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        嗨，亲爱的朋友，我是主持人＊＊，现在是北京时间：＊＊，今天继续为大家分享《做一个刚刚好的女子：不攀附不将就》。我们一直以为妥协一些，将就一些，这个世界就会为我们让出一席之地，但最后却失去更多，流泪更多，怨念更多。这个世界不是你愿意妥协就会成全你，你的底线决定你的拥有；这个世界也不是你去攀附就能心想事成，你的本事要配得上你的奢望。

 

有一种悲剧叫“轮回”

        如果20岁时，有人跟我说嫁给一个男人之前先要看看他的家庭，看看他父母的婚姻模式，再决定要不要和这个人结婚，我会非常反感：“到底是和他结婚还是和他父母结婚，难道他家庭不幸福就要放弃这个人吗？”甚至会圣母情怀发作，觉得这样的男人上半生得不到应有的温暖，更要好好待他，给他幸福。

        等我25岁如果有人跟我说这话，我会一半认同，并且马上想好对策：“反正我是嫁给他，如果不喜欢和他父母接触，那我就说服他把房子买得远一点，然后两个人过自己的小日子，他的家庭对我的影响是有限的。”

        但如今我听到有些姑娘说“我管他父母怎么样，少接触不就行了？他父母又影响不了我”时，我多想告诉她们：“跟你说这句话的人，绝对是为了你好，他父母影响不了你，但是能影响他，而他能影响你，所谓他家庭对你的影响，绝对不止是你眼睛所能看到的那些。”

        “下次结婚前，我必须得先看看对方的家庭，如果父亲这个角色无足轻重，那我必须换人。”这是我的朋友小梁离婚后，痛定思痛对我说的话。

        三年前，小梁结婚前身边有朋友迂回地提醒她男方的母亲特别疼儿子，当时觉得提醒她的人太好笑，哪个妈妈不心疼儿子？

        直到结婚后，她才知道婆婆对她的婚姻影响有多大，虽然婆婆并没有想过要破坏他们的婚姻，但是很多行为却直指这个方向。婆婆几乎天天都在跟她争儿子，老公给她买件衣服，婆婆就会不高兴，直到儿子给她买件更好的，才会罢休。两人想去度个假，婆婆闲闲地开口了：“反正我在家也没事，不如跟你们一起去吧！”小梁不乐意，老公为难地说：“她是我妈，我怎么好意思拒绝？她会很伤心的。”

        在这种拉扯中，小梁希望老公能站在自己这边，婆婆也想拥有儿子的绝对主导权。两个女人开始了一场没有硝烟的战争，但是这个战利品却先逃了，觉得这个家实在太窒息了，开始借口工作或应酬不愿意回家，直到有一天，他的身边出现了其他女人。

        小梁离婚时没有孩子，这是我为她感到最庆幸的事，否则这种“轮回”也许会再次重复下去。

        我一直认为现在的婚姻要比从前功利得多，这个“从前”就指这几十年，再远没借鉴意义。那时候大家都不富裕，只要两个人看上眼了，无论对方家里是什么条件，都一心一意嫁过去了，这样的婚姻往往能够走完一生。当然，这跟时代也有关系，那时候很少有人会想到要去离婚。

        而现在的婚姻要讲究很多条件。我曾陪朋友参加过两次相亲聚会，当时给我的感觉就是条件交换，首先看对方的工作、学历、收入、家境。觉得这些都还可以，才会想着再看看这个人是怎么样的，对感情要求一般不会太高，大多要求人靠谱一点，要有安全感。然后在双方父母亲朋的催促下，没过几个月就结婚了。可真正影响他们婚姻最大的不是对方的家境，而是家庭环境。

        我曾仔细观察过这种婚姻，发现这样的方式适合女性，但不适合大多数男性。因为女性进入一个角色远远比男性快，而且更容易接受现状。但男性则不一样，有可能他们已经结婚快一年了，还没进入自己的角色。所以女人就会觉得很没安全感，完全感觉不到这个男人跟自己生活的热情。于是，她会特别渴望安全感。大多女人获得安全感的渠道就是控制、抓紧。但男人哪里会愿意被一个女人控制呢？何况还是一个没多少感情的太太，这让他感觉窒息。而这些男人，幼年时大多经历过被母亲控制的命运，小时候没有反抗的能力，但现在不同，他有能力反抗了。他必须逃离这种掌控，所以他以各种方式和借口逃避太太。

