剧本ID：
768312
角色: 0男0女 字数: 8372
作者：🐳婠婠🌺
关注
13
18
11
1
简介
读物本0
正文
有一天，妈妈老了
作者： 洪荣女 黄安娜 翻译：邢心秀
内容简介
她是一位普通的韩国的母亲。只不过，七十多岁时通过自学学会了识字写字，开始每天记录家庭日记。十年之后，被子女们意外发现。她在所剩无多的人生时日中，带着一种对世事和生活的淡然和眷恋，写家中的琐事、自己的子女、父母兄弟、日常劳作，以日记的方式记录下对家人的爱。70岁的女儿，偶然发现了母亲的日记本，被母亲心底的秘密震撼。作为妈妈日记的忠实读者，以自己细腻的笔触，感受着母亲的每一丝情感，写着对母亲的怀念与感恩，用文字陪伴妈妈度过人生中的最后时光。
作者简介
洪荣女
1916年出生于韩国仁川的江华郡，在七兄 妹中排行老大。十九岁结婚，曾在开城、汶 山、马石、加平、春川生活过，和丈夫生育了 两男四女。五十八岁时，经历丧夫之痛，之后 艰难地以一弱女子之力支撑起整个家庭。七十 多岁时通过自学学会了识字写字，开始每天记 录家庭日记。十年之后，被子女们意外发现， 收集整理后作为给母亲八十大寿的礼物，于 1995年11月出版了《藏在心中的话》一书，引 发广大读者的强烈共鸣。2005年11月，在韩国 KBS 电视台《人生剧场》节目中作为“秋天的 庭院”环节的主人公登场。2011年3月，以九 十六岁高龄病逝。
黄安娜(本名：黄庆花)
洪荣女女士的长女，1940年出生于韩国开 城。大学毕业后经历了四十年的教师职业生 涯。但某天突然辞职，开始徒步旅行式的新人 生。曾去蒙古、贝加尔湖、柬埔寨、越南、印 度、尼泊尔、西班牙圣地亚哥朝圣路等地旅 行。2004年，年过花甲的她从韩国南海边界尽 头的村庄徒步走到了统一展望台。
作者在多家报刊杂志上发表过文章；是雅 虎博客“隐退后的快乐人生”主题节目的人气 讲师；是KBS 电台《向快乐人生出发》的主 角，定期出演KBS 电视节目《青春永驻》;著 有作品《我的年龄怎么了?》《安娜的快乐人 生秘诀》等。
1995年发现的妈妈的8本日记本
妈妈的日记本 女儿黄安娜
1
那是1995年暑假即将结束的时候，我回到了首尔的娘家。已经记不清当时是想在妈妈的衣柜里找什么东西了，只记得非常偶然地在衣柜的抽屉里发现了妈妈的日记本——足足有八本!
对我来说，这绝对是一个强烈的震撼!
要知道，妈妈从来没上过学，而且，当时她已经患病十年了。我真是做梦也想不到她能写这么多的字!
我瞒着妈妈，将这些日记本包好，带回了家，打算好好看看里面到底写了些什么。
虽然妈妈的日记语句不够通顺，还有很多拼写错误，但这丝毫不会影响它所带给我的深深的感动。看完这些日记， 作为她的女儿，我觉得就这么放着这些日记实在是太可惜 了。跟我的兄妹们商议之后，我们决定在妈妈八十大寿的时候将它们编订成书，拿给那些来寿宴的亲人看。
已经记不清整理妈妈日记的那几个月里我到底流下多少次感动的眼泪了。当看到关于我那九个月就夭折的弟弟木男和四十九岁离世的外婆的一些伤心往事的时候，我哭得眼睛都肿了。
2
这些文字也让我陷入了深深的自责之中。我甚至觉得自己是个不孝顺的女儿——以前我怎么就没考虑到妈妈该是多么盼望我们这些孩子能常回家看看呢?
作为女儿，我又为她做了什么?
平时，我总是找借口自己工作忙没时间，就不常回家去看她。现在想想，这怎能不让我愧疚?
