林小美：傲娇精致。

王大妮：憨憨吃货。

赵小逗：戏精本精。

（某个周末，姐妹们相聚在林小美家……）

00:14 闪亮登场

王大妮：哎呀妈呀，可算到了！林小美你这新小区找得我腿都细了！

林小美：腿细了还不好？你不是天天嚷嚷着要减肥吗？

王大妮：那能一样吗？我要的是躺着瘦，不是跑着瘦！

赵小逗：姐妹们！我来啦！看看我带啥了！

林小美：你该不会又把楼下那家“绝味鸭脖”搬空了吧？

赵小逗：错！是绝味鸭脖+周黑鸭+煌上煌！三军会师！

王大妮：（夸张）哦！小逗！你是额的神！

林小美：你们俩能不能有点出息？咱们今天是精致的闺蜜聚会，又不是猪猪开大会。

赵小逗：得了吧林小美，上次不知道谁半夜两点给我发消息说（林小美入）“小逗我想吃炸鸡”！

林小美：（打断）哎呀哎呀！那是我梦游！梦游的行为不能算数！

（大妮已经愉快的开吃了！）

王大妮：唔……这个辣……唔……好吃……你们继续吵……

林小美：你看看你！都吃到下巴上了！

王大妮：快帮我擦擦，不然我就蹭你身上啦

林小美：啊啊啊！！脏死了，别蹭我沙发上了！

01:56 敲桌子

林小美：（举杯）来，姐妹们，敬我们这十来年的塑料姐妹情！

赵小逗：啥塑料？咱这是纯金的好吗！24K纯金！

王大妮：嗝～说到这个我想起来了，林小美你还记得大学时候你暗恋那个学长不？

林小美：哪个学长？我暗恋的人多了去了。

赵小逗：就是那个！那个打篮球的！叫什么来着……周……周什么……

王大妮：周杰伦？

赵小逗：（喷笑）你咋不说周润发呢！人家叫周子衡！

林小美：（捂脸）求求你们别提了，那是我人生的黑历史。

赵小逗：我偏要提！那时候林小美为了偶遇周学长，天天早上六点去操场“晨~跑`”！

王大妮：结果呢？结果人家周学长是晚上六点训练！

林小美：我跑了一个月，瘦了六斤啊！愣是没见着他人影。

赵小逗：更绝的是啥你们知道吗？后来林小美终于打听到学长的课表，跑去人家教室门口“偶遇”！

王大妮：然后呢？然后呢！

赵小逗：（憋笑）然后学长问了一句：“同学你是哪个班的？怎么天天在走廊站着？”

王大妮：哈哈哈~~~

赵小逗：哈哈哈~~~

林小美：赵小逗你给我闭嘴！你还不是一样！你为了追那个摄影社的学长，愣是买了台单反！

赵小逗：（尴尬）啊啊啊~~别提了别提了！

王大妮：哎！这个我知道！小逗买了单反之后发现不会用，拍了好几个月全是糊的！人家学长看到了说：“同学，你拍的照片很有抽象派艺术风格。”

林小美：然后那个学长就和摄影社的副社长在一起了，人家用的是手机拍的！

赵小逗：（哀嚎）啊啊啊啊啊！说好不揭短的呢！

王大妮：那想不想听赵小逗更糗的事？

赵小逗：（扑过去捂嘴）王大妮你敢！

林小美：（按住赵小逗）快说快说！

王大妮：就那次，你有事回家了，赵小逗喝醉了，站在学校天台上对着男生宿舍大喊——

赵小逗：（挣扎）不许说！

王大妮：（模仿赵小逗醉酒）“帅哥们！楼下小卖部的烤肠涨价了！从三块涨到三块五了！你们快~去~抗~议~啊~！”

林小美：所以第二天“表白墙”的热帖是“神秘女子为烤肠发声”！

赵小逗：（生无可恋）那天之后我一个星期没敢去小卖部……

王大妮：姐妹，你这糗事我能笑一辈子。

赵小逗：彼此彼此，你大一军训把教官叫成“师傅”的事我也能笑到八十岁！

赵小逗：（坏笑）嘿嘿~上回咱们“大妮减肥是坚持了多久”？

林小美：两天，就两天！

王大妮：（委屈）明明是三天！那次我瘦了两斤呢！

赵小逗：然后呢？

王大妮：（小声）……然后为了庆祝，吃了一顿火锅……

林小美：（憋笑）结果胖了三斤！

王大妮：那是火锅它勾引我嘛！

赵小逗：行啦行啦，咱不减了啊～微胖多可爱，抱起来软乎乎的！

王大妮：（眼珠一转）哼，你倒是会安慰人……不过你自己也没好哪去吧？ 上次你跟前男友打电话——

林小美：（秒接）对对对！前一秒还在哭：“没有你我可怎么活啊——”

