01

新年的时候名气稍微大了一些。身为一只猫，能够得以扬名立万，内心自然非常受用。

元旦一早，主人收到了一张卡片。是他的一个画家朋友寄来的贺年卡。卡片用彩色蜡笔绘就，上面是红色、下面是深绿色，中间蹲着一只动物。主人在书房里拿着卡片，横着看完竖着看，连声说这配色简直是太妙了。看也看了，夸也夸了，该放下了吧？结果他继续拿着横看竖看。时而扭着身体换角度看，活像个老头捧着《三世相》[1]研究自己的命运一样；后来还借着窗户的亮光，把卡片举到鼻尖附近，观察细节。我趴在他膝盖上直担心，再这么大动作地研究来研究去，我分分钟会被甩到地上。正在我终于感觉四周平静了的时候，听到了主人小声嘀咕：“这到底画的什么？”真是让人大跌眼镜。原来，他虽然折服于明信片的配色，却没有辨认出画的是什么，所以才看得那么起劲。我就纳闷了，这得是多抽象的明信片啊！于是半睁开矇眬的睡眼，定了定神，看向那明信片。毋庸置疑，画上的动物是我。虽说作者并没有像主人一样佯装安德利亚·德鲁·萨鲁特，但是明显是个有功底的画家，无论是形态，还是色彩，都栩栩如生。相信无论给谁看，答案都会是猫无疑。眼力再好一些的，会看出这画上的不是别的猫，正是本猫我。多么明显的事情，主人刚才居然那么一本正经地研究半天，真是眼拙到可怜。特别想告诉他这画里是我。就算看不出是我，也该明白这里画的是猫。不过人类终究不受上天眷顾，连猫族语言都听不懂。虽然遗憾，我也只能作罢。

02

这时候我想让读者朋友们评评理，人类在评价猫的时候，语气总会带有轻视，这让我非常不满。就连自认为博古通今的教师，也觉得牛马源自人类的垃圾，猫源自牛马的粪便，猫根本不是什么体面的东西。就算是猫，也没有那么随便就被造出来的。乍一看，每只猫貌似无多少差别，但是一旦进入猫的社会，你会深刻感受到什么才叫“五十六个民族，五十六枝花”。眼睛、鼻子、毛色、脚趾，各不相同。就连胡须翘起的样子、耳朵立起的样子、尾巴自然下垂的样子，都找不出完全一模一样的。至于是否能干、个人嗜好，甚至有无风情，更是千差万别。

即使差别如此明显，人类还是看不出来，也不知是不是他们眼睛总向上望着天有关，想来真是可怜。俗话说得好，物以类聚。卖年糕的了解卖年糕的，猫了解猫，猫的事情只有猫知道。人类再怎么进化也是白搭。他们根本没有他们自认为的那样伟大。

就拿我那个为人处世冷漠的主人来说吧。他连爱的第一奥义是彼此彻底了解都不知道，你还能指望他了解猫吗？他就像一只奇怪的巨型牡蛎一样吸附在书房，从来不向外界张口。相反，还摆出一副特别了不起的模样，自认为看破红尘，世上无人比他更达观。你要问我说他并不达观的证据，看看现在，我的画像就在眼前，但是他完全没有看出来，还琢磨着今年是日俄战争的第二年，日本人总拿熊来代指俄国人，所以这画的应该是熊吧。

03

我就在主人膝盖上趴着，眯着眼睛琢磨。这时女仆带过来第二张卡片。我看了一眼，这次是印上去的，上面是四五只外国猫排成一行，有的奋笔疾书，有的手不释卷。其中有一只离开座位，正跳着一度流行的“猫呀猫呀”欧洲舞。再往上是黑黑的浓墨写就的“我是猫”，右侧是一句俳句：读书习字画，翩翩起舞真欢喜，小猫闹新春。这是主人的昔日门生寄来的，谁看了都会明白是什么意思吧，可惜愚钝的主人又露出百思不得其解的表情，还自言自语道：“奇怪了，难道今年是猫年吗？”看来他还没有认识到我已经变得如此有人气的现实。