妈妈的日记里，处处流露着对孩子们的慈爱，默默地感受着对离世亲人的思念，深深地感激着兄弟姐妹的亲情。
妈妈还是个热爱生活、热爱自然的人。在日记里，她直率地表达着自己对日常生活见闻的所感、所想。唯一让我感到遗憾的是，妈妈的日记没有写时间，我不能按照年月份和日期进行整理。
她是后来才知道我们要将她的日记装订成书出版的，她知道之后，心里很是不安，一直在问日记里有没有会伤害到别人的内容。
1995年秋，妈妈八十大寿的时候，她的日记《藏在心中的话》终于面世了。
3
书一出版，就引起了读者的广泛关注。妈妈的书在书店街很出名，出版后的第一周就成了畅销书。报纸和广播也在介绍这本书，甚至《藏在心中的话》还被选定为老年人韩文学校的教材。
作为韩文研究学者和儿童文学家出名的李五德(音译) 老师，极力向全国的作家指导教授们推荐这本《藏在心中的话》,当时有很多文艺指导教师手里也都拿着这本书。
到现在，这本书出版已经过10年了，人们几乎已经把它慢慢忘记了，可就是在这时，KBS《 人生剧场》又将妈妈的故事拍成了电影，分5部放映了。《秋天的庭院》放映后直到现 在，每年秋天还都会作为《人生剧场》的特映剧场重新放映。
电影放映后，有很多人因为买不到妈妈的书联系到我， 只可惜当时这本书已经绝版了。后来出版社向我提议重版， 对我来说，这无疑是一件天大的好事儿，于是便立即答应了 出版社的请求。我把原稿寄给出版社后，就去海岸徒步旅行 了。旅行回来之后，第一件事就是询问书的进展情况。没想到出版社的工作人员告诉我说，那段日子正赶上负责编辑的职员辞职，做事情马马虎虎不上心，他从出版社把妈妈的日记本带走了，再也联系不到他了。
没想到，妈妈的日记本就这样弄丢了。
4
后来，我曾多次联系出版社，可是出版社换了工作人员，他只是告诉我日记本还是没有着落。直到现在，我也没弄明白这到底是怎么一回事儿。妈妈的日记本对我们家来说太珍贵了，可我竟然把它弄丢了。现在每每想起这件事来， 我还是会觉得很伤心，觉得没脸见我的弟弟妹妹们。
这件事情过去5年后，也就是在去年的11月，我突然接到了“智慧之家”出版社的电话。出版社的工作人员看到了我在博客上发的“妈妈的故事”,问我是否有意编成书出版。
我是从2004年左右开始玩博客的。其实，起初我对博客一无所知。刚开始接触博客是为了看我大儿子的照片。他已经工作了，常年不在家，当时我每天都会进儿子的博客看看。某天，我偶然看到博客网页的一角写着“新用户申请” 的字样，我一下子就被吸引住了，于是便申请了一个，还起 了 一个好听的名字——“享受生活”。
就这样，我有了属于自己的博客。因为是新手，所以我博客里的内容没什么条理性，空间也是想起什么来就做点儿什么,乱七八糟的。
5
我在博客里开辟了一个小空间，叫“妈妈的故事”,专门为那些想读《藏在心中的话》的人上传一些关于妈妈的日 记，还记录了我每周去看望妈妈时所发生的各种事情。 “智慧之家”出版社告诉我说，他们出版社想将我在空间里上传的妈妈的日记和妈妈的故事编成一本书。
其实，那只不过是我平时的一些即兴随笔，编成书难免会有很多不足。但我一想到妈妈的书又可以编成书出版了， 心里就感到无比的欣慰和激动。于是我立即答应了出版社的请求 。
当时，妈妈已经卧病在床，我迫切地希望在她去世之前能让她再次亲手拿一次属于她自己的书。可是，让我深感遗憾的是，因为日记本的原稿丢了，所以这次出版的书里没能刊登妈妈的亲笔。
