脚臭的艺术

一：赋诗一首

我记得，曾经我的一个同学为他舍友的脚臭写了一首诗：

他，还没有来我却知道，他要来了

他，已经走了可我却以为他从未离开！

评论：

理科生熏陶成文科生

这要是踩地板都能入木三分

他脱鞋的一瞬间，我仿佛拿到了天堂的门禁卡！

二：脑袋缝了八针

因为脚臭，去医院缝了八针。还有谁比我受的伤害更大吗？？？

大学时，有一次思修还是毛概那种大课，课上得好好的，就是周围总是隐隐约约传来一阵阵臭味…实在忍受不了，再加上好奇心驱使，我就到处找气味源头。

低头的时候发现后排的男生把脚伸到了我的座位底下，还穿着人字拖、当时我也是不怕死，鬼使神差地就想低头确认下、结果这不确认不要紧，一确认就要了老命了！！

那一阵酸爽，差点就原地去世了！！！

当时就云里雾里，不知天地为何物，下意识就想躲避臭鳜鱼源头，遂猛地一抬头，结果撞上了桌子底部，砰地一声，头破血流，全班震惊，男默女泪、……(;´༎ຶД༎ຶ`)……

关键缝完针我还只能说是低头捡笔不小心撞的…

三：学走路

老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚！

昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的孩子，闻到老公的脚臭味，转身走到卧室里去了.

这是儿子第一次学会走路。。。。

四：烤鞋子

我们高中，每个男生宿舍只有一片暖气，在宿舍最里面，靠着窗户下面横置。这种配置只能说聊胜于无。老式的暖气制热效率并不很高，它只能缓慢的散发幽幽的热气，努力温暖着整个寝室，大家多半时间也就是用它烤个袜子什么的。

而舍友A君有个好处，就是永远不穿袜子，也就不用洗，更不用烤，如果他穿袜子并且真要烤袜子的话，我估计宿舍得出血案。

但不穿袜子直接穿鞋，那个味道就都附着在了鞋上。你需要知道惊喜之所以是惊喜，就是出现在你想不到的时间和地点。A君过年回来破天荒买了双新鞋，模样款式和老款一模一样，哦～真是个专一的男人。

然后旧的鞋就放宿舍了。结果没想到那几日大雪纷飞，踩了雪以后鞋湿，晚上大家就都烤鞋。A君也不例外，但无奈暖气太弱，早晨起来新鞋没干，A君只好掏出了旧鞋，去上课了。踩了一天雪回来以后，已经把穿的是旧鞋这茬忘了，直接放暖气上了就睡觉了。

那旧鞋早已经被双脚沁透，才开始潮湿时，味道还是含而不露的，有点像娇羞的少女，红着脸躲在幔帐后面偷瞧。等到后半夜，潮气褪了，便只剩下浓郁的气息，逐渐弥漫开来。这又不同，这就如同奥斯维辛集中营释放的毒气，缓缓的蔓延到整个房间。

舍友们回忆起那个晚上，一度以为是有人烤屎。把人活生生从睡梦里臭醒，并且在凛冽寒风中开了一夜窗户，这种味道想必是浓烈的近乎有质感了。

评论：这文风，有点钱钟书先生的味道

五：吃泡面

E同学昨晚到超市，买了一大堆东西，当然少不了泡面。第二天中午，E同学流着口水哼着小歌一跳一跳地跑到水房打开水回来泡面。还为这份''韩式泡菜肥牛味泡面''豪华午餐加了一颗乡巴佬卤蛋和一根泡面伴侣，佐以一瓶常温肥宅快乐水，虽然少了点灵魂，但这不是重点。

五分钟后，泡面盖子打开，露出了神厨小福贵里才有的金黄色！（呸，红色的）酸爽香辣之味登时充满整个寝室，我尽管在自己位置里吃着鸡排饭，并且位置上也拉着帘子阻隔，也难免为这种诱人的冲击咽了一下口水。

E同学嘬吸正欢，门口开了，A的声音钻进寝室：''吃啥呢这么香？''未见其人先闻其声说的就是这种情形。A是吃过了再回来的，但男生对美食的欲望无穷无尽，特别是在白嫖的时候。匆忙吸了一口，就脱下鞋子上床了。乐于分享并没有什么错，是E同学慷慨大方的优秀品质，应该点赞！