        这么一来，女人就更没有安全感了，一旦缺乏安全感，就更想抓住什么，简直就是个恶性循环。等到有了孩子，她突然发现老公不受控制，但孩子却完全依赖她，顿时重新找到了人生目标。如果这个孩子恰巧是个儿子的话，那他既要扮演孩子的角色，还要替代爸爸的位置，以弥补妈妈的情感空虚。

        这个小家伙的出现，转移了女人大部分的注意力，对丈夫的掌控欲望一下子就下降了很多。男人发现孩子的出现使自己重获自由了，他急于享受这份难得的自由，根本不会去探索这背后的可怕事实。

        所以，女人一直和儿子形影不离地长大，这个儿子到了谈婚论嫁的年纪。理智告诉女人，孩子应该有自己的感情和家庭，所以她也会积极张罗儿子的婚事，可是情感上她并不能接受孩子离开自己，投向另一个女人怀抱的事实。所以处处挑剔儿媳妇，处处跟儿媳妇争夺儿子。

        那么这个儿子会怎么做呢？情感上他觉得自己结了婚，应该有自己的生活，可是从小和母亲形影不离惯了，他无法脱离母亲的影响，也不愿意看母亲伤心，因为她几乎从来没有拥有过爸爸，如果自己再背叛她，她就太可怜了。基于这种心理，他会毫无原则地要求太太让着母亲，太太还不能不从，基于自古以来的孝道。而太太觉得自己才是和老公一体的，两个女人开始了一场错位的争夺战。

        于是，这个儿子也像他的父亲一样，采取了逃避的方式。

        所以很多家庭中，公公是缺席的，好像家里从来没有这个人似的，然后这种不健康的模式代代相传。

        不是说家庭模式不健康的男人一定不能嫁，只是嫁给这样的男人，风险会比其他人高得多得多，不幸福的可能性非常大。

        我跟先生在一起的时候，并没有现在如此清晰的逻辑，当时在一起完全是因为觉得他成熟、见识广博又待我极好，我很少过问他的家庭，他也很少提起。

        直到关系确定去见他父母之前，他才大致跟我说了一下。甚至，当时他还是作为一项劣势来说，他说他父母不像其他父母那样愿意为孩子做牛做马，婚后如果我们想让他们来照顾那是不可能的，他父母乃至他爷爷那一代，最爱的人都不是孩子，而是伴侣。小时候他奶奶永远都把最好的先给他爷爷，然后才是孩子们，他母亲最在意的是他父亲，也不是他。当时我还笑着拍拍他的脸：“好可怜的娃啊，以后我疼你。”他还告诉我，之所以很少提起，是因为他的家庭从来不会给孩子很多帮助，怕我介意这一点。

        直到结婚后，我才知道这种家庭传承为我带来了多少好处。首先，婆婆从来不干涉我的生活，就算我把家里的房子拆了，她也不会来管我，无论我跟先生怎么样，她都不会来过问，最多就是叮嘱我们要照顾好身体。其次，婆婆很明确地表示：结婚后，你们就是对方最重要的人，其他人永远都是次要的。所以婚后先生处处以我为重，婆婆从来不会生气，她认为：这样才对，父母和孩子都是阶段性的人，真正要和自己走过一生的，还是身边那个人。另外，因为他父母从来不会给他提供太多帮助，所以极大地锻炼了先生的能力，他的责任感非常强。而先生，从小在爷爷奶奶和父母的婚姻模式下耳濡目染，他完全认同伴侣才是最重要的人，自然而然就会把我放在首位，事事以我为先，我永远不需要跟他父母争夺城池。

        但婆婆不爱我们吗？我觉得她很爱我们，只是她的爱不是以掌控干涉的形式出现，而是以一种更高级的形式来表现：“我只祝福你们，剩下的，你们自己努力。”