因为平时忙于各种家庭琐事，所以我没能按时交稿，书中的文字也没能好好润色。虽然这本书有很多不足，但我希望这本书能再次让众多读者唤起对父母的思念之情。对我来说，这就足够了。
2011年5月
我的心里话 妈妈洪荣女
6
对于那些想读我的文章的人来说，也许我要自己重新组织语句才能让他们读懂。
我没上过学，不知道应该如何把我心里的话表达清楚， 写的每篇文章都毫无顺序可言，语句更是乱七八糟。我心里 有很多话想说，有很多次都想拿起笔来写点儿东西，可是我 根本就不识字，就更别说写字了。心里有话，却不知道应该如何用文字来表达。于是，我开始尝试一个字母一个字母地拼写，这让我觉得特别费力。
每当这时，我总会抱怨父亲当初没让我读书识字。我想，不识字将是我这一生的遗憾。
如果小时候上过小学，知道如何写字，我也不会落到今天这种地步，大字不识 一 个。如今我能写出这样蹩脚的文字，也是得益于孙子们上学的时候我偶尔学的一点。
那时，我经常想给孩子们和弟弟妹妹们打电话，可是不知道该怎么打，因为我对数字一窍不通。这些都让我感到很郁闷。于是，将近70岁的我，开始跟孙子仁城学认数字、写数字 。
我学习得很认真，经常在笔记本上练习写数字，从1一直写到100,写到晚上很晚。
7
到现在也忘不了我拨通女儿家电话的那一刻。当我按了 电话号码，等待对方接电话的时候，我紧张得心里怦怦直跳。那次通话后，我高兴极了，甚至比那些考了状元的人还要开心一百倍。后来，我便开始经常自己给弟弟妹妹家和孩子们家打电话。
我看电视的时候爱记东西。女儿们看了我写的东西都会禁不住笑。记得有一次，女儿的朋友往家里打电话。我把他们约会的地点记在了备忘录上。我还记得当时是约在东大门的 “O| 豆 (东大门酒店)”,我却写成了“0| 等 叫旱”。
直到现在，女儿们一提到这件事还会笑个不停。当然， 我心里明白她们并不是在笑话我。
即使如此，我还是觉得自己写的东西很丢人，所以每次 写完了东西，都会自己偷偷藏起来。但我也明白，我能写到这个程度已经很不错了。
现在我已经能看懂孙子们看的大字童话书了。我还看完 了《人鱼公主》和《杰克和魔豆》这两本书。
活在世上却不识字，真的让人很郁闷。能在这样无眠的夜晚，写下几行简单的字，记录下内心的想法，我就已经很满足了。
所以，不管是谁，就算是穷得没饭吃，也一定要让孩子 们上学!
1995年秋
妈妈，我还会再来的
8
几天前，我回了一趟娘家。庭院里桃花正盛开着，很是娇 艳。可是，家里却很冷清。打开妈妈的房门，空荡荡的房子里， 只有妈妈的照片还挂在那里。我用手抚摸着妈妈躺过的空床，心 里说不出的难过。
妈妈坐过的轮椅，妈妈穿过的睡衣……一件一件，我慢慢地抚摸着 。
翻看相册，里面有妈妈70岁时摸着翠菊笑着坐在那里的一张照片 。
真美啊!
看着看着，泪水早已模糊了双眼。
庭院里，还有妈妈给我们六个兄妹做的放酱油、大酱、辣椒 酱的酱缸台。上面早已布满灰尘。
妈妈去世以后，我跟三个妹妹每周都要一起去江华郡的墓 地。去墓地的时候，会给妈妈带着苹果、柿饼、栗子、大枣和年 糕，还会带她喜欢喝的咖啡。
昨天我还去了一趟墓地。因为是父母节的前一天，我带了两 盆康乃馨，还带了两个别在胸前的康乃馨。
阳光照在合葬着爸爸妈妈的坟墓上。
9
"妈! 我来了!"
没有人回答。
“妈，我来看你你高兴吧?你要是高兴，就刮阵风，晃晃那棵金达莱花的花瓣，我就知道了!"
坟墓上种的金达莱花就像是在回答我似的，随着风，轻轻地摇晃 。
这是对我莫大的安慰啊!
我好像听到妈妈开心地笑着说： “你那么忙，还来看我干 什么?"