A鞋子这一脱，可坏了大事儿了。幽幽绿光又从他的鞋子上散发出来，这次，绿气有了目的性。它直奔E的鼻腔，E在嘬吸之间，不慎吸入少量绿气，并察觉到了异样，说：这个面怎么有股臭豆腐的味道？、臭豆腐那可是闻着臭，吃着香，味道比例的把控很重要，太臭了那可就吃不下去了。E一边吃一边说着：好臭啊这个东西，这个面是不是坏了，这么贵还这么难吃！牢骚发了一通，期间吸入了更多绿气，终于，爆发了。

呕的一声，E...吐了！真的吐了！吐得稀里哗啦的，透过帘子我能看到E在擦拭着他的桌子，场面十分混乱，不知道的还以为E来了从嘴巴里出来的大姨妈，因为满目望去都是红色。

一个人的脚究竟可以多臭？都听过隔靴搔痒吧，A的臭就是隔着鞋子都能闻到的那种臭，A之后意识到了自己的问题，赔了E两桶这样的泡面，以后约会出门前用洗发水洗脚，真是人才。而E望着那两桶痛苦的回忆，不知道是吃好，还是不吃好.......

六：沉鱼落雁，闭月羞花

脚臭的境界，一共有三种：有色境，无色境和月上境。所谓的有色境：便是对天下一切众生之境。古菌界、细菌界，原生界、植物界、动物界和病毒界，六界之中的所有门纲目科属种的生灵，具在其中。这第一层的脚臭，便是可以杀死这所有的生命。浊气入水则沉鱼，清气上天则落雁。杀人不过脱鞋，灭菌不过脱袜。

等脚臭练到了第二层，那就是无色境了。俗话叫：闭月羞花。这里得解释一下，羞花不是对花的影响，植物界那是第一重境界。这里羞花其实影响的是种着花的土壤。是的，闭月羞花，可以影响无机物。这一层的境界有各种各样的表现，比方说：一伸脚就能叫汽车自己开，一抬腿就构建疏水脚气层，雨打不湿！还甚至可以用脚臭来影响芯片，从而单纯凭借脚臭来开手机，玩电脑！所以当你觉得游戏中的队友非常坑的时候，想骂他们是不是用脚在玩？他们可能并不是用脚在玩，而是用脚气在玩。

在柏拉图对世界的认知中，他将物质世界和理念世界的分界叫作“月”。月上界，便是理念的世界。脚臭到了这第三重，便可以超出物质，扭转乾坤！非一切常理可以理解。曾经有脚臭到这个境界的仙人，在已经断了气的病人灵前脱了鞋。前脚拖鞋，后脚病人就喘着大气活了过来。他说自己已经到了阴曹地府了，结果不知道从哪卷来一股子黑气，把什么阎王爷黑天使阿努比斯都给熏跑了，他就又活了过来。后来啊，听说有个医院的护工老不洗脚，也不换袜子，那臭的啊。结果那天在停尸房里摔了一跤，啪，把鞋给摔掉了。这就僵尸围城了。

一个人脚可以有多臭:

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

垂死病中惊坐起，归时唯对空山月！

七：我的同学小x

我当时高中的一个女同学必须要拥有姓名。那个姑娘我暂且称她为小x吧身高155体重170 长相酷似女版洪金宝。但是自称小张柏芝 对自己长相和身材无比自信、皮肤无比的白 白到发光发亮。

小x有个癖好就是喜欢在课堂上拿一个八二年的指甲剪：咯嘣咯嘣的把指甲剪到桌子上，然后用一根可爱的手指头把这些指甲碎片一片一片的沾取到嘴巴里，细细的咀嚼，品尝着碎指甲的风味。再抠一抠舌头上的舌垢，混合着牙齿上斑斑点点的浓郁牙垢回味无穷，纵享丝滑。

小x与同龄女子一样早上起不来，但是又想化妆美美的去上学。于是聪颖的她想到了一个两全其美的方法：在睡觉前画好大浓妆，然后第二天一早顶着妆容去上学！何乐而不为。

与此同时，她坚称自己懂得养生。作为一个女人而言，来例假的前十三天和后十三天是都不能洗澡的，平时也尽量不要洗澡，因为洗澡水是未经消毒的，很容易让柔弱的女性得上各种妇科病，所以在澳洲，哪怕40多度炎热的高温下，她依旧选择坚持为身体好、不洗澡。头发实在油到不行了，她就选择洗一洗刘海儿。她曾傲娇的对我们说：“旅行装的一套牙膏沐浴液洗发液，她用了4个月都没用完，真的是勤俭持家贤妻良母的好姑娘啊！”