        所以，我一直非常感激公公婆婆，我始终觉得我和先生能够幸福，他们居功至伟。

        很多婚姻中的女人都说：“要想婚姻幸福，除了要找到一个好老公，还需要一个好婆婆。”我则认为想要婚姻幸福，除了要找到一个好老公，也得看看他父母的婚姻是否幸福，这很大程度上也决定了你的婚姻是否幸福。



没有谁能预言谁的未来

        周末，我和先生打算去九寨沟玩几天，刚上车微信就响个不停，先生有些不高兴：“谁啊，发个不停的。”这半年来我和他各自忙着自己的事业，难得一起出来玩，他希望这几天的时间能够属于彼此。

        我只好把手机拿给他看，第一条：亲爱的，你说我离婚后还能找到爱我的人吗？第二条：如果我真的答应离婚，他会不会在某一天后悔了来求我原谅？第三条：如果身边的人知道我离婚了，会用异样的眼光看我吗？我想听听你的看法。

        不等我说什么，先生先嚷了起来：“你又不是预言家，你怎么知道？这些问题根本没有答案，谁也给不了她任何保证，一切看她自己。”

        微信里的人是我以前的同学，其实这样的问题对于我而言，已经是司空见惯的事。有时候我也会很无奈，因为我到现在也没有办法给出既不撒谎，又能使对方满意的答案。

        可以说，婚姻恋爱中的大多问题，我都被问到过。被问到最多的问题就是：“晚情姐姐，你觉得他爱我吗？”如果我说不爱，对方会举出很多例子，证明男人对自己的用心；如果我说爱，对方会立刻问：“那他为什么对我这样呢？”

        其他问题更是多不胜数。

        遭遇背叛的人问我：“你说他会回心转意吗？如果我挽回了，我们以后还能幸福吗？”

        遭遇分手的姑娘问我：“你说他还会来找我吗？我真想他，他是不是也在想我呢？”

        老公彻夜未归的人问我：“你说他昨天去哪里了啊？会不会找狐狸精去了？”

        这些问题，大多我根本无法回答，比如我同学的问题，离婚后能不能再找到真爱，这个问题只有命运才知道，也许她运气很好，离婚后立刻找到一个远比前夫更好的男人，也许很多年之内她都没有遇到合适的人，这个谁也说不准，只能说如果自己总结调整得好，再遇到合适男人的机会就会大很多，但是这也并非绝对。

        离婚后他会不会后悔？如果他离婚后他的生活过得很不如意，也许会后悔；如果之后的生活比之前的婚姻幸福太多，那就不会后悔。至于他离婚后的生活怎样，只能由他自己决定，预先猜测分析其实都没什么用。

        别人会不会用异样的眼光看自己？有的会，有的不会，即使不离婚，每个人也逃不开别人的议论，关键在于自己是否在乎，如果内心足够强大，别人爱说什么就由她去，自己该怎么样还怎么样。

        挽回后还能不能幸福？这要看两个人的相处，如果两个人都积极去修复这段婚姻，真心关爱对方，那么随着时间的推移，这些事情会越来越淡，但对方是否愿意这么做，却是个未知数。问这个问题之前我认为先问问自己“如果我挽回不了，我能否接受婚姻失败”来得更为实际。

        而有些问题，只有当事人才知道，比如他是不是也在想我，我老公昨晚有没有去找狐狸精，真的那么想知道答案，只能去问当事人，其他人根本不可能知道。

        先生认为这样的问题，根本不用问，因为谁也无法预言谁的未来，但我完全理解这种心情，因为谁都年轻过，谁都有无助的时候。

        我和先生吵架分手时，我也会问我的蓝颜知己：“你说他真的跟我分手了吗？他还会来找我吗？”朋友为了安慰我，会很肯定地告诉我：“会的，你们就是一时闹点情绪，他很快就会来找你了。”我会再问：“那他什么时候来找我啊？”

        现在回想起来，我这些问题真是足够令他郁闷的，无论如何，他都无法给我准确答案。万一回答得不准，我还会找他麻烦：“你不是说他三天之内肯定会找我的吗？怎么还不找我啊？”