我迫切地渴望能见到她，可是，再也见不到了；我想再抚摸一下她，却再也碰不到了；不管我再怎么大声呼喊妈妈，我的声 音也只能回荡在天边。
原来，这就是死亡啊。
我把那两朵别在胸前的康乃馨插到了坟墓上，就像是戴在了 爸妈的胸前一样。又把花盆里的康乃馨挖了出来，种在了坟前。
在这万籁俱寂的山中，我就这么静静地坐着。
10
良久，我站了起来，用手抚摸着坟墓，说："妈!我还会再来的!"
这是我以前回娘家走的时候总会说的一句话，是不忍心把妈妈一个人丢下离开，依依不舍地挪动脚步的时候跟妈妈说的一句话 。
现在，这句话成了我来坟墓走的时候说的话。
妈妈这一辈子， 一直就依靠着“还会来的”这句话，等待着
自己的孩子们。
她曾经说： “从你来的前一天开始，我就看着表想，后天的 这个时候，你就该离开了。"
孩子们到来之前，妈妈就想到了几天后的离别，为此独自伤 心着，难过着。
我这做女儿的，怎么就做得这么不合格呢!
仔细想想，我真是连件很容易的小事儿都没为她做过。虽然 经常给她打电话，可是，如果我当初在妈妈家多住一晚上；如果 我经常跟妈妈一起去市场买菜；如果我给她买粉扑儿，把她打扮 得漂漂亮亮的 ……
如果……如果当初我这么做了的话，妈妈该会有多高兴啊! 迟来的悔意，刺痛了我的心。
黄安娜
藏在心中的话
树叶不会常绿，
青春不会永驻。
人生，如一滴露珠，
又如一片飘零的落叶。
我的木男
11
老话儿说，父母的离去，对于孩子来说，可能只是青山上的 一块墓碑，但是孩子的离去，却是父母心中永远的痛。而我的亲 身经历也告诉我，这句话有多么正确。
50年前，我的木男离开了我。现在每每想起他来，我还是会 禁不住掉下眼泪。我想，木男的死跟我脱不了干系。当初，他带 着对我的依恋离开了人世。
给公公服丧守孝的时候，木男才只有7个月大。当时， 我 的 弟弟闻讯从敦岩洞赶来，帮忙准备葬礼。他告诉我说，像木男那 么小的孩子是不能带到葬礼现场的，容易招病，还是把他留在家 里比较稳妥。他为了劝阻我，还买来了一些很贵的牛奶，甚至亲自煮好了喂给木男喝。
但是我总觉得木男还太小，不忍心将他一个人丢在家里，最终，我还是决定带他一起去。
弟弟有些不乐意，抱怨我说，就算把木男带去也没时间喂他 吃奶。边说边把煮好的牛奶放到了手提袋里，让我带去。
不出所料， 一到婆婆家，我就开始忙前忙后，根本无暇顾及木男。木男只能托付给村子里的孩子们照顾。
12
还好，木男很乖，不哭不闹，看到我的时候只是伸着两只小手要我抱。
我怀里的奶水多得直往外流，可我实在是太忙了，根本没时 间喂奶。木男哭的时候，照顾他的孩子就把凉水掺在牛奶里喂他 喝。结果，他便开始止不住地拉肚子。
公公刚去世，婆婆就病倒了，当时的情况，根本不允许我将 孩子带到医院里去照顾。人们也说，把太小的孩子带到医院里会 招来祸患。所以，我只能买来牛奶喂木男，就这样过了一个月，婆婆去世了。
第二次准备葬礼的时候，木男的腹泻更严重了，转成了痢 疾。他骨瘦如柴，眼睛也凹陷了下去。
一个才几个月大的孩子，持续病了两个月，又怎能不瘦呢?