这时候女仆又送来了第三封卡片。这次就没有图了，只是写着“恭贺新年”，旁边是“顺请传达对爱猫的问候”。直白如此，我那个思维复杂的主人终于看明白了，他边点头边看向我。啧啧，那种眼神夹杂着少许敬佩的意味，与以往截然不同。至今没有在外界混出什么存在感的主人，突然这么受关注，全是拜我所赐。这么想来，这种眼神蛮到位。

突然门铃大作，丁零，丁零，丁零零零。没准是大人物来了，每次来客人女仆都来通报。我一般只会在鱼铺的梅公出现时出去迎接一下，其余的时候都很淡然地继续坐在主人膝盖。不过这时主人的脸色骤变，好像来者是来催债的高利贷债主一样。不过他也不喜欢接待来拜年的客人，更别提陪他们喝一杯了。孤僻至此，也算一种境界。真不喜欢的话，索性出去避一避也好，可偏偏他没有这个勇气。牡蛎的特性越发明显。这时候，女仆来通报说，寒月先生来了。

04

这个寒月先生也是主人的昔日门生，现在已经毕业了，听说比主人混得好。这人不知为何，经常来主人家串门。来了就大发牢骚，无非是有哪个女人对他有意思、生活是多么美好或者无聊，或者社会上的一些骇人听闻的故事、香艳绯闻。他为何特意来找生活寡然无味的主人来倾吐一番，我无从了解，倒是我那个牡蛎主人陪他聊天的时候比较好玩。

“好久没来拜访您啦。去年年末一直忙着一些活动，总想着要来要来，却总没成行。”寒月绞着和服短褂上的带子，说着让人听不懂的话。

“那你成行到哪里去啦？”主人一脸严肃，拽着黑棉布花纹和服的袖口。袖子有点短，半寸左右的里衬从袖口露出脑袋。

“啊哈哈哈，去别的地方了。”寒月讪讪地笑了。这一笑不要紧，我看见他少了一颗门牙。

主人话锋一转：“你的牙怎么了？”

“那个啊，我在某地吃香菇吃的。”

“吃什么？”

“香菇啊。吃的时候想用门牙咬断菌帽来着，结果把牙齿磕掉了。”

主人用手轻轻抚着我的头说：“你又不是糟老头子，怎么吃个香菇还能把牙齿磕掉。这种事情当成俳句素材还不错，你以后谈女朋友可就麻烦了。”

“这就是之前收留的那只猫吧，胖多了啊，再这么下去要超过车夫家的大黑了，不错不错。”寒月对我大加赞赏。

“最近是变胖了点。”主人貌似很受用，开始用手咚咚地敲我的头。受表扬当然我也很得意，不过头被主人敲得有点疼了。

“昨晚去了一下合奏会。”寒月把话题拉回来。

“在哪里？”

05

“在哪里就没必要说啦。反正是三把小提琴配钢琴伴奏，还挺有意思。三把小提琴合奏，就算拉得不好，总能凑合着听。夹在两位姑娘中间，我觉得我拉得还不错，嘿嘿。”

“嗯，姑娘是何许人也？”主人好像有点羡慕。别看主人的脸常年呈现寒冬枯木之态，他还是非常热爱女人的。之前他读过一本西洋小说，里面的男主人公，但凡有一个女性出现，他都会陷入爱情。作者讽刺地写道，大街上百分之七十的女人，都给过他恋爱的感觉。主人读到这里，居然非常感动地表示，这句话说出了自己的心声。主人多情至此，为何过的是牡蛎一般幽闭的一生？我到底没想明白。有人说因为他失恋，有人说因为他消化不良，也有人说他既没钱又？包。不管是什么原因，反正他也不会被载入明治历史，所以原因不重要了。不过他对寒月的女伴报以过度的关心，却是个不争的事实。

寒月饶有兴致地拿筷子夹起点心盘中的鱼糕，用他仅存的一颗门牙咬断。我看得心惊胆战，生怕再把这颗磕掉了，还好没问题。

“两位都是某府里的千金，你不认识。”寒月不冷不热地回答。

“原——来——”主人拖着长腔，活生生把“如此”吞进了肚子。

寒月觉得时间差不多了，催促说：“今天天气真好，您要是没什么事，一起出去散散步吧。自从旅顺沦陷，外头街道还真是大变样了。”