        但我的蓝颜知己教会了我面对一个事实：但凡问这些问题，都是因为内心不确定，不够强大，希望别人能给自己一份保证。解决了内心的怯懦，再去看这些问题，就会发现，有些问题，时间会给出答案，有些问题，内心会给出答案，有些问题，根本没有答案。

        我们不可能预知未来再去解决当下的问题，有些事，不用想得太远，更不用害怕。

        决定自己要不要离婚，不是看以后还能不能遇到真爱，而是要看眼前这个男人是否还能给自己幸福。如果不能，那留在这样的婚姻里浪费时间青春又有何意义呢？即使未来真的没遇到合适的人，一个人过难道真的会比在这样的婚姻里受折磨更不好过吗？

        被分手的人最希望离开自己的那一方悔不当初，落魄潦倒，很多人确实等到了，但是她们告诉我：“当初夜夜梦见他后悔求饶，但是真的等到这一天，发现也没有想象中那么高兴，很多事情过去了就是过去了。”所以，即使对方没后悔，那又怎样呢？他走的那一刻，他的一切就与你无关了，无关的人和事何必如此在意呢？更多时候，别人内心的答案，你根本无法得知，如果把时间、精力用在这些地方，就是对自己最大的亵渎。

        至于爱不爱，其实每个人心里都清楚，有的是需要再次确认，有的是想自欺欺人，但不管是哪种情况，内心会给出答案，即使内心暂时迷茫，时间也会给出答案。

        我们所能做的，就是努力生活。大多事，只有做了才知道，如果一味犹豫、纠结，那就永远也无法知道答案，只会在未来陷入另一种假设：如果当初我选择了离婚，也许我过得比现在好一百倍。

        我一个朋友爱上了一个画画的艺术家，很多人一听是搞艺术的，纷纷摇头，认为太不靠谱，但朋友却爱得轰轰烈烈，生猛无比，很多人劝她：“什么人不好找，偏偏找个这样的，搞艺术的有几个靠谱的？以后肯定不会幸福的，赶紧换人吧！”朋友的回答充满哲理：“以后也许我会幸福，也许不会幸福，但是如果我不跟他在一起，我现在就不会幸福，以后的事谁知道呢？也许是我先离开他也说不定，只要我有承担的勇气，跟谁在一起都不是问题，没有谁能够预言谁的未来。”

        我不禁为朋友的豁达暗暗喝彩。如果我们能把考虑未来的时间用在经营当下，每个人的未来都会比原先更好。

        20岁的时候，我们不知道30岁的生活是怎样的，但30岁肯定会到来。很多事情，急是急不来的，只要过好当下，顺应内心的声音，去选择自己的生活。

        剩下的，都交给时间吧！



别人的智慧无法自动地拯救你

        我有一个认识七年的朋友，是在一个讲座中认识的，当时她觉得和老公沟通有障碍，就报了一个幸福人生的讲座，我们碰巧坐在一起，相互留了联系方式。

        一个月后，我问她有没有效果，她不高兴地说：“不怎么样，还是经常吵，估计这些讲座忽悠的成分大。”

        后来我发现，不是讲座对她没用，而是她那种“晚上想法万千，早上起来依旧”的性格，决定她不可能有什么实质的进展。

        我们陆陆续续聊过很多次，主要聊怎么和伴侣沟通这个问题。

        比如她跟我说：“昨天晚上我们又吵架了，因为先买房还是先买车，我认为应该先买房，我们现在住的是老房子，而且面积很小，只有一室一厅，正好现在房价有所回落，刚好可以换套大一点的房子，但他要先买车，说每天上下班赶车累死了。”于是两人吵得不可开交，然后问我如果是我，我会怎么办。

        我把我的方法告诉她，首先我会好好跟对方沟通，把自己想先买房子的理由陈述清楚，也听听对方买车的理由，分析一下当前先买房还是先买车，如果都坚持的话，就折中一下，房子稍微买小一点，车子就买个代步车，彼此都退一步。

        她表示很受启发，但后来她还是跟她老公吵得不可开交，我问她：“不是说要改变沟通方式的吗？”她不好意思地说：“习惯了，一看见他非要买车的样子，就气不打一处来。”