直到那个时候，我才意识到应该带他去医院，但医生看了木 男的状况后一直摇头，说已经太迟了。那时，我们家一直租房子 生活。房东女主人担心孩子死在自己家不吉利，只要天一亮我就得背着木男出去。
我把木男放在玉米地的阴凉处，就这么干等着他死去，傍晚的时候再背他回家。
现在每当想起这件事，我的眼泪就止不住地往外流 ……
13
当我背着木男去田埂的时候，木男总是会发出微弱的声音。
当他不再出声的时候，我就会以为他死了，心里一惊，赶忙将他抱在怀里，大声呼喊着“木男”,并想尽办法让他睁开眼睛。
记得那好像是在第四天的时候，我把木男放到了草地上，仔细看着他。那一刻，我忽然觉得这孩子很可怜，禁不住喊了他一 声“木男”,没想到他的眼角好像流出了泪水。
我觉得木男应该熬不到第二天了，就拿出出嫁时穿的裙子给 木男做寿衣。我的泪水止不住地往下流。看不清针眼，线总是穿 不进去。一边哭， 一边做完了寿衣。寿衣做得很不好，眼睛也哭 肿 了 。
做完寿衣的时候，木男还有口气。我给他穿上。可是寿衣太大，木男撑不起来。布料也很薄，即使是穿着寿衣，也还是能看 到木男苍白干瘪的身体。
我就这样抱着木男坐在屋里。天亮的时候，木男断气了。
看着死去的木男，我才发现他的睫毛长长的，头发软软的， 一双软乎乎的小手，仿佛是要抓住妈妈的心一样。
每次提起木男来，我都会禁不住落下眼泪。
14
我这个做妈妈的该是多么狠心薄情啊!家里没钱的时候，我 甚至将包裹木男的绒线襁褓卖掉去换钱贴补家用，却只用旧裙子 裹着木男。他就像是个没有羽毛的鸟儿一样可怜。
丈夫说趁着女主人还没醒来，赶紧把木男埋了吧!说完，他 就抱着木男出门，埋了。后来，我问他把木男埋到哪里去了，他告诉我说埋到丧舆店的后山上了。当时正处于日本帝国主义统治 时期，每家每户都要出来服苦役，我饿着肚子就被逼着拉出来干 活儿，更巧的是，我做工的地方就在丧舆店的后山上。
经过那个地方的时候，我看到了那个新凸起的小土堆。我当 场就昏了过去，失去了知觉。
现在想起来，木男就是被活活耽误死的。
当初，如果及时送他到医院的话，他就不会死；要是听了弟 弟的话，他可能也不会死……每每想到这些，我就悲痛万分，陷入深深的自责之中。
木男活着的时候，我每次把他背出去，见到的人都会说木男 长得好看。而且，更令我欣慰的是，木男是个极其乖巧听话的孩子 。
出生才九个月就夭折的我的木男啊!
15
我的木男离开的时候，只穿了一件单衣。刮风天冷的时候， 他会不会怕冷?唉，真是令我这个做妈妈的肝肠寸断啊!
我可怜的孩子啊!原谅妈妈犯下的罪过吧!
孩子啊，我可怜的孩子，
都是妈妈的错，都是妈妈的错。
孩子啊，我可怜的孩子，双手合十，向天祈祷，用我的血写下万里长书。
写下我的请求，写下我的痛楚。
孩子啊，孩子啊， 我可怜的孩子啊。
我最爱的孩子啊，看到盛开的菊花一株株倒下，也不要流眼泪。 被踩死的小草，
明年春天还会冒出新芽。压在石头下无法呼吸的种子， 总有一天会穿过石头生长。
只要还有根，就不要哭。
只要还有生命，就不要哭。
太阳升起的时候，擦干眼泪，看看院子里立着的那株美丽的花吧。
它正迎着阳光闪闪发亮。
孩 子 啊 ，擦干眼泪吧，睁开亮晶晶的双眼笑笑吧。让妈妈再抚摸一下你的额头，哄你入眠吧。
我可爱的孩子啊。
给我的孩子吹首笛子曲吧。
我的孩子不要流泪。
流眼泪夜空也会为之失色的。
想念我幼年夭折的木男 ……
16
婚后生活
不能随心所欲地写东西啊。
我又开始抱怨父亲了。
不光是不让我上学这一件事。父亲只知道赚钱，从我八岁开始，他就不让我出去玩了，我只能在家里做编织的活儿。