比起查看旅顺沦陷后的街道，主人显然更想多多了解两位千金的情况。于是他故作沉吟了一番，后来像下大决心似的站起身，说：“那就走吧。”依然穿着他那件黑棉布和服，里面是结城绸棉袍，据说是哥哥送他的，已经穿了二十年。结城绸再结实也禁不住穿这么久啊。好多地方已经磨薄了，对着太阳一看都能看到针脚走向。主人穿衣服从不讲究秋冬时令，也不讲究正式或者休闲场合。说出门，拿上钱包就大大咧咧出去了。不知道是因为没有多余衣服，还是他懒得换。不过，他变成这副样子，打死我都不信是失恋害的。

06

不好意思，他俩出门之后，我立刻就享用起了寒月吃剩的点心。我再也不是什么没有地位的猫了。至少可以与桃川如燕[2]故事里的猫、格雷笔下偷金鱼的猫平起平坐。车夫家的大黑我已经不放在眼里了。再说了，吃掉一些剩下的点心，人类也不会拿我怎么样。

背着人偷吃，并不是只有猫才有的毛病。家里的女仆经常在女主人不在的时候偷吃年糕和甜点。不光是女仆，就连女主人经常吹嘘越来越有礼貌的俩小孩也有这毛病。四五天前某个早晨，俩小孩起得特别早，主人夫妇还在酣然大睡的时候她们就在饭桌上对坐。每天早晨主人都会在面包上撒些白糖吃，今天恰好把糖罐放在了桌子上，连勺子都在里面，只是每天分发白糖的人恰好缺席。于是姐姐从罐子里舀了一勺白糖，撒在了自己的盘子里。妹妹见状也用相同的方法舀了等量的糖装进自己的盘子。两人你一勺我一勺，彼此较劲，大的只要往自己盘子里加一勺，小的一定不甘示弱地跟上。最终姐姐一把拽过了罐子，妹妹则紧握勺子不撒手。

就这么一勺一勺，在我观战的这一会儿，罐子里的白糖已经见底，而两人盘子里的白糖已经堆成了小山。此时主人揉着惺忪的睡眼走了出来，两人迅速把盘子里的白糖倒回罐子。唉，人类从利己主义出发，发明了“公平”，也许这理念比猫族的要高级些，但是他们的智商真是比猫低了不少。干吗非得把糖堆成山？早点塞进嘴巴里尝尝岂不是更好？不过我跟人类语言不通，所以只能一边可怜他们，一边沉默地趴在饭桶上。

07

也不知主人跟寒月去哪里散步了，很晚才回来，第二天吃早饭的时候已经九点了。我从饭桶上看过去，发现主人在沉默地吃着烩年糕，吃了一片又一片。年糕本来就被切得很小片，主人大概吃了六七片，最后等碗里只剩一片的时候，满意地放下了筷子。如果换个人敢这么浪费，他一定会发脾气。换作自己，却通过浪费来享受自己是一家之主的感觉，他毫不在意地瞥了一眼碗里的残羹，浑浊的汤汁中，浮着一片烧焦了的年糕尸体。

女主人拉开橱柜的滑动门，从里面掏出消食片放在桌子上，主人马上说：“不吃。一点用都没有。”

“能帮你消化吃进去的淀粉，还是吃了吧。”女主人劝道。

可惜主人不听：“管他淀粉还是什么，没用。”

“你还真是没长记性。”女主人像是在喃喃自语着。

“不怪我，怪药没用。”

“之前说超级管用每天都吃的也是你啊。”

“之前是之前，现在是现在。”主人像对诗一样。

“如果吃一阵停一阵，就算灵丹妙药也没效果。听说消化不良容易引发其他毛病，还是忍忍，把药吃了吧。”女主人说完，看了一眼正在旁边端着盆伺候的女仆。

“夫人说得太对了。再坚持吃几天，才能明白到底是不是好药。”女仆全心全意帮着女主人说话。

“说不吃就是不吃，女人家什么都不懂不要瞎说，闭嘴。”

“反正本来就是女人。”女主人赌气说着，把消食片放在主人面前，看架势是非让他吃下不可了。主人什么也没说，站起来就朝书房走。女主人和女仆交换了一下眼色，偷偷地笑了。

08

这时候，如果我跟进去，爬到主人膝盖上，一定会被他当成出气筒，于是我从院子绕到书房的走廊上，从障子门的缝隙里向里看去，发现主人正在看一本爱比克泰德[3]写的书。如果他能轻松读懂这种哲学书，我还真的高看他一眼。可惜过了五六分钟，他就把这书恶狠狠地甩到了桌子旁。我早就猜到这书会落得如此下场。再定神看去，主人拿出日记本，写下了如下一段话：