想必大家已经对小x有一个初步的认识了。不过虽说小x生活方式如此特立独行。但是她却从未在众人面前脱过鞋。而她穿的鞋也是万年不变的掉漆红皮鞋。

但有的时候缘分总是会在不经意见触碰到你柔软的内心。高中最后一个学期：我选修了一门电影赏析，但是谁知道竟然同小x是一节课。而我到现在也不得而知的是，为什么一节区区的电影赏析课程，要有如此荒唐的规定呢？为啥要脱鞋上课呢？？？？

那节课有20个学生，只有我和她两个中国人。所以我们坐在彼此的边儿上，当时发福的红发外国女老师要求我们脱鞋，并且围坐一圈儿（就跟小时候咱们老朽玩“丢手绢”游戏类似）

当小x脱掉了小红鞋，露出了可爱的洁白小胖脚丫的时候她条件反射的搓了几下，搓掉了几块洁白又油滑的脚皮！这时候….空气都凝固了，我甚至能看到空气变成了黄色，巨大的酸臭味充斥着我的鼻腔！我能感觉到我的胃向我发出了严重的抗议，我不争气的打了一个嗝儿，口腔中瞬间充斥着满满的酸臭还略带一点儿臊臭的后调，活生生的将我辣出了眼泪，我甚至不敢吞咽口水，因为总是隐约觉得这些有毒气体已经成功侵略到了我的口腔。

当我泪流满面的看向了我的老师同学的时候只见坐在我跟她左右的同学们以迅雷不及掩耳之势越坐越远

15分钟以内有几个同学满脸蜡黄的相继给老师请假说自己的身体不舒服 要去医务室休息小x一脸迷茫的扭头问我：“哎？这些老外搞种族歧视吗？怎么越坐离我越远？”我没有说话因为我知道我会在开口说话的瞬间吐出来上课的第20分钟红发外国女老师擤着鼻涕擦着眼泪说到：“请大家都穿上鞋子，这节课去室外上课！”在老师说话的那一瞬间我感觉我已经陷入了对老师的爱河我迅速穿好了鞋子想往教室门外跑的那一瞬间不慎扭头看到了小x周围全是白茫茫宛如头皮屑一般的碎脚皮小x心满意足的搓着脚时不时的往嘴巴里送着这些珍稀美味并对我说到：“妈的，这个老外真折腾人，我好不容易脱鞋想放松放松，就又要去室外上课了，真是神经病！”

我一时没忍住，疯狂跑到了教室门外哇的吐了出来而在我旁边干呕的则是我的老师和几个看上去很虚弱的同学！

大抵是我的心里作用还是其他什么原因？总觉得吐的时候都觉得呕吐物混入了她脚臭的芬芳那股浓郁的味道我至今难忘也许，小x是足控男生的硃砂痣明月光吧从那之后，我觉得任何人都不配说自己脚臭。

八：贴海报

我以前在的公司，妹子们还挺多，穿的都是很性感的职业装，黑色高跟皮鞋。

有一次要贴海报，高的地方我们男的都贴完了，就和女生换班，我们歇一会吃饭，她们之前已经吃过了现在换她们贴矮的地方，当然有些海报还是得站在凳子上够一下。我就坐在旁边的凳子上吃东西，边吃边看她们和他们聊天。我之前觉得长得非常不错的一个妹子，身材顶配，当然只是觉得长得不错，性格不好我并不是特别喜欢。

她贴海报贴不着，就把高跟鞋脱了站到椅子上，我当时没注意还在吃饭，突然就闻到一股大便味！我说:哎！谁在公司吃臭豆腐啊！太臭了！

我往右边一偏头，我靠！那味道就像一堵30米后的钢板墙直接Duang地撞我脸上一样，我一下被震蒙了。我有个很烦的生理反应，只要闻到臭味就会分泌唾液，止不住的吐口水，所以我每次上厕所就会一直吐口水，感觉嘴巴里有东西就特别恶心。