我当时个子太矮，够不到编织机的座位，只能站着织布。就这样，我整整织了十年的布。爸爸每年秋天都会花钱买地，却不愿意花一分钱让我上学识字。
伴随着织布机，我也慢慢长大、长高了。
直到现在，每当想起不让我上学只知道让我织布的父亲，我都会心生怨恨。
我在19岁那年二月的最后一天结了婚。
嫁到婆家去之后，我才意识到自己是被骗了，婆家连个像样的房子都没有。
我比丈夫年长一岁，他才18岁。可能是胆子太小，他一直不 敢看我。我俩在一起的时候，几乎没什么话可说。
婆家一共有七口人：36岁的公公，39岁的婆婆，21岁的公公 的小妾，10岁的小姑子，9岁的小叔子，还有丈夫和我。
现在回想起来，当初在婆家的生活实在是太恐怖太艰辛了。 我一个人无依无靠，每天担惊受怕，很是悲惨。
17
寒冬的夜晚，我常常在婆婆房中点着灯做针线活儿，12点之前，从来没回房睡过觉。
凌晨5点起床洗刷，然后给全家人做早饭。
吃早饭前，我要先去给公公问安，然后去卧室给婆婆行礼， 之后再去摆放餐桌。
丈夫先吃饭出门，小叔子和小姑子要带盒饭，两个小孩儿吃 完后就去上学了。我再给公公和两个婆婆各准备饭桌送到他们面前。最后，我自己才在厨房吃饭。
吃完了饭，就要刷碗、打扫卫生，然后给两个婆婆把胶鞋擦 干净，每天还要挑10缸水。
我出嫁前在家里什么家务活儿都没做过，每天只是坐在织布 机前织布。到婆家来后才知道，我会的家务活儿实在是太少了。
那么繁重的家务活儿全压在我一个人的身上，不知道当时我 的内心是多么无助和痛苦。
我在娘家的时候从来没挑过水，家务活儿也都是其他人在做。在婆家打水的时候，我常常不小心摔倒。若是在冬天，裙子 前面被水弄湿后就结冰了，走起路来都困难。
现在想起这个场景来，我还是会吓得打哆嗦。
18
记得有一次，丈夫觉得我可怜，就接过水桶帮我挑水，没想 到无意间被公公撞见了。他骂我丈夫是个只知道疼媳妇的混账东西，气呼呼地离开了。
为此，我的内心充满了不安和对这个家的恐惧。
结婚7年后，龙年阴历3月13日凌晨5点，我生了个可爱的女 儿，家里给她起名叫做庆花。
孩子成了我心里唯一的希望。
庆花一天天茁壮成长。看着她，我都无法用语言来形容心中 的那份开心和幸福。
回首这一生，我在想，是不是我前生犯下了太多罪过，现在的命运才会是这样。
19岁结婚后，婆家生活如此艰辛。 凌晨5点，起床做早饭， 每天早晨还要在台子下面的井里挑10缸水。
每到冬天，手背就干得裂开了，有时候还会流血。 一天到晚只知道弯腰干活儿， 一直忙到晚上12点到1点左右才能睡觉。
19
婆婆一般是在傍黑儿的时候就睡觉了，到12点的时候会起床 打花图、测运势。公公经常凌晨一两点的时候才从外边喝醉了酒 回来，回到家里就开始耍酒疯， 一直折腾到天亮。就这样，我整 个晚上都不能合一下眼， 一直睁眼到天亮，然后起床做早饭。
我身体虚弱，累得浑身酸疼。想着远方的妈妈和外婆，独自 伤心落泪，泪水打湿了枕头。
年少的丈夫根本就不能体会我在婆家生活是多么艰辛和不 易。就算我的手背冻得裂开出血，他也不会关心我。看着这样的 他，我心里就是有话也不想向他倾诉。我知道他年龄小，但就算 是年龄小，也不能对我如此不理不睬啊!
那时候，我实在是郁闷至极，那种感觉就像是到了悬崖绝 壁，世界一片渺茫。
女人如果嫁错了婆家，这一辈子就毁了。
一路走过来，回想我走过的路， 一片荆棘。
望着倒影在窗上来回摇摆的树影，
我的双肩瑟瑟发冷。
想念妈妈
20
妈妈离开人世已经有50多年了。
每当想起匆匆离开的妈妈，我的内心就充满了委屈和怨恨。 我活了这么久，妈妈却才活到49岁，这说得过去吗?!