        我叹息一声，难怪古人说：江山易改，本性难移。

        直到现在，她和老公的关系还是没有任何改变，但她始终都在孜孜不倦地学习两性相处的知识。有时候我想，但凡她能把学到的某一两点运用到平时的相处中，夫妻关系就会好很多。别人的经验再好，智慧再多，都不可能自动帮她解决相处问题，所以行动比知识更重要。

        这些年，我在一家情感机构做义工。我的初衷是帮助那些感情受伤的人走出来，但我不得不承认：成功率相当低。起初我以为是我水平不够，或者是方法有问题，所以才帮助不了她们。后来和其他老师聊天才知道，原来她们也一样感到无能为力。

        后来，我离开了那家机构。在那里，我见到过很多这样的人，她们愿意无数次听我们分析、建议，态度虔诚、求知若渴。但这始终改变不了她们对爱情孤注一掷，愿意倾尽所有，无论这段感情多么痛苦，无论明知未来是多么渺茫，都宁愿像个傻瓜一样任人伤害。明知自己爱上的是一个很烂的人，明知他待自己恶劣又敷衍，可却无论如何也不愿分开，我一直都想不明白她们究竟是为何要这般苦苦忍耐。后来才明白，就像电影里一个人被长刀刺穿，伤者总是会说一句“不要拔出”，如果伤得太深，那份伤和痛也就成为了身体中不可或缺的一部分，只得这样过下去。

        但她们的意识还是清醒的，或者说理智还残存着，所以才会发出求救的信号。可当我真的想去帮她拔出那把会危及她生命的刀时，她会纠结再三，最后放弃得救的机会，因为她忍受不了那份痛，而我也只能眼睁睁地看着她渐渐流血而亡，无能为力。也正是这个原因促使我离开。

        我也会遇到受助者开始了新生活，满怀感激地来找我，说多亏遇到了我才走出了生活的低潮。以前这个时候是我最高兴的时候，但我渐渐明白，并不是我帮助了她们，而是她们内在的力量帮助了她们。

        经常有读者跟我说：看了你的书，或者书中的某一段话，突然有种醍醐灌顶的感觉，觉得原先想不明白，纠结不已的事情突然放下了。这并不是我的作用，而是读者的心灵正在寻找这样的话这样的力量，突然看见，就像宝剑出鞘一样，光芒四射。

        其实很多时候，我们根本不用到处寻找拯救自己的人，更不用想着依靠外在的力量解决自己的问题，这样即使解决了，也是暂时的，别人的智慧无法自动拯救你，真正可以拯救一个人的，恰恰是自己内在力量的觉醒，然后配上行动。

 

你的身价是多少？

        当初决定自己做事业，我有三个选择：第一，开一间非常有特色的茶楼；第二，开一个女子会所；第三，做我从小梦想的珠宝事业。

        先生极力建议我做珠宝事业，他说珠宝需要极高的鉴赏水平，你有十几年的功底，二来这是你最喜欢的事，兴趣就是最大的成功，而且做珠宝事业发展空间大，你可以利用电子商务做全国甚至全球的生意。但是人家总不能大老远赶过来就为喝个茶吧，再说女子会所，北京的人不会飞过来光顾吧？

        我觉得他分析得很有道理，所以选择了翡翠作为自己未来的事业。后来有一次，先生喝了酒回家，聊到得意处，他神秘地对我说：“你知道为什么我极力让你做珠宝生意吗？做珠宝生意闲啊，你有听过哪个做珠宝的门庭若市吗？”

        但后来的情况还是完全出乎他的意料，不知是价格定得太实惠，还是我的人缘好，开张以来，光顾的朋友源源不断，有时候我会忙得饭都顾不上吃。

        当时先生并没当一回事，见我得意非凡，还不忘打击我一下：“新茅坑都会香三天，现在你刚开张，朋友们都来支持，生意当然好了，过段时间你就知道了。”