王大妮：（抢话）结果外卖小哥一喊“奶茶到啦！”她眼泪一擦：“奶茶！你是我的命啊！”

赵小逗：（扑过去）你们俩今晚别想活着出这个门！

林小美：（边躲边喊）还有还有！她一生气就站起来——（学赵小逗）“我跟你们说！他真的好过分！好过分！好过分！！”（一声比一声高）

赵小逗：（捂脸）啊啊啊我哪有那么夸张！

王大妮：（搂住赵小逗）有！你就有！

赵小逗：大妮！你还说我，你不也一样。

（赵小逗学王大妮呆呆盯着零食）

赵小逗：“唔……好吃……你们刚说啥？……唔……再来一包……”“什么？谁欺负你了？等我吃完这包薯片，立马帮你骂他！”

王大妮：我哪有只顾着吃！

林小美：你有！上次我失恋跟你哭诉，你一边说“他配不上你”，一边把我藏在冰箱最底层的草莓蛋糕……全！吃！完！了！

赵小逗：说正经的姐妹们，我今天心情其实不太好。

林小美：怎么了？

赵小逗：（叹气）我和张伟分手了。

王大妮：啥？就那个“每天给你买早餐”的张伟？

赵小逗：（冷笑）对，就那个张伟。你们猜怎么着？他同时给三个女生买早餐！

林小美：什么玩意儿？！

王大妮：不是吧！那他忙得过来吗？一个买豆浆油条，一个买包子稀饭，一个买煎饼果子？

赵小逗：你还有心思分析他买什么？！

林小美：赵小逗你跟我说实话，他是不是还有别的骚操作？

赵小逗：（来气）多了去了！情人节给我发了个红包，52块钱，备注写着“爱你”。

王大妮：52块？打发叫花子呢？

赵小逗：重点是！我发现他给另一个女生发了520！备注也是“爱你”！

林小美：我去！一字之差，诚意差了十倍！

赵小逗：还有更绝的！他跟我说他妈生病了要借钱，我二话没说转了五千过去。

王大妮：然后呢？

林小美：然后呢？

赵小逗：然后我在他朋友圈看到他晒新手机，配文是“犒劳辛苦工作的自己”。

林小美：我去！这男的真是又当又立啊！他妈“生病”生出一部新手机？

王大妮：那你把钱要回来了吗？

赵小逗：那必须啊！我跟他说“我妈也生病了，借的钱还我”，他说“你妈不是去年刚做过体检吗”，我说“我妈是被你气病的”！

林小美：干得漂亮！

王大妮：然后他还钱了吗？

赵小逗：还了啊，分期还的，分了四期，每期还一千二百五。

林小美：二百五？他骂谁呢？

赵小逗：所以我现在听见“二百五”这三个字就条件反射想打人！

王大妮：地址给我，我帮你去揍他！

赵小逗：（撒娇）大妮~你真好……

王大妮：那必须的！姐妹，你值得更好的！

林小美：对！下次找个能给你买早餐、发520、他妈还不生病的！

林小美：（犹豫）那个……其实我也有件事要说。

赵小逗：你该不会也分手了吧？不对啊，你不是说：单身快乐！快乐似神仙吗？

林小美：我没分手，因为我根本没在一起过。

王大妮：啥意思？

林小美：就是……我喜欢一个人，但是不敢说。

赵小逗：（兴奋）卧槽？！林小美？！你暗恋？！太阳打西边出来了！

林小美：你小点声！隔墙有耳！

王大妮：（压低声音）谁啊谁啊？我认识吗？

林小美：（扭捏）就……我们公司那个……技术部的……

