牛马吐槽大会

感谢丝儿姐✓ᴶᴶ，未然的报幕

亮灯

职场小白A：我先来！我以为毕业就去了大公司上班是一种人生赢家，其实是怨种大家！客户是上帝，挨骂都要立正，甩锅你要接稳！！！

啊？

项目部成员：你这算什么，你懂在你熬了几个通宵做出来几十版方案，客户问你要第一版的无语吗！

啊

医生：哈哈哈要不说你们惨呢。

护士：咋滴你不惨？

医生：呜呜呜不要戳我肺管子，患者骂我只会看化验单，可我不看数据看什么?看面相吗?学医十年，练就的是解读指标，不是读心术。您要是不抽血不做CT，我真看不出来，又不是X光眼。每次被骂庸医，我都想回一句：您行您上，要不您给我开个天眼?这届患者太难带，逼得医生都想改行卖保健品了，至少没人骂我不看成分表。

护士：好歹你也算少数啊，你瞅瞅我，实习没工资还要被骂，好不容易考上规培却发现是有生活费的加强版牛马呜呜呜。

医生：说得我实习有工资一样。

护士：至少你不会被喊服务员，我们护士台已经被简称前台，我们看监护仪，患者说我们在炒股！我们要用pdb扫描腕带，他说我们上班玩手机！！！

乌鸦哇哇哇

红娘A：哈哈哈你们也不错了，好歹还有医务科给你们护着，现在干红娘都是高危职业了。

红娘B：可不嘛，现在干红娘都需要保安了。之前有个来咨询的人问我有没有对象！！！

乌鸦哇哇哇

律师：干律师也觉得需要配保安，谁懂处理离婚案件的时候，被男方要挟说要找人弄我的恐惧。

乌鸦哇哇哇

程序员：你们那些甲方、患者、客户算啥，我遇到的需求才叫离谱他妈给离谱开门！产品经理拿个图标跟我说：“这个按钮要五彩斑斓的黑，还要会呼吸，最好带点初恋的悸动。”我熬了三夜写出来，他说：“算了，还是纯白吧，简约。”上线前一天，老板过来说：“这个功能删掉，我们不做。”——那可是我四天的命啊！更绝的是，每次问需求，产品说“这个很简单”，结果我写了三千行代码，他轻飘飘一句“你这bug有点多”。我心想，bug多是因为你需求像折线图一样拐弯！我真想想转行去卖烤红薯，至少没人让我把红薯烤出“星空渐变”再改回原味。

啊

教师：你们跟电脑吵架，我们跟活人斗智斗勇！天天被家长灵魂拷问：“我家孩子怎么又退步？是不是你上课没用力？”我用力讲到嗓子冒烟，你家孩子在底下折纸飞机折出了航母。我提问他，他站起来说“老师我没听懂”，家长转头投诉：“你为啥总为难我孩子？”我布置作业多了，群里哀嚎“孩子要猝死”；布置少了，又说“隔壁班都做三套卷子，你不行”。合着我就是块奥利奥，被两边夹得粉碎。

啊

会计：你们都还有人说辛苦，我们财务部是“隐形背锅侠”！每到月底，我就感觉自己在渡劫——报销单贴得像毕加索抽象画，发票抬头能写成“隔壁老王杂货铺”。老板笑眯眯问：“小X，税能不能少交点？”我搬出税法十八条，他眼神像在看骗子。同事拿过期的火车票来报销，不给报就哭穷，好像我贪污了他全家。最绝的是审计来查账，我恨不得把凭证吃了重塑一遍。对账对不平的时候，我真的想给自己开个“精神分裂费”。都说会计越老越吃香，我看是越老越秃——头发都在账本里，余额永远对不上。

啊！

销售：哈哈哈哈！你们好歹有底薪啊，我们销售才是“月初李佳琦，月底林黛玉”。月初立Flag：“这个月必开大单！”月中：“只要达标就行。”月底：“能活着就是胜利。”我们的客户永远说“我再想想”，然后想到下辈子。好不容易签了合同，发货后客户找茬：“颜色不够鲜亮”，扣尾款；老板画大饼说：“年底分红大大的！”结果年底发了个锤子，附赠一张“优秀员工”奖状——那奖状还是去年的库存。过年回家亲戚问我干啥的，我说销售，他们恍然大悟：“哦，就是耍嘴皮子骗钱的。”我.....

啊

客服：（叹气）你们至少能见到活人，我们客服就是纯纯“情绪垃圾桶”。每天电话一响，开口“亲，您好”，对面直接“好你个头”！产品坏了骂我，快递慢了骂我，连下雨都要骂我“怎么不提醒我带伞”。我憋着气说“不好意思，给您带来不便”，心里默念“客户是上帝，我不能不生气”。最离谱的是，有回客户说“你声音好听，唱首歌吧”，我说不行，他转头投诉“态度冷漠”。我？？？更惨的是夜班，醉酒大叔跟你聊两小时人生，还不能挂。做了客服我终于悟了——什么叫“忍辱负重”，就是忍到想摔电话，还得微笑说“祝您生活愉快”。

啊

运营：客服妹妹抱一个！我来爆个料，我们运营号称“全公司最懂用户”，其实就是“24小时在线+文案机器+活动背锅侠”。老板一拍脑袋：“做个爆款！”预算五百块，要覆盖一千万人。活动上线数据不好，老板说“你不够拼”；数据好了，他说“能不能更好？”永远没尽头。公众号标题改五十遍，最后用了第一版——我都怀疑自己有“第一版魔咒”。深夜推文阅读量扑街，第二天被@“怎么没爆？”我真想回一句：我是运营，不是许愿池里的王八！

啊

HR：（举手）你们都抱怨老板，我才是“夹心饼干本饼”！招人时，用人部门说：“要年轻有活力，经验丰富，薪资要低。”我翻遍简历，只找到“年轻”符合。好不容易招来一个，干三天跑了，理由是“公司没下午茶”。老板骂我眼光差，员工骂我压工资。裁员时，我成了“刽子手”，笑脸送走同事，转头自己也想哭。最惨的是离职仲裁，我跑断腿，还被骂“资本家的走狗”——可我明明也是打工的，工资还没程序员高！逢年过节发福利，发了米面油，员工说“不如发钱”；发了钱，又说“不如放假”。我太难了，HR的“H”是“Hard”的H吧？

啊！

厨师：（颠勺状）哈哈！你们都是脑力劳动，我这是“火中取栗”啊！后厨天天跟火焰山似的，顾客点菜：“少油少盐不放辣，还要有锅气。”呵呵我当场给你表演铁锅炼气功。最怕听到“味道不对”，我尝了明明一样，顾客说“不是我想要的感觉”——感觉是啥？是玄学吗？还有那种快打烊了来一桌，说“不着急”，然后五分钟催一次。好不容易出锅，人家一句“算了不要了，太久了”，我刀都差点飞出去。

啊

快递员：（擦汗）哎，你们都在室内吹空调，我天天风里雨里。送快递最怕电话不通，通了说“放门口”，放了又说“没收到”，反手一个投诉。下雨怕湿，大热怕晒，六楼没电梯是家常便饭。最奇葩的是，有人买一箱矿泉水，要我扛上去，我说太重，他说“快递不就是送货上门？”我心想我是快递员，不是大力士。还有催件的，早上显示派送，中午就骂“怎么还没到”，我解释在路上，他说“你不能飞吗？”我？？？

啊！

作者有话说：怎么样？过不过瘾？刺不刺激？开不开心？评论区留下你的故事，下一次的主角就是你！