今天跟寒月去根津、上野、池之端、神田边等几个地方散步。在池之端的时候，看到一个艺妓穿着花哨的春装拍羽毛毽子球。衣服非常漂亮，长相却惨不忍睹。怎么看怎么像我们家的猫。

举这种长得丑的例子为什么说我。就算是我，去喜多理发店把胡子刮刮，不比人类丑多少。人类总是那么自大，真是伤脑筋。

拐过宝丹药店，又走来一个艺妓。她身材窈窕，肩膀窄窄的，淡紫色的衣服显得非常得体，品位绝佳。她露出洁白的牙齿笑着说：“小源，不好意思，都怪我昨晚太忙了……”她的声音像乌鸦一样沙哑干枯，大煞风景，刚才的风采荡然无存。我连扭头看看小源还是什么别的男人的兴趣都没了，手抄着兜头也不回地走向御城道。寒月好像丢了魂似的，一脸心不在焉。

09

没有什么比人类的心理更难理解的东西了。就像我猜不出主人现在是生气，还是高兴，抑或从哲学家的著作里找到了一些安慰。主人在冷眼看人生，还是迫切想融入红尘？是因为一点小事在发脾气，还是已经达到超然忘我的境界？完全猜不透。

我们猫就单纯多了，想吃的时候就吃，想睡的时候就睡，生气的时候大发脾气，伤心的时候嚎啕大哭。日记这种无聊的东西是绝对不会写的，也没有什么写的必要。像主人这样表里不一的人类，在日记里写写自己不轻易示人的真面目，抒发一下还可以，但是我们猫族的日记只有行住坐卧、吃喝拉撒，没必要再用别的手法记录自己的真实想法。有记日记的工夫还不如在走廊上睡一觉呢。

在神田的某个餐馆吃晚餐。好久没喝这款名为“正宗”的酒，早晨醒来胃舒服极了。看来夜晚小酌专治消化不良，比什么消食片好太多了。谁跟我说什么都白扯，这药不管用就是不管用。

主人居然在日记里攻击消食片。太像自己跟自己吵架了。看来今天早晨的怒气还没有排解完，跑到这里继续发泄。人类发明日记，原因也正在此吧。

之前，因为○○说不吃早饭就能治胃病，我连着两三天都没吃早饭，结果胃病没见好，肚子却一直咕噜咕噜叫。

听△△说不能吃重口味的东西，比如像咸菜这样腌制的东西都是导致胃病的罪魁祸首。不吃腌制的东西就能堵住胃病的源头，这种说法本身就非常可疑。我有一周左右，气味稍微大的东西一筷子都没碰，后来没见什么好转，也渐渐放弃了这种执念。

10

××告诉我治胃病还是得相信腹部按摩。不过这个按摩非常有讲究，叫皆川流按摩法，算是古传秘方，按个一两次一般的胃病都能根治。这个手法是安井息轩的心头爱。坂本龙马这种人间豪杰也会不时用一下。我火速去上根岸让人揉。只不过人家告诉我，与“骨头不揉不愈合”相反，五脏六腑就得揉得翻了个个儿才能治了病根，遂用近似残忍的按摩手法按摩了一番。结束后，我身体软绵绵的，头脑昏昏沉沉，就像得了嗜睡症一样，所以再次迅速作罢。

A告诉我吃流食最佳，于是我一天只喝牛奶，结果除了胃里“哐啷哐啷”直响，终夜难眠。

B推荐横膈膜呼吸法，说这样可以促使内脏运动，胃就是缺乏运动才出问题的不信你试试。我倒是真的试了，只不过总感觉肚中不安。专注此呼吸法，专注了五六分钟就忘记了。如果一直惦记着横膈膜，那书也读不好，文章也写不成。美学专家迷亭见我这样，评价说又不是快生小孩了成何体统，这才作罢。

