嘴享受地沟油风味。再见。

王小刀：（小声）美姐……我们会不会太……

王大美：太什么？我们是地狱客服！不是天堂客服！态度那么好干嘛？要不要再给他们发个五星好评问卷啊？

钟声

系统：您已连续工作四小时。温馨提示：自杀不可取，因为死后还会分配到这里上班哦～

王小刀：（趴在桌子上）我想辞职……

张鸽：辞不了。合同签的是“永恒劳务协议”。死了都得继续干。

王大美：知足吧。隔壁投诉部的，天天接天堂投诉。什么“云朵太软睡不着”“天使唱歌跑调”“光环亮度不够”，那才叫真地狱。

王小刀：美姐，你为什么能干这么久？

王大美：我以前是天堂客服。因为骂了一个抱怨“彩虹颜色不够鲜艳”的客户，被贬下来的。来了这儿才发现——（突然笑）这才是我该待的地方。

 电话铃

王小刀：您好，地狱客服……

客户D：我要投诉！你们地狱的WiFi是摆设吗？！我在油锅里都刷不出短视频！

王小刀：女士，WiFi信号可能受到高温干扰……

客户D：我前面那个炸贪污犯的就能刷！他还看《地狱男爵》呢！凭什么到我就卡？！是不是歧视女性？！

王大美：（抢过话筒）大姐，您生前是不是总在电梯里抱怨信号差？

客户D：是又怎样？！

王大美：这就对了。您这种“走到哪哪没信号”的体质，死了也带过来了。建议您申请转去拔舌地狱，那边主要用听的，不费流量。

客户D：你——！

王大美： 挂断下一个。

电话铃

王大美：地狱客服。

张老头：同志！奈何桥堵了！我排了三天队了！孟婆说她汤都熬不过来了！

王大美：最近旺季，理解一下啊。

张老头：可我赶着投胎啊！我算好了时辰，要赶着当王健林的孙子的！

王大美：（凑近话筒）大爷，王健林今年都多大岁数了？还生孙子呢？您这情报滞后至少二十年。

张老头：那……马云呢？

王大美：也老了。

张老头：（绝望）那我能投成谁家的孙子？！

王大美：建议您看看新出的《地府投胎预约APP》，上面有实时名额。不过现在最热门的是当熊猫，排队大概三百年。

张老头：三百年？！那我不如留在地狱打工！

王大美：也行。我们客服部正好缺人。月薪零元，包住不包吃，工作时间永恒。来吗？

逃跑

叮～

系统语音：欢迎致电地狱全家福摄影部，我们记录您家破人亡的每个瞬间～

王小刀：（生无可恋）您好，地狱全家福客服……

客户E：我要投诉！你们摄影师太不专业了！拍我家油锅合影，非让我爷爷站C位！他都被炸糊了！照片上就剩一团黑影！

王小刀：这个……油锅区光线确实不太好……

客户E：还有我姑妈！她在冰山地狱，拍照时一直发抖！摄影师居然说“抖出残影更有艺术感”！艺术个屁！我们家三年才凑齐一次！

王大美：（接过话筒）女士，您知道油锅区和冰山地狱温差多少吗？摄影师扛着器材两边跑，没中暑算敬业了。

客户E：那我不管！我们花了钱的！高级套餐！888地狱币！

王大美：您看这样行么，我们免费加特效，给爷爷P点葱花，给姑妈P件羽绒服。

客户E：那个……葱花要新鲜的行么，显眼。

王大美：没问题。

叮

来电话了哦~

实习生小白：您、您好，地狱客服……

客户X：（阴森）我在地狱第十八层……好冷啊……你能来陪我吗……

小白：（快哭了）我、我还在上班……

客户X：（阴森）上班重要还是我重要？我都冷了三百年了……

按下转接键

客户不换人

王大美：喂？第十八层那个，你编号是不是B-441？

客户X：（愣）你怎么知道？

王大美：别装神弄鬼的，你每个月都打一次客服调情。上个月是“我好孤独”，上上个月是“你能听到我的心跳吗”。省省吧，你心脏早被挖出去了，我看过档案。

客户X：你、你破坏气氛！