我当时正嚼着饭，本来口水分泌就很丰富，结果来这么一下，突然就感觉嘴巴止不住的想往外吐，一口就吐回到我的碗里了，眼泪都给我憋出来了。

幸好我肺活量不错，经常练习一口气尿尿，所以我即时憋住了气到处寻找，结果我发现，源头就在和我一凳之隔的美女脚上，那天她没穿丝袜，光着脚穿的高跟鞋，那肉色鞋垫子被她带出来了横在地上，上面还有烂穿了的洞洞，还有黑得发亮的脚印子。

她的脚说实话长得还真可爱，短小精悍，肥肥嘟嘟，白里透粉，上面沾着一些鞋底子带上去的皮革，有黑色有肉色有蓝色，要是洗干净了，我还真想摸一摸。

而且大家不知道的是，那股味道如果粘在椅子上或者地板上，要是不拖干净，那股味就一直在那几天不散。

后面几天只要有人来我们办公室就会说:你们谁偷吃臭豆腐了？你们谁带臭鸡蛋来了？

评论：熏成这德行了，还有功夫看人家脚！

九：臭脚哥

我们班的奇葩众多，但最奇葩的还要数这位臭脚哥。

高一的冬天，路过第一桌时总是有股奇异的味道。一开始只是路过闻得见，后来坐最后一桌都闻得见了。

臭脚味在班里弥漫着久久不散，我们语文老师怀孕了，一进来就往后退，捂着鼻子说：“你们班什么味道这么呛，赶紧开窗户通风。”

班主任去别的班听课回来也说："咱们班怎么老有股味道，大家讲讲卫生，勤洗着点澡。"

为了班级的健康，我们决心找出这个同学。

在一节课间，我从一个擦黑板的同学身旁擦身而过，我突然顿住，好像有一熟悉的味道。

我又鼓起勇气从他身旁走过，味道再一次飘来。我捂着鼻子兴奋地奔向了我的同学们。

很快迎来了第一次换桌，这位大哥坐到了我的斜前面，不过庆幸的是我们隔着一排。但很快我发现我实在低估了臭脚哥的实力。

一次美术课我的橡皮掉到地上了，低头去捡。一股刺鼻的味道弥漫在桌下，我从桌子底下把头抬上来，一睁眼，泪流满面。这大哥的臭脚竟然把我熏哭了。

之后无论什么东西掉到地上我再也没有捡过。臭脚哥坐我前面那段时间，总是莫名其妙的头疼，恶心，想吐。但是请假回家的路上就好了。

我妈说是他熏的我。之后我们班又换桌了，借着班干部的便利，我把自己调的离这哥远远的。我走了，当然会有新的人遭殃。

这里就要介绍下我班的大姐大，黑皮矮胖，劲大嗓门大。出了名的脾气暴惹不起，她坐在臭脚哥的后面。臭脚哥的同桌是一位白白净净的小哥哥，表白墙常客，有严重的鼻炎。我们都很期待这神仙配置能擦出什么样的火花.

一天晚自习的时候，臭脚味又弥漫了全班。我捂着鼻子把头转向了大姐大那边。只见她带着口罩，还是内种防雾霾的口罩。我不厚道笑了，并且拉着我的同桌一起笑。大姐大看了我一眼没说话，我估计是因为太臭了，搁往常早就吼我了。

接着高潮就来了，班主任进班了。他看到了大姐大戴着个防毒面具，一副要死的样子。关切的问：“同学你怎么了啊。”

大姐大只能摇摇头用她虚弱的声音说：”老师我没事儿就是头有点痛，想吐。”

我仿佛看见了曾经的我，那么牛的人物竟然被逼迫到了这种地步。我又不厚道的笑了，我一笑好像引起了连锁反应，全班爆笑。班主任愤怒且严肃的看着我们说：“都笑什么笑，没看人家女同学都难受成这样了吗？”我们笑得更厉害了。而班主任只能甩给我们一个白眼。