C说吃荞麦面养胃，于是我开始顿顿吃荞麦面，除了拉肚子之外，什么功用都没看出来。

还有许多为了我这个老胃病打听的偏方，均以失败告终。却没想到昨天晚上跟寒月喝的三杯“正宗”酒，才是解救我于水火之中的良药。遂下定决心，每晚都要小酌两三杯。

11

相信我，这不会长久。主人的心情就跟我的眼珠一样，时刻在变化。他是个无论做什么都只有三分钟热度的男人。而且别看他在日记里表现得如此担心自己的胃病，在外面却一副毫不在乎的模样，实在奇怪。在这之前又有一个朋友造访，还是某某学者，他的观点是，任何疾病都是父辈和自己作恶的结果。而且此人展示了丰富的研究成果，条理清晰，语言确凿，气势凌人。可怜我的主人既无反驳的头脑，也无反驳的学问。只不过正在忍受胃病的痛苦，所以第一反应是辩解些什么，保住自己的面子。“你的观点很有趣，不过卡莱尔[4]也受胃病之苦呢。”主人抛出一句没头没脑的话，听起来好像自己得胃病还是一件挺光荣的事情。结果他的朋友却毫不留情地说：“就算卡莱尔有胃病，也不代表有胃病的人都能成为卡莱尔。”说得主人哑口无言。

别看主人如此虚荣，也希望早点把胃病治好，所以很可笑地写下从今晚开始小酌的决心。想来他今天早晨胃口大开吃了那么多烩年糕，没准也是拜昨晚寒月和酒的影响。我突然想尝尝烩年糕了。

虽然我是猫，但是不挑食。主要因为自己没有大黑那样的力气，不能远征到巷口的鱼铺；也不像胡同口二弦琴师傅家的三毛那样，有着尊贵的身份。我吞得下小孩吃撒了的面包，也舔得了年糕。虽然知道重口味的东西特别难吃，但是为了丰富体验，也试着吃过两小片腌萝卜。试吃是一件奇妙的事情，因为吃完发现，大部分的东西都能吃得下。再说了，不吃这不吃那，如此奢侈任性的话语岂是咱教师家的猫说的？

12

听主人说，法国有个小说家叫巴尔扎克。这个男人非常奢侈——这里说的不是通常意义上的物质浪费，而是在写作上非常舍得花时间和精力。有一天，巴尔扎克忽然想给自己小说中的人物取个名字，找了好多参考都不满意。正在这时，他的一个朋友造访，于是他邀请这位朋友跟他出去散步。朋友毫不知情，就被拽出去了。巴尔扎克一心寻找自己心仪的名字，走到大街上只顾看商店的招牌，还是没有找到合适的。他就这么拉着朋友一通乱找。朋友不知发生了什么事情，只能跟着他走。这一走，就从早晨走到了晚上，活生生地把巴黎探了一个遍。回家的路上，巴尔扎克忽然注意到一家裁缝店，招牌上写着马卡斯这个名字。巴尔扎克情不自禁鼓起掌来：“这个这个，就是这个。马卡斯这个名字太妙了。再在前头加一个Z当开头，就是一个毫无瑕疵的好名字了。没有Z不行。Z.Marcus真棒。就算自己再费心编出来的名字，都缺少了几分浑然天成的美感。没白费劲，总算有个可心的名字啦。”他完全忘记了朋友的存在，一个人高兴得手舞足蹈。只是为了给小说中人物起个名字，没必要搞一天的巴黎探险吧？不过能奢侈到这种程度，也算一件好事。可惜，这种不达到目的不罢休的劲头，对于生活在如同牡蛎一般的主人身边的我来讲，做梦都不敢想。我觉得吃什么都行，有一口吃的就行，大环境如此就不要苛求更多了。所以，今天想吃烩年糕并不是任性使然，只不过是趁方便偷吃的时候找点吃的，主人吃剩的烩年糕没准还放在厨房呢……我边想边绕去厨房。

13

年糕还在原地，就像早晨看到的那样，保持着原来的成色，乖乖地在碗底坨成一团。跟你们说实话，我还真没吃过年糕呢。虽说看着有点馋，但同时又有点恶心。年糕上还粘着一片菜叶，我试着用前爪拨起来。拨的时候指甲还稍微勾起了点年糕，黏黏的。凑近闻了闻，这味道，跟主人把锅底的饭刮出来盛进碗里时的味道一模一样。