        但是过了段时间，生意不但没有减弱，反而更好。我一打听才知道，很多朋友买去后，身边的人都觉得不错，也过来挑选，以前结识的一些媒体朋友有合适的机会也会为我宣传。

        很快，我就忙不过来了，先生又帮我张罗着请人，可是我依然很忙，大多数客人更信任我的专业眼光，也更愿意和我聊天。最后只好让家里的阿姨帮忙收发快递，招了个兼职摄影师，每个月帮我拍一次照，剩下的，都得我亲自来。

        虽然很忙很累，但我心里是非常高兴的。某次周末，我特别特别忙，先生百无聊赖，终于忍不住对我说：“我觉得你自从做了翡翠生意，好像对其他事都不上心了，你看我在你身边都晃了一天了，你都不理我。”

        我顿时觉得挺对不起他，不知道哪根筋搭错了，就跟他说：“要是你不喜欢我太忙的话，要不我就不做了？”

        先生探究地看着我：“真的假的？”

        我给了他一个肯定的眼神：“虽然我很重视个人发展，但我也要重视伴侣的感受啊，你现在都有意见了，以后意见肯定更大。”

       先生见我是认真的，赶紧阻止我：“我就那么随口一说，你稍微注意点就是了，做到现在这一步，你也付出了很多，怎么可以轻易放弃。”

        我转着眼珠问他：“别说得这么委曲求全，赶紧跟我说实话，为什么不让我结束？”

        然后，我就听到了一番大实话。先生说，很多女人喜欢看男人专注工作的样子，其实女人专注的样子也很迷人，或者说专注干某事本来就是充满魅力的。

        其次，自从我做自己的事业以来，就再也没有抱怨过他工作太忙，比任何时期都体谅他。当我自己体会过忙起来不顾一切时，我根本不会再计较他把我忙忘了。

        另外，他看着我一步一步朝着自己的方向努力，感受到了一股生命的力量，让他看到一个女人为着自己的理想奋斗付出，充满了活力和喜悦，让他感觉到身边的这个女人非常快乐，而他也感染了这份快乐。

        基于这些原因，他觉得我继续干事业的好处远远大于一时忽略他。

        但我从他的话里总结出了另一层意思：男人希望自己的女人有事业，但希望这份事业不要给自己带来太多副作用。可能有人觉得这样太贪心了，鱼和熊掌不可兼得。但其实这种想法可以理解，就像女人希望男人身价过亿还能天天按时回家一样。

        只是成熟的男人懂得如何平衡这两个矛盾的需求，聪明的女人也会真正读懂男人的需求：如果你的事业不会给他带来太多麻烦，他并不介意你有属于自己的事业。

        说说我自己的真实感受吧！

        没做自己的事业之前，先生也对我很好，但我还是能够感受到前后有所不同。随着我越来越成功，他对我更多了一份骄傲，还多了一份紧张。有时候陪他参加聚会，有朋友问起我，他会语气谦逊却满脸骄傲地说：“她啊就是喜欢写写文章、玩玩珠宝，不过能把兴趣发展成事业，挺好的。”

        所以，我一直告诉有些因为老公一句话而辞职的女人千万要慎重，也许男人要求你辞职的时候是很认真很诚心的，但他也不明白接下来的日子会有什么变化。

        曾经有位朋友因为不想分担家务，就让太太辞职回家全权料理家务。但是没过多久，他就悔不当初了。自从太太辞职后，一天最少要打五个电话，原本一天最多一个，而且对他的行踪特别上心，让他觉得瞬间失去了自由。后来他又要求太太去工作，结果太太不肯，辞职在家的这段日子让她觉得很舒服，不愿意再回职场了。

        后来这位朋友对我们说：“以前我挺爱我太太的，但自从她辞职后，我觉得她整个人越来越乏味了，天天就跟我说些鸡毛蒜皮的事。让她辞职是我的错，但这也改变不了我排斥现在的她，未来我们有可能离婚。”

        这话听得我毛骨悚然，很多女人说：“辞职是他要求的，又不是我自己要辞。”可是事实证明，结果还是需要女人自己承担的，因为最终做选择的那个人是你自己。

        不管男人怎么说怎么做，我们都应该明白一个道理：要让自己的身价越来越高。很多人离婚，都是因为男人的身价一直在涨，而自己的身价一直在跌，无法在一个平等的位置上对话。

        虽然，如此说，很多全职太太会喊冤：“我的身价跌，还不是因为我为家庭付出得多！还不都是为他奉献了！”