赵小逗：技术部的？是不是那个戴眼镜的？上次你发朋友圈说“认真的男人最帅”那个？

林小美：嗯……

王大妮：你发朋友圈人家看得懂吗？你那朋友圈十条有八条是吐槽，突然来一句“认真的男人最帅”，谁知道你说谁啊！

林小美：我……我后来不是又发了条“今天咖啡不错”吗？配图是咖啡杯反射出他的背影！

赵小逗：（无语）林小美，你的暗恋方式还停留在初中水平。

王大妮：你直接上去说啊！怕啥！你平时怼我们的勇气呢？

林小美：那能一样吗！怼你们我又不怕失去你们，怼他万一他不理我了怎么办？

赵小逗：哟，林小美你这话说得还挺走心。

林小美：走什么心啊，我就是觉得他代码写得好，想跟他学技术。

王大妮：得了吧，你连Excel公式都记不住，还学代码？

林小美：王大妮你拆台专业户是吧？！

赵小逗：林小美，你听我说。喜欢就去追，别等错过了再后悔，你看我，虽然遇到渣男，但至少我试过了，我不后悔。

王大妮：对！大不了就是被拒绝呗！被拒绝了又不会少块肉！

林小美：那万一他答应了呢？

赵小逗：答应了你就赚了啊！有颜有钱会写代码，以后你电脑坏了都不用找人修了！

林小美：（哭笑不得）你这也太实用主义了吧？

王大妮：我觉得赵小逗说得对！林小美你想想，你都单身多久了？

林小美：单身怎么了？单身使我快乐，单身使我自由，单身（赵小逗入）使我——

赵小逗：单身使你的冰箱里只有酸奶和面膜。

林小美：（语塞）呃……你咋知道的？

因为我们上次去你家，你的冰箱里除了面膜就是过期的牛奶。

林小美：那不是牛奶，那是酸奶！酸奶过期也能喝！

赵小逗：你是真不怕拉肚子啊？！

王大妮：你是真不怕拉肚子啊？！

王大妮：其实吧，我觉得咱们三个，各有各的“特点”。

赵小逗：你直接说“毛病”不就完了？咱们之间还用得着这么委婉吗？

王大妮：那我可不客气了！林小美，你是嘴硬心软。

林小美：我那是高冷，你不懂。

王大妮：切~~

赵小逗：切~~

王大妮：赵小逗，你是心软耳朵软，别人说两句好话吗~你就什么信了。

赵小逗：我那是善良！善良懂不懂！

王大妮：呵呵~

林小美：可拉倒吧~~

王大妮：至于我嘛——

林小美：你是真能吃！

赵小逗：你是真能吃！

王大妮：我这是对生活充满热情！

赵小逗：你可拉倒吧你！

林小美：你那是对食物充满热情！

赵小逗：你们说~咱们这都认识十多年了，你们最难忘的是啥啊？

王大妮：大二那年我失恋，你们俩半夜翻墙出去陪我吃烧烤。

林小美：别提了，我裙子被围墙上的铁丝刮了个大口子，我三百多买的啊！

赵小逗：我鞋掉了一只，第二天光着只脚回的宿舍。

王大妮：但你们还是陪我去了啊……呜呜呜……

林小美：咦~鼻涕泡都出来了，恶心死了。

王大妮：哼，臭小美！

赵小逗：我记得那天你喝了八瓶啤酒，

林小美：喝完就抱着路边的电线杆喊“男人啊！都不是好东西”！

王大妮：电线杆确实不是好东西啊。

林小美：切！你那天的名言是啥来着？

赵小逗：我记得！（学王大妮）“我王大妮发誓，以后再也不谈恋爱了！我要嫁给麻辣烫！”