到底吃不吃呢？我下意识地往四周看了看。哎呀，一个人都没有，不知道是不是老天爷在帮我。女仆不论新年还是腊月，总是保持同一个表情拍着羽毛毽子球，小孩子正在里面房间唱着“小兔子呀小兔子，你在说什么”。简直是前无古人后无来者的好机会！如果不赶紧抓住，这辈子的年糕初体验，最早也只能是明年新年了。身为一只猫，我刹那间悟出了一条真理：

“难得的机会，可诱使所有动物做出并非本能的选择。”

其实我本来没有那么想吃年糕。刚才盯着碗底的年糕使劲看，一下子看多了反而还有点腻，更不想吃了。如果这时候女仆推门而入，或者小孩子们的脚步声越来越近，我一定会毫不犹豫地放弃这碗年糕。

不过一想到再见到年糕就得等到明年，我就心痒痒。

再说这时候身边没人，犹豫了这么久他们一个也还没出现。心里有个声音在催促：“快吃快吃，时不我待！”我死死盯着年糕，心里却在呼唤：赶紧来个人，赶紧来个人吧。

还是没有人来。

看来必须要吃这个年糕了。最后，我张大嘴巴，像是要把全身重量都注入碗底一样，啊呜一口咬住了年糕一角，估计咬进去了至少一寸。

14

如此用力，照以往经验，大部分食物这时候已经被我咬断了。可是！年糕没有断！正在我打算重新咬一次的时候，发现牙齿动不了。原来年糕是个妖怪，为什么我早没发现？就像陷入沼泽的人，每次挣扎着想拔出脚，都会咕噜咕噜陷入更深处。现在的我也一样，嘴巴越嚼越不听使唤，牙齿已经不能动弹。虽说还能感觉到自己的牙齿，但是已经仅限于感觉得到，至于应该怎么脱险，我一点头绪都没有。美学专家迷亭先生曾经评价主人说：“你真是个不干脆的男人。”说得太好了。这个年糕就跟主人一样，一点都不干脆。咬啊咬啊，此刻烦躁的心情就像用十除以三得出的结果一样，无穷无尽，难道就这样跟年糕一起迈向永恒吗？就在这烦躁之际，我悟出了第二条真理：

“所有的动物都能够凭直觉，预知对事物是否适应。”

真理都已经悟出来两条了，年糕却一分一毫都没有松动。牙齿就像被年糕吃进去了一样，这痛楚不亚于拔牙。再不把它咬断逃命，女仆就要来了。此时小孩子的歌声也停了，肯定是往厨房这边走来了。我病急乱投医，试着来回甩了甩尾巴，没用；立起耳朵又垂下，没用。看来耳朵、尾巴跟年糕一点关系都没有。只不过是白白甩尾巴、竖耳朵、垂耳朵，遂放弃。大脑急速运转的我，忽然意识到可以借助前爪的力量，把年糕拔下来。首先用右爪摸了摸嘴巴周围。摸一摸不足以把年糕截断。然后我伸出左爪沿着嘴巴急速画圈。这种如同祭祀般的动作也没有击退妖怪。不过坚持就是胜利，我左一下右一下，轮番挥舞画圈。唉，牙齿依然嵌在年糕里动弹不得。左右开弓太麻烦了，我索性左右爪同时出击。咦？自己居然可以只用两条腿着地。刹那间感觉自己已经不再是猫了。不过是猫也好，不是猫也罢，现在这个时间，需要集中精力击退年糕这个妖怪，管不了那么多了！我双爪在脸上挠起来。因为上半身的运动太过剧烈，三番五次感觉自己要失去平衡，需要不停用两只后腿调整姿势。如此一来就满厨房打转。没想到我居然还可以如此灵巧地用两条腿站立。第三条真理立刻涌现脑海：

“千钧一发之际，往往是做平日不能为之事，此乃天佑。”

15

被“天佑”的我正在全神贯注同年糕这个恶魔搏斗的时候，忽然听到了脚步声，有人从里面房间走过来了！这时候要是被人看见可不得了，急得我在厨房里到处乱跳。可惜脚步声越来越近。太遗憾了，看来“天佑”稍微有点不够用啊！小孩子最先发现了我的狼狈样，大声喊道：“哎呀快看，猫吃了年糕还会跳舞呢！”