自此臭脚哥一战成名。一次和小哥哥聊天，小哥哥说他也能闻见。

我说：“你不是有鼻炎吗？”小哥哥说：“坐在他旁边就好像我的鼻炎好了一样，内股味道实在是太刺鼻了！

高二了分班，好死不死我又跟他一个班。好死不死我又坐他斜前面。

一个周五下午我们学校恰逢某项大型考试，两节课后放假。一般这种情况下大家都知道，下午的这两节课基本就没心情听了。嗨就完了！上课玩手机一时爽，一直玩手机一直爽。

就在我玩得正嗨的时候，一股浓烈的味道从我身后传了过来，无比刺鼻。比平常臭了十倍不止，简直就是生化武器。我只能掏出了我用来续命的护手霜，涂抹，然后捂自己的鼻子。

我的同桌和他的同桌看见护手霜仿佛看见了曙光，两个大男人沉醉在护手霜的芳香中苟活着！第一节课下课，我实在受不了了，悄悄换了座位，溜到了最后一排。嗯好清新的空气。第二节课是历史，虽说这位老师管的比较松吧。但是下座位这种事情还是很少见的。只见一个第一排的大哥，向我狂奔而来。我：“怎么了捷总？”这位大哥一脸窒息的表情：“护手霜，快护手霜。”我憋笑着把护手霜抹到了这位直男手上，他心满意足的回到了座位。我们班是三人一桌，我们是靠门的那三列。

当我正在给我前面的那几排挤护手霜的时候，中间的那三列看到我拿出了护手霜突然沸腾了起来，双眼放光。于是我的护手霜又在中间内排传了起来。还是护手霜拯救了我们！

其实平常臭脚哥的脚也就一般臭（可能是闻习惯了）至于那天为什么格外臭。

我的结论是：要放假了，人激动脚也激动。

十：虾酱

不知道有没有老广 如果有可以幻想一下虾酱。

某人在白云机场，准备在机场内买一瓶水，还没有到便利店就开始闻到虾酱的味道，那个时候心想可能靠着一个餐厅就没有多想。但是当我慢慢深入便利店越来越发现，我干！这味道怎么越来越像死虾？那个时候我在想会不会是生化武器，于是乎悄悄的开始东张西望，但是我发现走来走去的人貌似面无表情，我在想，难道是我想多了？可是哪一股股刺鼻的味道扑面而来啊！

于是，我终于硬着头皮进入了便利店，一进去简直头皮发麻我看到了好几个人在买口罩，而那个收银姐姐一手捂着鼻子一手捣鼓这收银机，我心想：靠！我终于找到组织了！不过虾酱的味道我还是能抗住的，口罩就不必了。轮到我的时候，我居然多嘴问了那个收银员，我说：这是哪里出了问题了吗？这味道怎么散不去，没人搞卫生嘛？正当我以为虾酱正在被清理的时候，那个收银员指了指外面右手边的座位，我看到一个大叔脱了鞋子在哪里抠脚。。。

我顿时就。。。

十一：足球鞋

当年大二时候学校要搬迁新校区，原本我们系住的独栋小院被腾出来。把我们集中跟其他系混住在一起。谁让武术系的人少，只能跟别人拼着住了。

很不幸的是跟我们年级拼一趟走廊的是运动训练系⚽足球专业的。那些爷的脚啊……简直各个堪比化学武器！

有一天我在寝室里开着门，突然闻到一股强烈的、带有些许酸味的臭。眼睛也略感不适。

我瞬间感到遭受了化学武器袭击！

我们寝室弟兄纷纷掩鼻而出， 发现走廊里已经聚集了好几个寝室的被袭击者，大家纷纷咒骂着寻找辐射源……最后经过一位鼻子极其灵敏的同学根据味道轨迹。终于在走廊尽头发现了辐射源—一只足球袜！！！

在经过几轮石头剪子布后，派出输了的同学组成排爆专家组，对这枚化学弹进行了清除，并做无害处理—用塑料口袋系严实扔进户外垃圾箱……

武术系同学一致认为，这枚化学弹是足球⚽专业对我方的公然挑衅。于是挨个足球寝室质问。结果一无所获无人承认！最后没办法，只能撩下几句狠话就走了！

事情转机在个周末晚上，洗漱间有同学喊人，大家冲过去一看，发现我们班同学说抓住了施放毒气弹的“战犯”—  一位在水房洗袜子的足球专业同学。

我们问他为何认定是他？回答是，他亲眼所见此人袜子味道跟上次的几乎一样，并且此人袜子极其凶悍，灌水后，居然滴水不漏 。在强大的心理压力面前，此人终于承认上次的袜子是他的，但是他说是别人故意把他袜子丢出去的。