王大妮：我现在还是这个想法！麻辣烫永远不会背叛我！顶多就是老板少给我两片肉！

赵小逗：大妮啊！你这什么脑回路啊？

林小美：不过说真的，大妮那次之后确实好久没谈恋爱。

王大妮：三年！三年我都没谈恋爱！你们知道我那三年是怎么过的吗？

赵小逗：知道啊，你天天在宿舍吃零食追剧，胖了十五斤。

王大妮：赵小逗 ！你能不能别哪壶不开提哪壶！

林小美：后来你是怎么走出来的？

王大妮：因为我发现，比起谈恋爱，吃火锅更让我快乐。

赵小逗：……你这不叫走出来，叫换个坑蹲着。

林小美：那你现在还恨那个渣男吗？

王大妮：恨啥啊，我连他长啥样都忘了。就记得他请我吃过一次酸菜鱼，那家店后来倒闭了，我伤心了好久。

赵小逗：你伤心的到底是那个人还是那家店？

王大妮：嗯……都有吧，不过……店占七成。

林小美：（举杯）我提议，咱们以后每个月至少聚一次！谁不来谁是狗！

赵小逗：汪！汪！汪！

林小美：（冲过去压上去）死小逗！

王大妮：哈哈哈哈

赵小逗：哈哈哈哈

赵小逗：开玩笑的，我一定来。

王大妮：那咱们下次去哪吃？

林小美：哎呀~你能不能别每次都先问吃？

王大妮：哎哟~人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌！

赵小逗：我同意王大妮，下次去吃火锅吧，我知道有家新开的——

林小美：你们两个，能不能有点追求？

赵小逗：那你说，下次去哪？

林小美：（想了想）我知道有家新开的火锅店……

王大妮：你，你~

赵小逗：你不是说我们没追求吗？！

林小美：（理直气壮）我这是陪你们！

赵小逗：你可拉倒吧，上次吃火锅就你涮得最欢！

王大妮：就是！我夹个毛肚还要被你抢走！

林小美：那是你先抢我的虾滑的！

王大妮：虾滑上面写你名字了？

林小美：毛肚上面写你名字了？

赵小逗：（拉架）行了行了别吵了！下次点双份！

王大妮：三份！我要吃三份！

林小美：猪啊你！

王大妮：猪怎么了？猪浑身都是宝！猪头肉，下酒妙，猪耳朵，脆又俏，猪蹄筋，有嚼劲，（ 赵小逗入）五花肉，香冒泡，排骨炖得鲜又烂……

赵小逗：啊啊啊~~~打住打住，再说下去咱们今晚就要聊养猪技术了。

林小美：（语气变柔和）说真的，姐妹们，有你们真好。

赵小逗：哎哟，林小美今天走心了。

林小美：少来，我就随便说说，你们别当真。

王大妮：我已经当真了！来来来，抱一个！

（ 三人互动，笑闹、拥抱声、夸张的“mua”声）

林小美：（挣扎）放开我！王大妮你口水蹭我脸上了！

赵小逗：我要抱！

王大妮：我也要！

林小美：（被挤得喘不过气）你们两个……压死我了……我要报警……

换音乐入

赵小逗：你们说，等我们老了以后会是什么样？

王大妮：（认真思考）嗯……我应该是开个小饭馆，天天给自己做好吃的。

林小美：你开饭馆？你那厨艺能把客人毒死。

王大妮：我厨艺怎么了？我煮的泡面连我妈都说好吃！

赵小逗：泡面也算厨艺？

王大妮：泡面怎么了？泡面是21世纪最伟大的发明！

林小美：那我应该是……养只猫，种点花，安安静静过日子。

赵小逗：你？养猫？你连仙人掌都能养死。

林小美：那是意外！意外！那盆仙人掌本来就生病了！

王大妮：仙人掌生病？仙人掌还能生病？

林小美：（语塞）呃……

赵小逗：我呢我呢，你们觉得我会干嘛？

王大妮：你应该是那种六十岁了还在跳广场舞，而且是领舞的那种。

赵小逗：（兴奋）对！我要做广场上最靓的老太太！到时候音乐一响，我就闪亮登场！

22:22 打哈欠

（夜深了，三人都喝了一点酒，开始犯困但又舍不得分开）

赵小逗：我不想走……要不今晚住你家吧……

林小美：（嫌弃）我家可就一张床！

王大妮：哎呦！挤一下么！

赵小逗：对呀，又不是没挤过。

林小美：（叹气）行吧……但是你们两个要洗澡！不洗澡不许上床！

王大妮：那我可以上沙发吗？

林小美：沙发也不行！

赵小逗：那地板呢？

林小美：地板也不行！

（三人对视两秒，突然同时扑向床，挤成一团）

下面这段不用等词，互动起来就可以！

王大妮：我要睡中间！

赵小逗：凭什么！我要睡中间！

林小美：这是我家！我要睡中间！

（三人推来推去，最后林小美被挤到最下面，赵小逗压在她身上，王大妮压在最上面）

赵小逗：大妮！你要压死我了！

林小美：你们两个……要谋杀啊！

赵小逗：压的就是你！怎么着吧！

王大妮：唔……什么东西在我肚子上？

林小美：啊~~那是我的手！！！王！大！妮！