最先听到这叫喊的是女仆。她大叫一声：“哎呀，可真是的！”丢下毽子球和球拍就往厨房跑来。女主人穿着泡泡纱新年和服说：“这猫真讨厌。”主人也从书房出来说：“混蛋！”只有小孩子不停地说真好玩真好玩。然后他们像商量好了似的一起哈哈大笑起来。

我既生气又痛苦，可又不能停下来，真是要了命了。终于笑声小了一些，结果五岁的小孩一句：“妈妈，这猫真是不容易。”又如力挽狂澜之势让笑声再次迸发。关于人类缺乏同情心的例子我听了不少，但没有哪个例子像此刻一样让我心生怨恨。老天的保佑此刻已经全部用尽，可恨的笑声终于在我四脚着地、直翻白眼、丑态尽现的时刻停了下来。主人觉得再不出手搭救，我就太可怜了。“快帮它把年糕扯下来！”主人命令女仆说。女仆看向女主人，那眼神仿佛在说：不让这猫多跳一会儿了吗？女主人沉默着，应该是想看，却不忍看我因此一命呜呼。“再不取下来它就没命啦！快点！”主人再次催促道。刚才那一幕对女仆来讲就像一场盛宴，她刚享受了一半，就被主人从美梦中吵醒。女仆面无表情地走过来，抓住年糕就往外拽。虽然我不是寒月，也一瞬间有了全部门牙都被折断的错觉。倒不是我怕疼，只不过牙齿身陷年糕之中，她那么使劲往下拽，谁受得了呀！于是我总结出第四条真理：

16

“所有喜乐都需经过困苦方得体会。”

我望向四周，发现家人早就回到里面房间去了。

这次失败让我短时间内无法面对女仆。为了缓解尴尬的气氛，我从厨房爬出去，想找新道二弦琴师傅家的三毛姑娘玩。

三毛姑娘是这附近出了名的美妞。我虽然是猫，却跟一小部分人类一样是外貌协会的。每当在家看着主人那张不喜庆的脸，或者被女仆欺负、心情欠佳的时候，我都会去找这位异性猫朋友，亲热地聊个天。聊几句之后，心里绝对晴空万里，所有的担忧和疲惫全都消散，简直堪比重生的喜悦。女性的影响力简直无与伦比。

我从杉树篱笆缝儿向院子里张望，想看看她在不在，正想着，就看到三毛戴着过年的新项圈，仪态万千地坐在走廊边。她圆润的背部线条简直太美了，绝对是流线型美的典范。尾巴卷得恰到好处，腿放松地搭在地上，耳朵灵巧地忽闪着，唉，再美的语言都显得苍白无力。尤其是她坐在温暖和煦的阳光下，高雅端庄，静若处子，比天鹅绒还要光滑的毛反射着阳光，即使没有风，也让人感觉到微微的律动。我魂不守舍地盯着看了一会儿，猛然清醒过来，压低声音叫她：“三毛姑娘，三毛姑娘！”边喊边举起前爪向她示意。三毛扭身看到我，说：“是老师呀！”立刻从走廊爬下来。红色项圈的铃铛叮叮作响。哎呀，还有铃铛做装饰，真有过年的气氛，话说这铃铛声音可真好听呀。我正胡思乱想着，三毛走到我面前向左摇了摇尾巴：“老师，新年好！”

17

我们猫族之间打招呼的时候有个规矩，先把尾巴笔直地竖起来，然后向左甩一圈。这街道上管我叫“老师”的，只有三毛姑娘。前面我也坦白过啦，到现在我都没有名字，就因为是教师家的猫，所以三毛姑娘才尊敬地叫我一声“老师”。被叫作老师心里还是挺受用的，总是忙不迭地答应。

“哎呀呀，新年好。今天打扮得真是太美啦。”

“是呀，年底的时候师傅特意给我买的，还不错吧？”她故意摇响铃铛给我听。

“真好听啊。我长这么大还没见过这么漂亮的铃铛呢。”

“老师就会拿我开心，大家都戴着呢。”说完又叮叮地摇了几声，“还是很好听的吧？我戴着它特别开心。”她补充道，继续叮叮叮叮地摇来摇去。

“看来你家师傅对你宠爱有加啊。”我忽然感觉非常羡慕。三毛姑娘真的是天真活泼惹人爱。

未完待续——