        但，现实就是现实，不要以为所有的牺牲都能换来令你满意的回报。人，永远只会心甘情愿地回报那些他认为有价值的人。当夫妻二人的生活状态不在同一平台，话不投机时，不论是男人还是女人，都会毫不犹豫地对弱势一方生出厌弃之心。

        所以，女人应该有一份属于自己的事业，除非你能保证即使没有自己的事业，也能让自己的人生无比精彩，即使经济上依附男人，精神上也能完全独立，并且能够保证即使没有事业，也有人愿意一辈子奉养。那么，你可以不要事业。



轻轻报复一下就好

        十几年前，我看了电视剧《双面胶》后，对凤凰男一直没什么好感，总觉得两人若是生长环境相差太大，价值观完全不同的话，怎么可能会幸福？尤其是电视里把这一矛盾演绎得淋漓尽致，每当亚平的父母提出无理的要求时，亚平都会千方百计地要求丽鹃配合，理由是：我爸妈很不容易。电视剧为了过审，最后是以正剧结局，而原著的结局是亚平活活把丽鹃掐死了。

        所以，我对凤凰男一直都是绝缘的。我的朋友小洁比我排斥得还厉害，她曾义愤填膺地对我说：“凤凰男愚孝、自私，只会要求女人为他牺牲、付出，嫁给凤凰男等于找死。”

        但令我跌破眼镜的是，小洁最后扭扭捏捏地告诉我，她要结婚了，对方是个凤凰男。看着我惊讶的神情，她为凤凰男辩解：“以前我们根本没跟凤凰男谈过恋爱，都是被电视剧误导的，无论什么样的男人，都有好有坏，凤凰男也一样，起码我找的这个，对朋友热心，脾气好，对我任劳任怨的，还很有上进心，比起城市里那些啃老族，直接甩出八条街了。”

        我觉得一棍子打死凤凰男这种观念确实不好，能使小洁观念发生如此大的转变，也许对方真的是个不错的良伴。

        但是两年后，小洁告诉我，她和她的凤凰男老公正在办理离婚。我再一次惊得目瞪口呆，小洁沉痛地说：“原本觉得他上进，脾气好，现在我算是明白了，他没家世没背景的，如果再不上进、脾气好一点的话，那个姑娘肯嫁他？以前我太幼稚了，没看懂这一点。结婚后，我才知道找一个这样的老公要付出什么代价。”

        小洁足足跟我说了一下午，把她这两年来的婚姻生活几乎回忆了一遍。刚结婚的时候，她就知道婆家生活条件不好，老公每个月都要寄一千块钱过去，小洁觉得养大一个儿子也不容易，认为这是应该的。但是渐渐地，她就接受不了了，婆家的事实在太多了，要求代买东西，要求挂号看病，要求过来落户念书，老公不但觉得理所当然，而且认为小洁也是他们家的一员，必须出钱出力。她老公的亲妹妹要过来找工作，打算在她家长住，公婆直接就把人领了过来，连商量都没跟她商量一下，而房子却是她父母独资买了送给他们的。她跟老公提出异议，老公对她说：“在我们那里，媳妇嫁过来了就是自己人了，媳妇的东西当然就是家里的东西了，做公婆的有权处理。”

        小洁差点没怄死，生气回了娘家。她这一走，不但老公的妹妹住下了，公婆也不回去了，留下照顾自己的一儿一女。半个月后，小洁回去看见自己的家面目全非，阳台上居然还养起了鸡，她气得发狂，把那些东西全扔了出去。公婆回来一看，立刻发作，叫她马上滚出去。小洁气愤至极：“这是我家，该滚的人是你们。这房子是我父母买的，你们从哪儿来就回哪儿去。”

        公婆冷笑一声：“你的？房产证上也写着我儿子的名字。”