看着别人的妈妈来看望自己的女儿，我羡慕极了。
妈妈去世的前几天，还在揽着小顺任和小顺武玩。她一边揽 着他们， 一边叹着气说： “看着这么小的孩子，我怎么舍得就这 么撒手不管呢!”
看到妈妈落下眼泪的那一刻，我悲痛欲绝。
当时，顺廊22岁，顺玉16岁，顺馆13岁，顺任9岁，顺武才5 岁。
妈妈刚刚去世的时候，我从厢房出来安慰爸爸。年幼的顺武 还不懂事，拿着陀螺在屋里跑来跑去，大喊大叫着玩抽陀螺的游戏。看到这一幕，我心痛极了，精神恍惚，昏了过去。
小顺任好像是知道妈妈去世了，跟着去殡葬的时候，她一个人藏在门后面一个劲儿地抽泣。周围的人也纷纷落下了眼泪。
妈妈，看到这些，你怎么忍心丢下我们不管呢?
妈妈走得那么早，我怎么能活得这么久?!
21
妈妈!
到我这个年龄，每次喊出妈妈这两个字都会禁不住掉下眼泪。
就算献出我的生命，恐怕也报答不了妈妈的恩情。我这个不成器的女儿竟然在妈妈生前还给她心里添堵。
妈妈很少来我家，好不容易来一趟，都是住在榻榻米房里。 记得当时她身体不好，虽然婆家实在是没别的可以住的空房了， 但妈妈毕竟是病了，我竟然还让她住在那样的房间里!现在每次 想起来，我都觉得愧对于她。
妈妈视我如珍宝，把我抚养成人。看到我在婆家生活得不 好，她心疼我，天天为我操心。甚至还拖着病了的身子给我送这送那 。
妈妈，我可怜的妈妈!让我再叫你一次妈妈吧!
妈妈去世前，自己用石磨磨了一些面粉给我，还给我带来了 大米和过冬的泡菜、辣椒、板栗、柿子、柿饼……凡是能带的，她都给我带来了。
我生了孩子自己成了妈妈后，妈妈还是我心中不变的依靠。 每次想到她，心里就觉得很踏实，很安心。
在妈妈身边，我可以什么都不用去想，什么都不用担心。
可是，妈妈走了，她永远离开了我。她走了，连同我生活下 去的希望也一起带走了!我只觉得前路一片黑暗。
22
妈妈，丢下我了。
你怎么忍心就这么离去了?
丢下我们兄妹七个，黄泉路上该是多么黑暗，泪水会不会挡 住你前行的视线?
我可怜的妈妈啊，为了把我们兄妹七个拉扯大，你一定吃了 很多很多苦，受了很多很多罪!我们做儿女的没让你享一天福， 没让你睡过舒服的床铺。
妈妈，你就这么走了，心里会不会觉得委屈?
妈妈，随着岁月的流逝，我们七兄妹也慢慢变老了。
妈妈，你没到50岁就离开了我们，你知道我们的心里有多难 过吗?我可怜的妈妈啊，请求你原谅我们这些不孝的孩子犯下的过错吧!
妈妈，妈妈，
就算我再怎么呼喊都不能回到我身边的妈妈啊。
父母拉扯着那么多孩子，
可是孩子却从来没孝顺过父母。
父母看着茁壮成长的孩子， 每天心里都充满了幸福。
23 杀青段
怀念小时候的日子，波斯菊开了又谢，牵着妈妈的手，那段日子怎么能忘怀? 再怎么呼喊都不再应声的我的妈妈啊， 拼命干活赚钱养家的我的妈妈啊，进入我的梦乡，让女儿再看你一眼吧!
就算是闪现一道微光，让我看一眼也好啊!
秋意正浓。
寒峭的风吹着凄凉的落叶，到处飘零。
我可怜的妈妈的坟墓上，只有干枯的草叶在飞舞。
仅靠这些干枯的草叶的覆盖，妈妈怎么能度过这寒冷的日子? 妈妈生前，我一次都没好好孝顺过她。
每当想起这些，我的心里就积满了悔恨的泪水。 妈妈，我的妈妈，我可怜的妈妈，49岁就丢下我独自离开的妈妈啊!
打开APP