针尖对麦芒

角色：

男相声演员（逗哏，简称“男”，油腔滑调，自带“耍赖”属性）

女相声演员（捧哏，简称“女”，伶牙俐齿，怼人毫不留情）

男：（突然猛拍醒木，茶水溅出）嚯！今儿台下观众这掌声，比我家楼下广场舞的音响还热闹！

女：（跳起来躲开）你这是说相声还是搞恐怖袭击？差点把我浇成落汤鸡！

男：（舔了舔溅到手上的茶水）这叫“热场仪式”！就跟您敷面膜似的，不整点刺激的，观众能来精神吗？

女：（擦桌子）合着在你眼里，我就知道敷面膜？

男：哪儿能啊！您还知道追韩剧、刷短视频、直播间里喊“3、2、1上链接”，比火箭发射倒计时还激动！

女：（瞪眼）你这是人身攻击！

男：（摊手）我这是实话实说！上次见您抢限量口红，那手速，比我打游戏抢“五杀”还快！

女：（涨红脸）你！你先管好自己吧！听说你点外卖，备注写“老板多送包纸巾，吃完要擦眼泪”？

男：（尴尬）那是……那是我被辣哭了！

女：（冷笑）拉倒吧！你是被自己吃相丑哭了吧？（模仿）“老板，红烧肉盖饭加三份肉，再来十串烤腰子！”

男：（急得跺脚）这叫补充蛋白质！不像某些人，点沙拉备注“酱单独放，吃完再舔两口酱当加餐”！

女：（抄起折扇作势要打）你再说一遍！

男：（躲到桌子后面）好汉饶命！咱们文明互怼，不动手！

女：（放下扇子）算你识相。说真的，你这人生活习惯太邋遢了！袜子穿一周不洗，还美名其曰“培养感情”？

男：（理直气壮）这叫“袜子的专属发酵工艺”！您不懂，时间越久，味道越醇厚！

女：（捏着鼻子）恶不恶心？你那味道，能把方圆十里的蟑螂都熏成标本！

男：（突然凑近）那您化妆品堆得跟小卖部似的，过期三年还舍不得扔，是打算传给下一代当古董？

女：（推开他）化妆品保质期是玄学！再说了，总比你用洗洁精洗头强吧？

男：（摸头）洗洁精怎么了？又去油又省钱，洗完头发跟反光板似的！

女：（憋笑）是反光，反光得像戴了顶塑料浴帽！

男：（不服气）您别光挑我毛病！上次您逛街，试穿三十件衣服，一件没买，把店员累得直翻白眼！

女：（挑眉）这叫“沉浸式体验”！不像某些人，逛超市盯着打折区，买临期酸奶还跟人炫耀：“看！三块钱五瓶，四舍五入等于白送！”

男：（拍桌子）勤俭持家怎么了？你知道这酸奶多好喝吗？就是喝完肚子“咕噜咕噜”唱山歌……

女：（笑喷）活该！让你贪小便宜！

男：（突然变委屈）您就会欺负我！上次我感冒，求您帮我买药，您倒好——（学虚弱）“多喝热水”！

女：（理直气壮）热水包治百病！总比你发烧还坚持打游戏强，最后烧到说胡话：“水晶！保护水晶！”

男：（涨红脸）那是我的使命！不像某些人，追剧哭得稀里哗啦，纸巾用得比擦玻璃还费！

女：（抄起扇子）你再提这事，我让你见识下“铁扇公主”的威力！

男：（举手投降）停战停战！说点正经的，您觉得男女谁更聪明？

女：（翻白眼）当然是女生！我们心思细腻，逻辑清晰，不像某些人，连导航都能看成“迷宫攻略”！

男：（跳起来）冤枉！上次您跟着导航走，愣是把自己导进了死胡同！

女：（嘴硬）那是导航有问题！不像某些人，手机密码设成生日，还生怕别人不知道，密码提示写“我的生日”！

男：（挠头）这……这叫坦诚！您不也把手机壁纸设成偶像照片，每天对着屏幕喊“老公”？

女：（恼羞成怒）你！你信不信我现在就把你拉黑？

男：（突然深情）别呀！没了我这“最佳损友”，谁陪您互怼到天荒地老？

女：（憋笑）谁要和你天荒地老？不过说真的，虽然咱俩天天斗嘴……

男：（抢话）但观众就爱看咱俩“相爱相杀”！

女：（纠正）是“相杀不相爱”！

男：（对着观众）各位！要是觉得我俩怼得精彩，掌声鼓励鼓励！（突然被女用扇子敲头）

女：还不谢幕？再废话观众都要退票了！

男：（边跑边喊）救命！母老虎发威啦！（两人笑着退场，台下笑声一片）