        小洁悔不当初，老公听说这件事后，跟她大吵一架，说她侮辱自己的父母，这种媳妇要不得了，必须离婚。小洁说：“这种日子我过够了，离婚就离婚，我爸妈给我的东西归我，你们爱怎么样就怎么样！”

        没想到老公和公婆立刻结成联盟，要她放弃房子离婚，并且拿出了一张100万的欠条，要小洁承担50万债务，不承担也可以，那就用一半房子相抵。小洁气得差点内伤加吐血，提起诉讼，但公婆竟然天天去她父母家闹，歪曲事实，恶意中伤，搞得她父母无颜见人，一个血压升高，一个心脏病发作。为了父母能够安享晚年，小洁咽下不甘与愤怒，忍痛放弃房子，脱离了令她恶心的一家人。

        离婚后，小洁来看我，她捶着桌面说：“晚情，我真的不服气，真的很愤怒，我觉得有一团火在我胸口燃烧，我诅咒那一家人，我真的很想报复他们，这个念头折磨得我快疯了。”

        我想了想说：“你真要报复也可以，如果能做到以下几点的话。第一，绝对不能触犯法律；第二，别拼命，要知道我们的命比渣男的命值钱太多了；第三，平息一下心中的愤怒就好，不要一直沉浸在仇恨中，尽快过上正常的生活。如果以上三点能做到，又有合适的机会，你就好好为自己出口气吧！”

        小洁迟疑地看着我：“你说的是真的还是反话？我以为你会劝我放弃仇恨，重新生活。”

        能够放弃仇恨，重新生活，自然是最好不过，但是遇到人渣，被各种伤害和恶心后，还要心胸宽大地放弃仇恨，其实真没多少人能做到，起码很难立刻做到。

        我遇到过不少姑娘问我：“晚情姐，你说这个世界上有没有报应，老天会不会收拾他？”

        说心里话，我不相信“老天会惩罚坏人”或者“坏人一定没有好下场”这种理论，那不过是无力反抗又心有怨愤时拿来安慰自己的话罢了。

        经常有被伤害的女性跟我说要报复，大多时候我会劝对方好好生活，活得比对方更好，就是最好的报复。但有些事情，连我听了都有替天行道的冲动，我实在无法站着说话不腰疼地劝别人要大度要善良，何况有些人的行为超过人类的范畴，被教训一下也是应该的，但是搭上自己，我就认为不值得了。

        小洁表示她会考虑我的话，分别的时候她对我说：“你知道吗？这个时候你要是劝我放弃仇恨，其实一点用都没有，我只会更加想报仇，但是刚才你的话，我全部听进去了，我会好好生活，爱惜自己。如果有机会的话，我也不介意为自己讨回一个公道。”

        后来小洁告诉我，离婚后，前夫一家不准她拿回自己的东西，她找了几个警察朋友，直接去了对方的公司，要求对方履行离婚协议，把属于她的东西还给她，否则请他以非法侵占他人财物罪去警局喝杯茶。没想到前夫吓得不轻，一改平日的嚣张，她去拿东西的那天也让警察朋友陪同，原本嚣张的前公婆更是吓得大气都不敢出，眼睁睁地看着她拿完东西走人。因为警察去了前夫的公司，他们离婚的内幕很快被好事者挖了出来，前夫苦心塑造的农村上进男形象被撕了个粉碎，在公司举步维艰。她本以为前夫不会善罢甘休，没想到这男人从此不敢再招惹她。

        某天喝咖啡时，小洁云淡风轻地对我说：“气也出了，一切都过去了，从现在开始，我要好好过我的日子。”

        对于所有想报复的朋友，我的建议还是以上三点：第一，绝对不能触犯法律；第二，别拼命，要知道我们的命比渣男的命值钱太多了；第三，平息一下心中的愤怒就好，不要一直沉浸在仇恨中，尽快过上正常的生活。如果以上三点能做到，又有合适的机会，你就好好为自己出口气吧！

        好了，今天的分享就要结束了，悦读时光感谢您的品读，晚安，好梦！

 

    做一个刚刚好的女子【壹】本号：541585

    做一个刚刚好的女子【贰】本号： 510383

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