于是我们气势汹汹找到其所在寝室，告诫他们不要再制造这样的生化武器，要对整个宿舍走廊的人民生命安全负责，我们只有一个寝室。环境需要大家去爱护。

足球专业同学表示已经够注意了，他们的足球鞋每次训练完都放窗户外面的，足球鞋的化学威力是袜子的很多倍，至此我们总算明白了宿舍门口的绿地常年寸草不生之谜……

那次谈判以后，很久都没闻到臭味了。有一次与足球⚽专业同学交谈，称赞他们的袜子不再有味道了，⚽足球专业同学说，非也，主要是因为最近有个辽大有特殊癖好的研究生，以旧换新把他们袜子都换走了。我说他要那玩意干嘛？他说那人有特殊癖好，喜欢拿他们的袜子回去泡水喝，据说口味堪比陈年酱香老酒……

十二：日料店

打上了初中脚就臭，有多臭呢，我的高中室友曾经这么形容过，说我赤脚走过的路寸草不生，我不以为然，那是你没闻过我爸的脚，那真是，味道粘稠挂壁，残留持久，穿透力强，经久不散！

王致和臭豆腐？开玩笑，我们父子俩能放他代言人好吗？

习惯自己脚的我，甚至脱下袜子都要闻闻才能安稳的去睡觉，绝对安神催眠，室友说我这样是口味重有毛病，就好像有人不闻自己的脚一样。

直到那天，我和朋友走进了家日本料理店。

事情是这样的，这个日料是我朋友的一个朋友开的，刚刚开业没几天，于是纠集我们几个去捧捧场，作为从来没有吃过日本料理的我自然欣然前往，并装出一副胸有成竹的样子（心想大概也就是和兰州料理一样）。

进到店里果然不同凡响，各种艺伎什么的图，挂的哪里都是，音乐咿咿呀呀和电视里一模一样，穿着日本传统服饰的服务员，点头哈腰把我们请到了最大一个包房，我看着这几个朋友一个个把鞋脱掉，然后服务员小姐姐把鞋放在门口的鞋柜里，我隐隐觉得一丝不妙！

“吃这玩意需要脱鞋吗？”我悄悄的问了一下服务员小姐姐，

“是的先生，请您把鞋脱了，我给您搁起来”小姐姐温文尔雅，说起话来让人如沐春风，大方而又得体，实在让人不忍拒绝，但是我，必须拒绝！（废话，谁都有自知之明，我脱了鞋，那这里还不反了天了）

“那啥，我脚有点臭，就不脱鞋了，你给我找个鞋套”我硬着头皮说。

“没事的先生，您不用客气，没关系的，您就脱了就好了。”小姐姐异常执着，头上的发髻似乎也倔强的紧。

“不行，我真的是不太方便，您就给我找个鞋套吧”我望着小姐姐有点绷不住。

“没关系的先生，您就脱了就行，我帮您搁起来”。小姐姐的眼神很坚定，似乎在说，要想进去，必须脱鞋！

我也很顽强，我要进去，但我就不脱鞋！

进去，脱鞋！

进去，不脱鞋！

我觉得我们俩在潜意识里已经像武林高手一般，拔剑对峙，一触即发！

“你还进不进来，赶紧脱鞋进来，快”朋友的声音适时的响了起来，但明显憋着笑，这狗日的，肯定要我出丑。

小姐姐就想抓了个救星一样，赶紧说：“对啊，您就把鞋脱，进去用餐吧”

那，懒得废话了，这就怪不得我了，别后悔！！！

不就是脱鞋吗，谁怕谁啊。

我站起来，左手扶着门框，抬起右腿的膝盖，准备把鞋脱掉递给她。

我的鞋，刚脱掉一半，前半个脚掌还没离开鞋，刚把脚后跟露出来。。。

“对不起先生，请您把鞋穿上，我给您找个鞋套”！！！小姐姐捂着鼻子，麻溜的从门前跑开，过一会来了一个小哥哥给我拿了一双厚厚的鞋套。

包间内，这几个狗日的笑声穿破的墙壁，久久的回荡在日料店里。人的悲观并不相通，此时，我只觉得他们吵闹。

十三：孝顺的女儿

那天其实是我们一家人早上的时候去周边的一个山上去玩。因为山的高度还挺高的，所以我没走几部就一直在喊脚疼，毕竟我一个平时在家娇生惯养的女生，哪受得了这苦？

而作为一个疼爱自己女儿的老父亲看不下去了，毅然决然的把我被在了背上，然后基本上背了我一路。而那天下午回来的时候，他因为开车加上背了我一天实在是太累了，等我洗好澡之后，就发现我爸连鞋都没有脱就已经躺在床上睡着了~