王大美：要气氛去天堂客服，那边温柔。我们这儿只解决实际问题。冷就多动动，原地跑圈，还能减肥。 

电话铃

神秘客户Y：你好，我想预订一次“地狱一日游”。

王大美：地狱不接受旅游。

神秘客户Y：我可以付费。我是天堂VIP客户，想体验一下反差感。

王大美：我们这儿不是主题乐园。

神秘客户Y：但你们有特色项目啊。“油锅体验”“拔舌互动”“冰山漫步”……我在天堂宣传册上看到了。

王大美：（愣住）谁做的宣传册？！

神秘客户Y：一个叫张鸽的客服，上周来天堂推销时发的。

所有人看向张鸽。

张鸽：拓展业务。天堂客户消费能力强。

王大美：你跑去天堂发地狱宣传册？！

张鸽：嗯。还签了三单。“地狱熔岩桑拿体验”“恶魔翅膀拍照套餐”“孟婆汤品尝之旅”。

刘经理：（突然从办公室传出声音）提成算部门的。继续。

王大美：（深呼吸）客户先生，您的预订我们收到了。但友情提示：地狱项目体验后，灵魂评级可能会下降，影响您返回天堂的资格。

神秘客户Y：那更好。天堂太无聊了。

王大美：……您真是来对地方了。

转场  

实习生小白：林姐！出事了！拔舌地狱直播间被封了！

王大美：为什么？

小白：主播……就是那个拔舌小鬼，他一边拔一边带货！卖麻辣鸭舌！

王大美：销量呢？

小白：卖了五千份……但客户投诉说收到的不是现场拔的，是预制菜。

王大美：告诉技术部！把小鬼的直播间解封！让他继续播！但告诉他——货款五五分成！不然停他下个月舌头供应！

王小刀：这……合规吗？

王大美：地狱哪条规定不能直播带货了？

刘经理：（从办公室传出声音）合格合规，分成按七三，我们七。

客户热线被打爆。

系统语音：当前排队人数：999+，预计等候时间：永恒。

张鸽：（同时接三个电话）您好，孟婆汤定制客服……是的可以加糖……不能加珍珠……椰果也不行……地狱不产椰果。

王大美： 踹开技术部门小孟！给孟婆汤预订系统加个筛选器！把要加“波霸”“奶盖”“杨枝甘露”的客户全转给天堂客服！让他们见识见识什么叫真正的无理取闹！

技术员小孟：好……但天堂客服刚把我们拉黑了。

王大美：那就建个“地狱网红饮品意见箱”，投进去的信直接送到熔岩地狱当燃料。

孟婆：（慢悠悠）小林啊……那个要“去冰三分甜加双份遗忘”的客户，你帮我处理一下……老身熬汤三千年，没见过这么挑的。

王大美：婆婆，您就按标准配方熬。爱喝不喝，不喝拉倒，反正投胎时都是硬灌。

孟婆：（笑）还是你对我脾气。明天来喝汤，给你留碗加料的。

王大美：……加什么料？

孟婆：保密。

电话铃

秘书：喂,客服部吗？第九层有客户投诉，说你们承诺的“狱卒吐槽大会”没兑现。

王大美：已经办过了。昨天下午三点。

秘书：但客户说去的狱卒都是临时工，真正的典狱长没到场。

王大美：典狱长说他痔疮犯了，坐不住。

秘书：痔疮？他上个月也用这个理由缺席了“客户联谊会”。

王大美：那就是慢性痔疮。

转场

脚步声入

刘经理：（睡眼惺忪）本月满意度……负999！破纪录了！

王大美：咱们去哪玩啊？

张鸽：人间。

王小刀：可我们出得去吗？

刘经理：我有18张“一日还阳体验券”，过期三年了，不用白不用。

小白：为什么会有这种东西？！

刘经理：以前天堂做活动送的。他们总想让我们体验“活着的美好”，好挖墙脚。

王大美：那还等什么？走啊！

 系统语音：（甜美）感谢您为地狱的混乱做出的贡献！请好好休息，我们明天再见哦～

END

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