这个时候的我就想到了N多种孝敬我老父亲的方法！

方法一：什么把父亲叫醒，然后让他去洗澡！后果：以我爸的起床气估计我要废！

方法二：让我妈叫我爸起来洗澡！后果：废两个！！

方法三：我给老爷子洗个脚，让他享受一下来自子女的孝顺~后果：得到表扬，并且及其有可能给我涨零花钱~

说干就干，毕竟没有什么东西比涨零花钱更有诱惑力。趁着我妈还在洗澡，我先下手为强，这样他就没有理由拒绝我爸给我的奖励了~

洗脚第一步：打水！！！

我在仔细思考了我爸脚的耐烫程度之后之后，毅然决然的把水龙头的水温调到了最高，因为在我的想象中，人的年龄和皮厚程度是成正比的！

然后把水端到床边，接下来就是那天晚上第一声惨叫的来源。也是我对脚臭究竟有多臭这个问题最直观和清晰的表达~

其实刚开始给我爹脱鞋的时候，我就隐隐约约感觉到了一丝酸酸的味道，那种味道伴随着鞋带的解开越发浓郁！

“我妈今天晚上做酸菜鱼了？”这是我当时的第一个想法！

终于一只脚的鞋带被解开了，其实这个时候我已经知道那股酸味是我爸的臭脚味！！！

但是我，没有更加重视，想着赶紧脱掉鞋把脚泡水里就好了！

于是我爸左脚的鞋（我很清楚的记得我脱掉的是左脚） 被脱了下来！一瞬间，一股淡淡的酸味夹杂着那种小时候老鼠死掉的臭味飘了过来……

我还是没有意识到那股臭味的严重性，于是屏住呼吸，想着快速的把另外一只脚的鞋也脱下来，脱掉袜子给我爸洗脚！

只可惜我猜的中这开头，却没有猜中结尾！

因为年龄比较小的原因，我的闭气能力并没有想象中的那么高。

当我把两只脚的鞋刚刚脱掉的时候，我下意识的洗了一口气！

“嘶……呕~”

如果说刚刚开始的味道是一直死老鼠的味道，那么两只脚加在一起远比1+1的味道要大的多！大概是一窝子老鼠集体死亡才能产生这样的味道。

我干呕了两声，考虑了三秒钟，大概是零花钱提升的欲望压倒了我爸脚的臭味！

跑出门外，深吸一口气，快速跑进房间，给老爹脱袜子洗脚。

但是我依旧低估了我爸脚的味道，恍惚间，我好想看到了一个白发苍苍的老爷子，正在微笑着想我招手，像是对我说：来呀小姑年，这里是一个没有臭味的地方，一切充满着鸟语花香~我好像拿到了天堂的门禁卡！

回过神来的时候，我发现我的眼里长含着泪水，像是对新鲜空气爱得深沉！

我想着把我爸的脚按在盆里，虽然我觉得水的温度一般，但是刚我爸脚面刚刚末过水面的时候。他像是感觉到了什么~

刹那间，大脚和床平行，然后像是试探性的往前登了一下，助了一下力，往床上褪了褪！

只不过他的助力点是一个七岁女孩平平无奇的脸~

又是一瞬间，那种味道像是烟雾一样从我鼻子里面钻了进去，我觉得这次死的老鼠不亚于某某年的鼠疫总和！！！

我当时哪有心情计算是死了多少老鼠的味道？只觉得恶臭铺面，眼泪直流，冲出屋外，哇哇直吐~

而我妈也刚刚洗澡归来，看着我的样子，问我咋了，我指了指我爸睡觉的屋，我妈进屋，然后我眼看着我妈两秒之后从屋里出来喘了口气，瞪了我一眼之后才又一次进屋~

那天晚上我不知道自己是怎么睡着的，但是我知道我妈大概是闻着屋里面残留的脚臭味入眠的~

笑开心了，就给作者点点赞，有事私聊联系了。